Новые истории - основной выпуск

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется
бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов,
матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной
рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ!
... А вы говорите веры в людях не осталось...

Антоха

Прикол из жизни моего кума.
Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот
поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически
пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба
наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр
в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими
блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом
двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет:
- Только для белых...

История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
- Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать..
- Ну и как успехи?
- Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...

Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее
тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный
Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все.
Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот,
ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока
не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня
делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и
посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение
прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги.
Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила
дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы:
- Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес?
Занавес, к сожалению, дали намного позже.

Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все
существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает,
что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и
высказывает неудовольствие вслух.

Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты
ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в
сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь.
Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально!
Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по
другому скажешь?
Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!

Abrp722

У телефонисток тоже приколы на работе:
- Ваш номер не отвечает.
- Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются...
Или еще:
- Номер не ответил, что будем делать?
- А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них
дома звонит...

Timon.

Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка
6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и
некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид
продваца.

Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:
- Налейте на пяточок.
- Подставляйте.
- Что подставлять?
- Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.
Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ
кружку.

Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом,
может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.