Новые истории - основной выпуск

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.

У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"

ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

Одесский юмор

Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,
Цыганский проспект.
Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет
выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер,
кто не в курсе.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и
открываться не желает.
Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет
аж ни одного.

И вот на сцене появляется бомж. Классический.

Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:

- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

Слышала года 4 назад. Вспомнилось.
Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет.
- Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке,
Наде... тьфу, Гале....

Без комментариев..

Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено
он :)

Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по
фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но
помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов,
в которых он невольно становился главным действующим лицом.
В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы
перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и,
обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку
вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что
такое носить звание "народный любимец".

С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не
расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка
в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние
мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю,
который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и
стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров
кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у
всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и
встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица -
естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается
последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем
закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и
мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для
вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и
новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.

На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих
гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по
секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч
проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже
слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в
области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С.
исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать
лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил
нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все
недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из
под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.:
"Смена!!!".

Рассказано мне Леонидом из Айратовки.

Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на
дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль
ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно
нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет
удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле
выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.

На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди
на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного
офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит
ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,
т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за
рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем
растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток
только ГАИшник.

Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от
меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в
КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я
отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно
пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих
показаний.
В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания
собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному
законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими
данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути
заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной
шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом
и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..

Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно
говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ
ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? »..
.
Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал)..
П.с.
Повторять не советую, экстрим еще тот..

ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам
и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте
журнала Time.
Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов
следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в
просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие
подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых
шахиды держат детонаторы.

Ну не идиеты?

Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды
начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать
седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...

Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий
или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона
постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера,
в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться.
Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал
горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не
видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я
клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые
мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой
(весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут
я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще
болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как
отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей
заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо
избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор,
вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему,
зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без
жевачки). И пошел пить пиво в костюме.
Пить надо меньше.

Взялся за гуж, не говори, что не …

Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не
средством передвижения, а роскошью.
Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там
райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым
надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода
после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а
Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он
уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел
«Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в
обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта
отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали
наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол,
яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти
камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров
триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого
водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря!
Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ,
и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге,
оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между
колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до
заднего моста. Далее их диалог.
Виталя:
- Ну ты че, урод, камень прое….л!
- Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую
угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так,
машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках
доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что
я тебе по шарам не врезал!
При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и
пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге
не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя
каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти
полгода.