Остальные новые истории

До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я
поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг
проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за
поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет
использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я
видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...

Папаша Fox

Вчера захожу в магазинчик около дома, вижу банку тушенки, читаю надпись
и чуть не падаю от смеха. Надпись гласила: ТУШіНКА, ниже- КУСКОВАЯ, а
еще ниже маааленькими буковками: С ГОВЯДИНОЙ! Меня с тех пор терзает
вопрос: из чего КУСКИ???

Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и
пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить:
- Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду?
На это получаю невозмутимый ответ:
- А ты будешь прямо внутрь забрасывать...

А вот так разводят тинейджеров. (Обьява на израильском сайта знакомств)
[30.09.2003] Приглашу к себе домой интересного мальчика, или мужчину для
развратных действий, учусь в институте на первом курсе но не имею
городского телефона, поэтому пользуюсь мобильником, для того чтобы
связаться со мной, пришли код карточки токмен, и свой телефон, а я тебе
перезвоню и договоримся о встрече. Подходит ребятам только до 18 лет!
:-) Мои интересы Секс трава и ROCK
xxxxx@hotmail.ru

P.S Для тех кто не знает: токмен это карточка для оплаты телефонных
звонков ( Цена: 5-50$)

Случилась эта история около месяца назад: Я работаю в магазине и иногда
клиенты звонят получить консультацию по купленной у нас технике.....
звонок Снимаю трубку, приветствую;звонит покупательница купившая у нас
телик и желает узнать как ей подключить любимый видеомагнитофон.
Все обьяснил, она вроде тоже поняла....... и выдает а почему ваш
телевизор показывает программы на ДВА ЧАСА раньше чем у соседей?.....
З. Ы. У меня кажется трубка из рук выпала..... :)

О нашей родной милиции...

Перед въездом в аэропорт Внуково (у самых шлагбаумов) тормозит нас мент
(Машина ГАЗ 3110. В салоне три мужика - водитель, я и мой друг, в
багажнике 2 небольшие сумки.
Время 7.30мск. ноябрь) Мент (прапор), как полагается, проверяет
документы у водителя. Затем задумывается на пару секунд и заставляет нас
предъявить паспорта.
Без лишних слов в его руках оказываются 2 паспорта с вложенными в них
билетами. Посмотрел... и выдал совешенно потрясающий вопрос: ВАША ЦЕЛЬ
ПРИЕЗДА В АЭРОПОРТ?
На что получил совершенно логичный ответ: В Сочи мы летим!!!
(сопровождалось характерным движением пальцем у виска и круглыми
глазами).
И ведь, надо же такому случиться, обиделся!
Обыскал и заставил открыть сумки.
Ничего не найдя, погрустнел и сказал: "Везет Вам! А мы, вот, тут
остаемся... :(

Не расстраивайтесь, гаишники! Зато Вам можно пить за рулем! :)

Сегодня еду в электричке, и на остановке в вагон заходит очередной
торговец. Начинается песня я хочу Вам предложить.... вообщем товарисч
предлагал пластырь с тигровой мазью, ну собственно и подумалось. Сидит
себе тигр никого не трогает, только собрался себе что нибудь мазью
смазать, а тут мужик раз и отобрал.

Прихожу с порносайта на анекдот.ру и почему-то первое, что увидел
(никогда этого не замечал), это что "На сайте нет цензуры и
предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете
вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.". Впредь буду
ходить сначала на анекдот.ру, а потом на порносайты. :-)

Временно живу в Англии.
У нас тут начало слегка подмораживать, особенно по ночам.. ну народ
озаботился колеса менять. Сегодня проезжал мимо одного гаража в своем
районе, там механики повесили самодельный щит: "Worn tyres kill! Get
yours here!"...
Смысл до меня дошел через минуты 2-3.. чуть в столб не въехал. :-))

MIB

P.S. Дословный перевод -"Изношенные покрышки убивают! Получи свои
здесь!"

c caйтa http://www.borisberezovsky.com/intim.html:

Диля ЕНИКЕЕВА, мастер психосексуального портрета, врач-сексолог, в руках
которой побывали многие обитатели Кремля, члены Совета Федерации и
Госдумы - начиная с Леонида Брежнева, заканчивая ныне действующими
политиками

На странице "Центра загрузке Майкрософт":

http://www.microsoft.com/downloads/results.aspx?sortCriteria=date&OSID=&productID=4C937A02-BAE0-4317-A1A9-0C56CD979D05&CategoryID=&freetext=&DisplayLang=ru&DisplayEnglishAlso=

Каждый третий патч гласит:

Выявлена уязвимость системы безопасности, позволяющая злоумышленнику
получить удаленный несанкционированный доступ на компьютер с
операционной системой Microsoft® Windows® и возможность полностью
контролировать его.

