Повторные анекдоты

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

www.anekdotov.net

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

A.I.

Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р -
"циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Батуми. Июль. +40 С
По центральному проспекту имени Абашидзе медленно едет черная "Волга" с
закрытыми окнами. В "Волге" сидят пять грузинов в дубленках и норковых
шапках и усиленно потеют. В конце концов, один из пассажиров не
выдерживает и обращается к водителю:
- Зураб, ну давай откроем окно!
- Нэ надо! Пусть все думают, что у нас кондиционэр!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
обделаетесь, услышав цену.
ИлюХа - http://www.conceptcar.ee

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

В школе проходит первый урок английского языка. Учительница говорит:
- Ну, кто нам расскажет английский алфавит? Вова, сын прогаммиста, может
ты?
- Без проблем! Q W E R T Y...

Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый
Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну
пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все
вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте
варежки спиздили!"

Косит мужик сено, а сумку собедом оставил на дереве. Проходят мимо два
алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика
подъебать:
- Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить?
- Буду.
- А хлеб сожрут, будешь косить?
- Буду.
- А сало сожрут, будешь косить?
- Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом
смажу-нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
- Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!!
Fox

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.
На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит
то на мамашу то на детей, и наконец спрашивает:
- Они че у тебя, близнецы?
- Да нет, - улыбается женщина, - какие же они близнецы? Одному два, а
второму шесть.. неужели вы не видите?
- Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя трахнул ДВА раза..

Мужик купил себе корову: молочко, маслецо, сыр, хорошо.
Сначала молока корова давала много. Потом все меньше и меньше. В итоге
еле-еле на кружку стало хватать.
Повел мужик ее к ветеренару. Ветеренар обследовал корову и говорит:
Бык... сильно задрочен но жить будет.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

AI

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы,
адресованной родителям:
"Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть."
Отец Вовочки написал следующий ответ:
"Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить"
Вот так :)

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

AI

Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот
закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не
открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли
кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять
в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.

Лежат Сара и Абрам на кровати. уже почти уснули... тут Абрам говорит:
- Сара!
- Что?..
- Мне так плохо, Сара, меня что-то тошнит...
- Ну ничего, Абраша! Потерпи, сейчас пройдет...
проходит 10 минут...
- Сара!
- М-м-м...
- Ну уже поцелуй меня, может меня-таки вырвет...

Сидит бобер на берегу, косяк долбит. Тут рядом на берег выскакивает
лягушонок. Увидел бобра, подходит к нему и говорит:
- Слыш, бобер, вдуй парика, а?
- Не...- отвечает бобер.
- Ну вдуй, че жалко, что ли?
- Ну ладно, но с условием, что ты здесь вдохнешь, переплывешь на другой
берег, вернешся, и только тогда выдохнешь.
- Ладно.
Вдул парика бобер лягушенку, и поплыл он на другой берег. Приплыл,
смотрит - бегемот на берегу лежит.
- Ну-ка иди сюда- сказал бегемот.
Лягушонок подошел.
- Дыхни.
Лягушенок дыхнул.
- Ах ты падла, химку куришь?!
- Да не, не, это на том берегу бобер с косяком сидит.
- Ну сейчас проверим- сказал бегемот и поплыл на другой берег.
В тот момент, когда бобер увидел подплывающего бегемота, у него
округлились глаза и вырвался дикий крик:
- Лягушенок, выдыхай!!!

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше всего
– специалистов по скоростному спуску.

Решили слепой (С) с одноглазым (О) сходить в публичный дом.
Слепой говорит, как придем, скажи, что пришли, я поздороваюсь как
положено. Одноглазый согласился.
Идут по лесу и одноглазый натыкается последним глазом на сучок.
О: Ну все, блядь, пришли!
С: Задарафствуйте, дефочки!

Там богатые тоже плачут. Когда увидят, как счастливо мы здесь живем.

Едет начинающий водитель, или попросту чайник, на машине с женой. У
бедняги трусливо-напряженное лицо и трясущиеся руки, которыми он нервно
крутит руль:
- Жена, открой у меня окно!
Жена, изловчившись, открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!

«Комсомольская правда» - «толстушка» - газета, которую можно читать всю
неделю. Резиновая женщина – «толстушка» - баба, которую можно е…ь всю
неделю.

загорелся в лесу автобус, медведь подошел и сгорел! Арни