Поиск по автору:

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка: Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой
прятались в бомбоубежище!
Учительница: А что случилось?
Вовочка: Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница: Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка: Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!

История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится
сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным
долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая
Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-)
а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах
(ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в
ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее
окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА
поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который
испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что
несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных
недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо
получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое
время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз
простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в
Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее
постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес
извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в
зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того
даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!!
(Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А
затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий
3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со
стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить
Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как
минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю
в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh,
dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии,
собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было
две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских
чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и
самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам
(к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс
россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую
никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых".
План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были
фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень
качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников
визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью
обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не
выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил
размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма...
Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное
количество всего, но это уже другая история...