Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 декабря 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными
стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели
похабщины ихней"
На днях в десятку лучших анекдотов попал анекдот про тещу за компьютером
и возгласом зятя "Такого вируса у меня еще небыло"....

Вчера захожу домой - за компьютером Она! Теща!
Ну я ей анекедот рассказал, пошутили, поулыбались....

Сегодня жена звонит из дома и спрашивает:
"... Дима, что такое: System boot failed. Insert system disc to
repair..."

Теперь знаю что буду делать сегодня вечером....
ВДОГОНКУ О ПОЛКОВНИКАХ

В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей
надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы
"Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики
забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15
боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров).
Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах,
которые окружали ее дачу.
Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или
выговор по партийной и служебной линии.
Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на
погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.
Давненько не захаживал... У меня на однокласниках вирусняк похоже спам
разослал - ссылку на порносайт какой-то... Мне человек 30 уже написало,
типа "че за херня".... и "ты меня ни с кем не перепутал?"... А тут один
единственный чел реальный написал "Ща посмотрю..."... МУЖИК!!! )))))))))
kostygoff@pochta.ru
ПРО ПОЛКОВНИКОВ СОВЕТСКИХ

Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под
топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для
окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу
водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на
крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не
волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись.
Давай и ты с дорожки ополоснись.
Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за
ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг
плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения
тещи для душа.
Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком.
Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они
помирились.
Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а
для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28.
Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в
Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей
копейки не переводилось.
Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по
300 кг. До сих пор, небось, лежат.
Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых
подаю и свечки ставлю.
Пошла сегодня платить за домофон.
Маленький нюанс.
На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно
оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет.
Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут.
Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать.
Протягиваю квиток и деньги.
Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со
словами:
- У нас это не оплачивается!
Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это
можно оплатить?
- Нет, это можно оплатить только в сбербанке.
И т. д. еще минуты три.
К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается?
Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается.
К. : - Где???
Повертела квиток перед глазами, прочитала:
- А, да, вижу.
Но сейчас проверю.
Проверила - да, блин, комиссия не взимается.
Все эти препирательства заняли минут 10.
Вопрос.
Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?
И цикла "И тут Остапа понесло..."

Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые
радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории
России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также
продажу и производство сигарет. Онищенко пояснил, что вводить такие меры
стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по
итогам реализации специальной программы.
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам,
получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке
можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда.
А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные
единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и
куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно.
И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой,
насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество
и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день
колоть себе инсулин.
И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома.
И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не
подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который
живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку,
быстро отворачивается и уходит, глотая слезы.
Вы остаетесь, а он уходит.
из форума: Маша: ПРАВОРУЛЬКИ Ф ТОПКУ!!!

гость: ф топку машу на кредитном фф :)))

Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф
топку ПРАВОРУЛЬКИ!

Гость: фсе равно ф топку машу

Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф
топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.
Дело было на занятии английским языком.
Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово.
Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как
пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить.
Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме).
Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у
нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие
необычное.
Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в
Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его,
отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак.
А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно
сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и
отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она -
женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве
противоположного.
КУПОЛА

Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ -
СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2),
спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.

Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил
поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами
соглашение по объемам работ и оплате.

С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в
подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме
купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да
людей из его аппарата.

Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на
прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери –
осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами,
можно сказать, пренебрегла.

Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики –
идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек
молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный
диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же
грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению
хозяев.

Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала,
глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан,
думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде
бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и
за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.

А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и
я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком
помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли
забыл, об чем спорил.

Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да
храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации
рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив
меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?

Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в
небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще
ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня
себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со
старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные
телеса.

Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и
батюшка, не приведь Господь, проснется?
- Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть,
горяченький ты мой!

Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до
градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...

Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не
знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со
всех сторон была пышная попадья...

И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся!
Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг
ишо подстава коварных церковников:
- Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги,
славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...

Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки
получил полный афронт.
- Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со
всей дури сблюла об меня девичью честь.
- Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то
ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!

Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком.
Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до
утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся,
сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась:
- Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси.
Отмыла-отпоила.
- Грудью,- спрашиваю,- что ли?

- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя
Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там
когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола.
- Грех ить,- грю,- матушка!
- Кой там грех – кровушка-то одна!

.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я
потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне
попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу,
не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.

© Алик, зодчий атеист

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.01:
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
Рейтинг@Mail.ru