Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nikolett
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Слышала года 4 назад. Вспомнилось.
Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет.
- Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке,
Наде... тьфу, Гале....

Без комментариев..

22.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

27.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Про народные методы лечения.
Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно,
может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже
на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает
кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными
методами. Очень я прикололась над одним из методов.
Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса.
Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму.
Nikolett

01.04.2004 / Остальные новые истории

Дело было с моей подругой, точнее ее сыном.
Как то в детсаде проводили праздник, и все дети должны были придти в
карнавальных костюмах. Естественно парились об этом их мамы.
Ну, а подруга моя об этом напрочь забыла и в день Х отправила сына в сад
просто в косюме (пиджак, брючки).
И вот праздник подходит к концу и воспитатель, который этот праздник
вел, говорит: а сейчас, дети мы будем дарить подарки тем, у кого самые
красивые и лучшие костюмы. Сынулька напрягся, костюма то нет, а подарок,
ясный пень, хотца. Ну вот подарки раздарились, а ему обидно ведь. И тут,
сын своей матери (а мама такая, что палец в рот не положишь), выходит на
середину зала и со всей скромностью заявляет: подумаешь, у вас костюмы
карнавальные, а у меня пиджак от Пьер Кардена....
Воспитатели и родители были в полном ауте..
Подарок все таки дали. Видимо за скромность.
Nikolett

04.03.2004 / Остальные новые истории

Дело было давно.
Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В
поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая
то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в
последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери
закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы
все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за
этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать
долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут.....
двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать...
но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он
явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули
пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж
то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт..
Nikolett

02.07.2004 / Остальные новые истории

Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей.
Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки".....
Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени
неизвестно из кого, но что б так....

16.10.2004 / Остальные новые истории

Рассказано мужем в бытность его учебы в РУДН.
Поздно вечером возвращается в общежитие. Вышел из метро, на улице
холодно. Ловит машину. Останавливается жигуль, открывается дверца.. За
рулем сидит негр и говорит - ну что ЗЕМЛЯК замерз? садись, подвезу..

14.04.2004 / Остальные новые истории

В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата
производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у
сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с
кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали
снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу
было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах..
Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин.
Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...

К вечеру того же дня...
Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут
звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет..
Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились?
Мужик: с кладбища...
Ведущий: ой..
Мужик: да я смотрителем здесь работаю...

Вот так, радио слушают везде...

04.02.2004 / Остальные новые истории

История про братьев наших меньших. Точнее нашего кота.
Котенок наш, гаденыш редкостный. Он помоему живет только тем, что бы
напакостничить. Так вот собственно история.
Прихожу я как то с работы. Еще из за двери слышу звук пылесоса. Странно,
подумалось мне, муж пришел с работы и сразу пылесосить?
Захожу, и наблюдаю картину. Муж с криком: убью нах, засосу мля в
пылесос, гоняется за котенком, пытаясь засосать того в трубу. Но коты
они такие, увертыши. А надо сказать, что пылесос у нас здоровенный,
просто так с ним не побегаешь. И вот, кот как то неудачно
перекувыркнулся и мощная труба пылесоса засосала полкота.
Его глаза надо было видеть! Бедный кот выпал в осадок. Когда пылесос
выключили, он как то жалобно пискнул и шатаясь залез на кресло. Там он
сделал лужу (первый раз, всегда в туалет ходит), находясь видимо в
шоковом состоянии, и после этого начал истошно орать. Орал он минут
сорок, практически не замолкая. Когда мы пытались подойти, он шипел. Ну
ладно, подумали мы, отойдет (не в мир иной конечно). И скоро наше чудо
бегало, прыгало и царапалось как всегда.
Когда я спросила мужа, чего ж котенок на этот раз натворил, был мне
ответ: кот разбил тещину любимую вазу. И прощения ему за это не было.
Nikolett

27.01.2004 / Остальные новые истории

Сегодня на работе случилось следующее.
Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили
счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по
факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и
соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский
голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая
сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу
трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.

27.01.2004 / Остальные новые истории

Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили,
шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было
взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже
в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и
выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань
такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это
покрытие такое на ложках...
Допились, блин..
Nikolett

27.01.2004 / Остальные новые истории

Про сокращенные названия учреждений.
В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем
при входе висела табличка с названием.
Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие
Петра Алесеева.
Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П.
Алексеева.
Nikolett

26.03.2004 / Остальные новые истории

Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают
всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши..
Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то
поливай, она мягче на вкус станет..
Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно..
Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...

Nikolett

30.06.2004 / Остальные новые истории

Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со
свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х
лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в
стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя
Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот
дядька, который на тебе женился...
Хохотали мы минут 10, не останавливаясь..
Главное логично, но как сказано!

10.03.2004 / Остальные новые истории

Мои родители живут на даче. А недавно я отвезла им видеомагнитофон (шоб
на досуге развлекали себя фильмами), но кассеты к этому не приложила.
И вот как то отец приезжает в Москву домой и говрит: доча, дай кассет
каких нить посмотреть. А мне некогда было, говорю, сам возьми. Чего
найдешь, то и забирай. Где то через неделю поехали мы с мужем на дачу.
Подхожу к столу, где видеокассеты лежат и офигеваю. Из трех кассет, что
взял отец, две-парнуха! Причем, одна из них в красочной упаковке с
фотоками. Ну думаю, отец дает. Это ж надо, из такого выбора дома кассет,
взял именно эти. Ну ладно, я их под шумок и забрала домой.
Через некоторое время приезжают родители на побывку домой и слышу
рассказ отца.
Решил я вечерком фильмец посмотреть на кассете, а чтоб нескучно было,
позвал соседа (соседу лет под 70). Ну расположились мы значит, включили
телевизор, вставили кассету и нажали play. И тут появилась она....
порнуха значит. Сосед от удивления поперхнулся чаем (он такого сроду не
видел). Потом говорит: дай ка Толь очки, получше рассмотреть хочу..
Зацепило деда, блин..
И теперь как отец чем то занят, сосед у матери моей спрашивает: чего,
мол опять порнуху смотрит, не оторвешь??
Nikolett

16.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Выходные весело прошли.
Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются
крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись
"данный товар примерке не подлежит"..
Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор.
Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские
фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...

Nikolett (16)
1
Рейтинг@Mail.ru