Поиск по автору:

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.

У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"

ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте.
И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей
канализации для каких-то анализов.

Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как
его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все
время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.

Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и
понес на проходную.

На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных
республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень
владел.

Картина маслом..

Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком.
Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?"
Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"

Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет:
"ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"

Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"

Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь
бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.

Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ
ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"

Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими
друзьями, как-то сблизила эта их история.

Узбекистан, Ташкент.
Детский мир, отдел плюшевых игрущек.
Огромная зебра - на ней ценник: "ИШАК-МАТРОС"

Cуществует такое письмо, написанное солдатом из Ташкента домой, летом
1941 года с фронта, и даже хранится в запасниках местного музея (ибо в
свое время пионеры ходили по домам и собирали все письма-треугольники,
отправленные с фронта)

(для того, чтобы все это понять корректно, я вас научу узбекской
фразе "ХудО ХоласА", она переводится на русский язык как "Если Бог даст,
то..."
Применяется очень часто, типа "ХудО ХоласА, у меня сын завтра родится",
"ХудО ХоласА, сегодня зарплату дадут" итд итп...)

Итак собственнно сам текст письма с фронта. (время действия - лето, 1941
год)

Ассалом Алейкум, родители!

Я на фронте. Идут бои. Мы отступаем. Все время отступаем. ХудО ХоласА, к
осени в Ташенте буду.

Ваш сын Усман

Встречаются 2 попа. Разговорились, делятся новостями:

1-ый: Ты знаешь, а я матерриться перестал
2-ой: Это что, я теперь вообще в бога не верю...
1-ый: ПИ$ДИШЬ!
2-ой: ВОт-те-крест!

Ежик трахает лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Ежик:
- Ниф-фтяк!

Жаль, Куклачев - не гражданин Украины. А чё, все шансы есть: шоумен и котики (бонусом)

Ежик трахает лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Ежик:
- Ниф-фтяк!