Поиск по автору:

Слышала года 4 назад. Вспомнилось.
Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет.
- Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке,
Наде... тьфу, Гале....

Без комментариев..

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Про народные методы лечения.
Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно,
может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже
на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает
кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными
методами. Очень я прикололась над одним из методов.
Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса.
Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму.
Nikolett

Дело было с моей подругой, точнее ее сыном.
Как то в детсаде проводили праздник, и все дети должны были придти в
карнавальных костюмах. Естественно парились об этом их мамы.
Ну, а подруга моя об этом напрочь забыла и в день Х отправила сына в сад
просто в косюме (пиджак, брючки).
И вот праздник подходит к концу и воспитатель, который этот праздник
вел, говорит: а сейчас, дети мы будем дарить подарки тем, у кого самые
красивые и лучшие костюмы. Сынулька напрягся, костюма то нет, а подарок,
ясный пень, хотца. Ну вот подарки раздарились, а ему обидно ведь. И тут,
сын своей матери (а мама такая, что палец в рот не положишь), выходит на
середину зала и со всей скромностью заявляет: подумаешь, у вас костюмы
карнавальные, а у меня пиджак от Пьер Кардена....
Воспитатели и родители были в полном ауте..
Подарок все таки дали. Видимо за скромность.
Nikolett

Дело было давно.
Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В
поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая
то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в
последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери
закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы
все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за
этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать
долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут.....
двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать...
но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он
явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули
пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж
то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт..
Nikolett

Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей.
Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки".....
Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени
неизвестно из кого, но что б так....

Рассказано мужем в бытность его учебы в РУДН.
Поздно вечером возвращается в общежитие. Вышел из метро, на улице
холодно. Ловит машину. Останавливается жигуль, открывается дверца.. За
рулем сидит негр и говорит - ну что ЗЕМЛЯК замерз? садись, подвезу..

В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата
производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у
сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с
кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали
снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу
было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах..
Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин.
Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...

К вечеру того же дня...
Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут
звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет..
Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились?
Мужик: с кладбища...
Ведущий: ой..
Мужик: да я смотрителем здесь работаю...

Вот так, радио слушают везде...

История про братьев наших меньших. Точнее нашего кота.
Котенок наш, гаденыш редкостный. Он помоему живет только тем, что бы
напакостничить. Так вот собственно история.
Прихожу я как то с работы. Еще из за двери слышу звук пылесоса. Странно,
подумалось мне, муж пришел с работы и сразу пылесосить?
Захожу, и наблюдаю картину. Муж с криком: убью нах, засосу мля в
пылесос, гоняется за котенком, пытаясь засосать того в трубу. Но коты
они такие, увертыши. А надо сказать, что пылесос у нас здоровенный,
просто так с ним не побегаешь. И вот, кот как то неудачно
перекувыркнулся и мощная труба пылесоса засосала полкота.
Его глаза надо было видеть! Бедный кот выпал в осадок. Когда пылесос
выключили, он как то жалобно пискнул и шатаясь залез на кресло. Там он
сделал лужу (первый раз, всегда в туалет ходит), находясь видимо в
шоковом состоянии, и после этого начал истошно орать. Орал он минут
сорок, практически не замолкая. Когда мы пытались подойти, он шипел. Ну
ладно, подумали мы, отойдет (не в мир иной конечно). И скоро наше чудо
бегало, прыгало и царапалось как всегда.
Когда я спросила мужа, чего ж котенок на этот раз натворил, был мне
ответ: кот разбил тещину любимую вазу. И прощения ему за это не было.
Nikolett

Сегодня на работе случилось следующее.
Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили
счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по
факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и
соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский
голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая
сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу
трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.

Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили,
шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было
взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже
в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и
выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань
такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это
покрытие такое на ложках...
Допились, блин..
Nikolett

Про сокращенные названия учреждений.
В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем
при входе висела табличка с названием.
Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие
Петра Алесеева.
Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П.
Алексеева.
Nikolett

Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают
всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши..
Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то
поливай, она мягче на вкус станет..
Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно..
Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...

Nikolett

Мои родители живут на даче. А недавно я отвезла им видеомагнитофон (шоб
на досуге развлекали себя фильмами), но кассеты к этому не приложила.
И вот как то отец приезжает в Москву домой и говрит: доча, дай кассет
каких нить посмотреть. А мне некогда было, говорю, сам возьми. Чего
найдешь, то и забирай. Где то через неделю поехали мы с мужем на дачу.
Подхожу к столу, где видеокассеты лежат и офигеваю. Из трех кассет, что
взял отец, две-парнуха! Причем, одна из них в красочной упаковке с
фотоками. Ну думаю, отец дает. Это ж надо, из такого выбора дома кассет,
взял именно эти. Ну ладно, я их под шумок и забрала домой.
Через некоторое время приезжают родители на побывку домой и слышу
рассказ отца.
Решил я вечерком фильмец посмотреть на кассете, а чтоб нескучно было,
позвал соседа (соседу лет под 70). Ну расположились мы значит, включили
телевизор, вставили кассету и нажали play. И тут появилась она....
порнуха значит. Сосед от удивления поперхнулся чаем (он такого сроду не
видел). Потом говорит: дай ка Толь очки, получше рассмотреть хочу..
Зацепило деда, блин..
И теперь как отец чем то занят, сосед у матери моей спрашивает: чего,
мол опять порнуху смотрит, не оторвешь??
Nikolett

Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со
свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х
лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в
стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя
Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот
дядька, который на тебе женился...
Хохотали мы минут 10, не останавливаясь..
Главное логично, но как сказано!

Выходные весело прошли.
Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются
крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись
"данный товар примерке не подлежит"..
Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор.
Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские
фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...