Такое ощущение складывается, что ХР была создана для того чтобы сотни
"злоумышленников" "несанкционированно" копашились в ней.

Вот такой разговор произошел в форуме системы "Справа Экспресс-2".
Система эта показывает расписание поездов.

Ольгунчик (Гость):

Добавлено: Чт Окт 16, 2003 10:17 Заголовок сообщения: Откуда на сайте
берется информация?
Пытаюсь выяснить расписание поездов Москва - София. Сайт выдает
информацию о некоем поезде 241Ф с загадочным путем следования Москва
Киев - Кишенэу (?). Охотно верю сайту, но перезваниваю в справочную по
телефону 262-06-04, где ОЧЕНЬ УДИВЛЕННЫЙ оператор говорит, что такого
поезда НЕТ!!! Пытаюсь выяснить, какой есть. Оператор дает информацию о
поезде №3, о котором сайт почему-то умолчал. Загадка!!!! Почему нельзя
помещать на сайте информацию, близкую к реальности?

НИКОЛА:
Добавлено: Чт Окт 16, 2003 13:16 Система выдала вам абсолютно
верную информацию. Есть станция София в Молдавии. На ней останавливается
241 поезд. Вам же система предлагает уточнить станцию, на первом месте в
списке стоит молдавская (ЧФМ) София. А вот почему вы ее выбрали - это
вопрос к вам.

Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и
без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй-
периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с
работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст
(незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены
полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их
карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу
показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно.
Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок".
Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его
грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему
так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего
садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет
его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и
американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком
отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать,
но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А
фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не
влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем
начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и
т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но
почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан
Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил
выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как
неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу".

Просто и кошмарно до безобразия: трижды краснознаменный Google в ответ
на запрос по Митяеву (кто не знает - бард такой есть) в mp3 среди всего
прочего выдает:

лесбийское видео, олег митяев mp3, ...
Здесь вы можете найти лесбийское видео, олег митяев mp3, телевизор
tomson. Если...
w923.sale.inc.ru/6.html - 4k - Сохранено - Похожие страницы

Мдя... Если бы Митяев это увидел - точно повесился бы на гитарной
струне...
Yar

На кухне мать(М) режит лук, запах свежего лука разносится по всей
квартире. На кухню заходит сын (С) 12 лет, глаза в слезах.
М - Что случилось?
С - Та, сука лок!!! Ой... лука сок !

Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента
есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных
компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое
здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio
тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники».
=================
Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!!
Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть
такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного"
софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность
"халявы").
Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву"
стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и
они полны энтузиазма.
А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не
обнаружил. Да и на вопросы они не ответили
Но ближе к делу.
Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой
начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс
останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом.
Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье
по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу
на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются
бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя
скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или
product) can not be installed.
Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей
одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в
дипрессию.
Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам.
Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя,
наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани )
Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал?
Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике.
Заранее благодарю за быстрый ответ.
Александр Б.
================

Вот такие письма пишут горячие кубанскии парни :)

Там же на Центре загрузке Майкрософт лежит следующий патч:

Пакет украинского пользовательского интерфейса

Пакет украинского пользовательского интерфейса для Windows XP
Professional или Windows XP Home Edition устанавливает пользовательский
интерфейс на украинском языке для большей части интерфейса Windows XP.

Дате: 29.10.2003 Популярности: № 96 загружаемый файл для
русского языка

Без комментариев...

О Жизни на диком западе (Калифорния).

Какой, по вашему, строй в Америке, капитализм?
Ошибаетесь. Предыстория: дочку одной моей знакомой не взяли в какую-то
хорошую школу, потому что нужна "diversity,"
диверсификация (расово-национальная). A в школе и так уже много белых.
Так и сказали. "It does not look good,"
плохо смотрится.

