Поиск по автору:

Ходили не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 г.)что-то своё
щебечет, рассматривает животных. Всё было чин чинарем, пока не дошли до
обезьян. Доча с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так,
на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: "Папа!". Народ
в радиусе метров так 10 поднимался долго.

Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
- О 97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона?
- Это ты - из региона, а я из Москвы!
Змей Горыныч

Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует
как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает
свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга"
с тонированными наглухо стеклами.
Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру.
Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит
обалдевший милицейский генерал.
"Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то
за ремонт отдавать?!"

Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует
как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает
свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга"
с тонированными наглухо стеклами.
Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру.
Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит
обалдевший милицейский генерал.
"Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то
за ремонт отдавать?!"

Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С)

Чем отличается проститутка от депутата?
Проститутка продаёт свою жопу, а депутат - жопы тех, кто числится его избирателем. В остальном различий нет.

Мировой экономический кризис так сильно вдарил по стране, что
правительству окончательно отшибло мозги.

Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы,
адресованной родителям:
"Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть."
Отец Вовочки написал следующий ответ:
"Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить"
Вот так :)

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу,
То ей х@й в окошко суну,
То ей жопу покажу...

Все знают прикол про мыша. Если кто не знает - см. тут http://a-pesni.org/novrev/eslivzrosl.htm

А вот вам то же, но на всем известный мотив.

Если взрослого мыша
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок, да побольше,
Вы получите ежа,
А он тихо, не жужжа
Свалит от таких подарков прямо в Польшу. (2 р.)
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже и подальше кинуть в реку,
Вы получите ерша,
Только больше ни шиша
Грека не захочет сунуть руку в реку (2 р.)
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Вы потянете за хвост ужасно сильно,
То получите ужа,
Очень тонкого ужа,
Но зато он будет очень-очень длинный. (2 р.)
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он к тому моменту уже сдохнет.
Но идея хороша,
Даже очень хороша,
Потому она в мозгах и не засохнет… (2 р.)

"Да ладно нас пугать количеством недружественных стран!
Наполеон, когда хотел захватить мир, ему все страны были недружественные - что это, его остановило?
Гитлер! Ему были недружественны гиганты - СССР, США, Британия... Это его испугало?
Если уж даже такие плохие, мелкие, ничтожные людишки как Наполеон и Гитлер - и то не струсили, то уж нам-то, сильным, храбрым, мудрым, что бояться!"

Этих плохих, мелких, ничтожных, и ещё много кого в своё время и уничтожила Россия. Так что действительно, нам-то, сильным, храбрым, мудрым абсолютно некого бояться!