История: по той же причине сына другой моей знакомой местное ОблОНО
зачислило в школу в жутком районе.
Состав учащихся в основном черный и нужно было диверсифицировать.

Я учился в новосибирской физ-мат-школе в далеком 1990. Один любитель
приколов учинил такой спектакль. Какого-нибудь ученика любым способом
уговаривали завязать глаза и с вытянутым пальцем идти туда, куда
поведут. Через некоторое время палец попадал в мокрую дырочку. Тем
временем он слышал громкий гомерический хохот со всех сторон.
Естесвенно, ведомый сдирал повязку и видел перед собой голую попу.
Владелец попы стоял на стуле, потом быстро одевал штаны и выбегал из
комнаты. Естественно, ученик с оскверненным пальцем рапылялся в гневе,
но его удерживали другие ученики под руки и садили рядом с собой что бы
смотреть как это происходит на самом деле.
И так оскверненный смотрел дальше как заводят следующего с завязанными
глазами. К вытянотому пальцу подбегал еще один и засовывал его в свою
намыленную подмышку, потом быстро отходил. Далее ведомого быстро
поворачивали к стоящей на стуле голой попе лицом. Потом попа убегала,
новый оскверненный раносился в гневе, его хватали и насильно садили
смотреть как происходит на самом деле. Предыдущие оскверненные умирали
от смеха над собой и новичками... Можно представить что думает человек
засунувший пальец глубоко в дыру с закрытыми глазами и увидевший перед
собой чей-то зад.

Приятель Джин рассказывал историю, происшедшую с нашим другом Плюхом
(прозвища реальные, история тоже :).

Поехал как-то Плюх по своей специфике работы в командировку в
пригородные места. Ехали они вместе в напарником на машине. Дорога
обычно занимает сутки-двое, понятное дело, по пути хочется остановиться
и перекусить что-нибудь в дорожной кафешке. Остановились значит
невдалеке, купили, сидят в машине - жуют, чавкают, наблюдают придорожную
флору и фауну. В неожиданный момент перед ними останавливается старая,
грязная, убитая вдрызг копейка. Из окна вместе с куреным дымом
появляется здоровая небритая хачевская морда и с неизменным акцентом
произносит:

- Слюшай, а дэ здесь дорога на Зверэво?!

доесть от смеха парням было уже не так просто :-)

by PanTzeR

Только что.
По 1-му каналу идет передача (может ток-шоу?) "Основной инстинкт".
Ведущая Светлана Сорокина начинает передачу: "Вся страна следила за
событиями в шахте "Западная", почти всех шахтеров удалось спасти..."
Напомнило анекдот: Вчера украинская ракета упала в густонаселенный район
Китая, погибло 2-3 миллиона человек... учитывая население Китая, можно
сказать, что, к счастью, жертв почти нет!

Macros.

real story
картина Репина после дисктеки сидят трое уже пьяных в зюзю Dj
представляете картинку и несколько девчнонок за компанию...
все бы ничего да один вздумал ПЕТЬ :) мол special для дам :)) двое
прутся к диджейке.. вихлясь как лодка без руля...
микрофон включен :) слышен раззговор я щас спою...
-нэ надо
-спою...
-ну не надо...
-спою!!!
-ладно Х.. с тобой
- я шокоБЛЯДНЫЙ заяц!!!! далее по тексту...
слушать не стали, народ чуть не умер от смеха на месте....
фабрика звезд блин :)

Даю запрос Поисковику в Интернете:
- "где купить гантели?"
Ответ
-Ссылка:
Гантеля (And1@pochtamt.ru) 24.4.2003 11:21
Вы е-ри все, до сих пор спрашиваете где можно купить --- ВЕЗДЕ мудаки
тупые!!
http://www.basketpro.ru/guestbook/page2/ (15КБ) 27.10.2003 - строгое
соответствие

Space.

Утренний комментарий "Утро.ру"
По мнению аналитика ИК "АВК-ценные бумаги" Марии Радиной, такое действие
– абсолютно беспрецедентная акция для российского фондового рыка.

"Была у меня похожая ситуация... только как выяснилось позже у меня
мамка сыпалась. Сначала мышка с клавой глючить начали, а через 3 дня
после них мать совсем умерла, пришлось новую покупать..."

не бойтесь, это не из Татьяны Толстой, а с форума.
http://foren.germany.ru/showflat.pl?Cat=&Board=computer&Number=1153197&page=0&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1

выдрано с сайта "Спид-инфо"
http://www.s-info.ru/relax/girl/girl.asp?g=1343

"Хочу рассказать вам о себе. Дело было так. В маленьком городе
Туркменской ССР родилась девочка. Ее маме, Надежде Константиновне, было
уже все равно как назовут ее маленькую дочурку, потому что роды
проходили тяжело. И тогда отец назвал ее Елена. Еще в роддоме медсестры
говорили Надежде, что никогда не видели такого красивого ребенка, а
Надежда гордилась за свое дитя. Но когда маленькая Елена научилась
ходить возникло множество проблем. Однажды произошло вот что. Надежда
мыла пол в комнате, а ее дочурка сидела на диване со своими любимыми
игрушками. На кухне закипел чайник и Надежда пошла на кухню. Пока она
заваривала ароматный чай ее маленькая дочь взобралась на подоконник и,
держась ручкой за раму, болтала ножкой. Она стояла на самом краю окна.
Сделав все дела на кухне, Надежда поспешила в комнату закончить уборку и
что она увидела! Огромный комок застрял в горле, она не могла произнести
ни звука, да и зачем, ведь тогда бы дочь испугалась и упала бы с
третьего этажа. Она тихо подошла к ней сзади и резким движением убрала
дочь с окна. Боже мой, что испытала она в этот момент! Ведь она могла
потерять свою единственную дочь!
А время шло, можно даже сказать бежало. Елене исполнилось 15 лет. Помимо
учебы в школе она решила заниматься спортом и поэтому выбрала борьбу
Дзю-до. Но прозанимавшись 1 год бросила борьбу. Остались две грамоты,
полученные на соревнованиях за 1 и 3 места. Глядя на них, Елена
гордилась собой и не раз вспоминала тренировки. Когда Елене исполнилось
16 лет, в дом пришла беда – умер отец. Надежда Константиновна с дочерью
решили переехать в Россию. Здесь Елена не знала никого. Но нужно было
продолжить учебу и она пошла в 11 класс. Учеба ей давалась нелегко, но
она старалась, ведь по сравнению с Туркменией, Россия – это страна
знаний. После окончания школы у нее появились подруги и друзья,
теперь-то она не была одинока. Решив продолжить учебу она готовится к
экзаменам для поступления в педучилище, но, получив травму ноги, не
может сдавать экзамены. Пролежав в больнице 2 недели, осталось поступить
только на портниху, ведь не терять же год. Закончив учебу и сдав на
"отлично" дипломную работу, Елена решила найти работу. Правда, по
специальности она не устроилась и работает почтальоном. В свободное
время она любит печь разные сладости: пирожные и пироги, печенья и
торты. А еще Елена любит вязать, особенно крючком. В ее коллекции есть и
жилетки и свитера, и даже детские шапочки и пинетки. Ну а самое любимое
занятие для нее – рассматривать сигаретные пачки, которые она
коллекционирует. Свою коллекцию она собирает уже 3 года. И, хотя сама и
не курит, пачек у нее довольно много. А длинными темными вечерами Елена
пишет стихи.
***
Почему человек умирает?
Почему не живет много лет?
Почему же он к смерти шагает?
Неужели назад хода нет?
Неужели так будет и с каждым?
Шаг за шагом он к смерти пойдет
Жаль, что жизнь не дается нам дважды,
Но она очень быстро пройдет.
Смерть - какое ужасное слово.
Смерть - она очень страшна.
Все повторяют снова и снова,
Хоть бы за мной не пришла.
Люди надеются, что смогут прожить
Несколько лет без потери и горя.
Думают, что смерти удастся забыть.
Забыть и оставить их разом в покое.

Вот так и проходит ее жизнь. Теперь вы многое знаете о жизни Елены, но
самое главное, мои данные: Объем груди – 89 см, Объем талии – 65 см,
Объем бедер – 91 см, Рост – 167 см"