Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пересмешник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!!! А вот кому хрусталик!!!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко??
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!!

26.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых
квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми.
В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем
квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены
чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь
руку - можно поздороваться.
Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня
началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело
житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то
потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И
то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот
дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села,
слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу
ее возмущенный голос :
- Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже
@бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!!
И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой
позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси
положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке:
- И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик
потеряли!!!!!
В ответ - испуганное молчание....
Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка
сваливает на кухню. Я тихонечко ржу.
А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то
остановиться они не смогли... и долго еще :)

25.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
- Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать..
- Ну и как успехи?
- Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...

05.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Шеф прислал:

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле :)))))))

28.12.2004 / Повторные анекдоты

Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его
знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень
щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
- Их надо немедленно уволить!
- Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
- ???????
- Любовницы Ответственных Работников.
Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей,
играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.
- Их надо немедленно уволить!
- Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
- ???????
- Дети Ответственных Работников.
Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и
говорит:
- А вот этим следует выдать премию!
- Зачем? Это же СУКи!
- ???????
- Случайно Уцелевшие Кадры!

08.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек??

12.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Победителей не судят, а до побежденных никому нет дела.

01.05.2002 / Остальные новые истории

Реальная объяснительная одного из сотрудников нашей конторы. Человек,
писавший, был недвусмысленно серьезен, в здравом уме и трезвой памяти.

--------------------------------------------------------------
Директору агенстства ......
г-же ...............
от менеджера ..............

объяснительная.

Я 29 апреля припозднился на планерку в связи с тем, что слишком долго и
черезчур плотно завтракал.
Столь чрезмерное внимание к утренней трапезе обусловлено тем, что за
последнее время я несколько сбавил в весе, а хорошего человека должно
быть много.

--------------------------------------------------------------

Я плакаль.. :)) Забью-ка наверно завтра вообще болт на работу, а в
объяснительной напишу: "Прошу простить, не пришел на работу в связи с
тем, что слишком глубоко ковырял в носу и застрял там пальцем..."

17.10.2004 / Повторные анекдоты

Приходить 2-х метровый грузин к врачу! Вывалевает на стол здоровенное
"достоинство" и говорит:"Реж! Доктор реж нахрен!" Врач отвечает:"Да ты
что офигел? Зачем? Почему?"
Грузин:"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал
меня скрутило ну я на пол и повалился! Неудобно! Да!!"
Врач:"А ты привяжи пластырем к ноге и порядок!"
На следующий день..................
Опять грузин к врачу и опять только еще категоричнее Реж! реж ГОВОРЮ!
Врач:"Да что случилось?"
Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал
нога выдернулась ну я и упал на пол! Неудобно! Да!"
Врач "Да ты блин к обоим ногам привяжиудержит!!"
На следующий день..................
Вбегает озлобленный грузин и опять Все реж его нахрен!
Врач"Ну что опять-то???"
Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал
ноги поднялись я упал! Девушка ко мне причитает:"Что с вами? Что с вами?
А я ей:"Уйди дура НОГИ ВЫРВЕЕЕЕТ!!!

25.10.2004 / Остальные новые истории

Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем
Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция
перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно
за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из
орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав
по лабиринтам родного города скоро понял :
1-город я нифига не знаю!
2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки
3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!

Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю
переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь
хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял
спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно)
вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание
с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к
этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно
кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне
передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два
таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже
за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад
что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались
там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий
неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он
самый!
Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу
"ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России!
Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)

Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!

23.03.2002 / Остальные новые истории

Сцена в МРЭО при регистрации автомобиля..
Капитан выкликивает фамилии людей, и вручает им номера и документы.
- Петров!
- Здесь!
- Забирайте документы.
Далее по списку.....
- Гибадулин!!!!!
- Я!!
- Какая-то фамилия у Вас знакомая... У Вас, часом, никто у нас не
работает???

08.03.2004 / Остальные новые анекдоты

1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных
жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают,
крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к
дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над
застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не
смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта!
соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты
спрашивают:
- Девочка, тебя как зовут-то ?
- Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !

22.04.2005 / Всякая всячина

Человек недоразвитый во всех отношенияхю

(Привет Забудкину Льву Мирославовичу)

P.S. Перечитал и подумал - это не привет, это характеристика.

10.01.2003 / Остальные новые истории

Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой
5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта -
БЕСПЛАТНО!!!!!!!!

05.01.2006 / Злободневные анекдоты

Нота МИД РФ:
РФ выражает решительный протест в связи с упоминанием,
высокопоставленным Украинским дипломатом в эфире Украинского
телевидения, Второго закона термодинамики и Третьего закона Ньютона, а
также считает провокационным заявление о происхождении Российских
дипломатов и чиновников АО "Газпром" от обезьян...

26.11.2002 / Повторные анекдоты

Дедушка и внучка разговаривают:
- Внученька. Что будет если подрочить у коника?
- Ну... сперма, наверное.
- Правильно, внученька. А что будет если подрочить у слоника?
- Сперма, наверное...
- Правильно, внученька. А что будет если подрочить у дедушки?
- Ну... сперма.
- Правильно, внученька. И шоколадка...

30.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с
Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания
Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу
был выдан большой комплект памперсов.

26.11.2002 / Остальные новые истории

Сидим, обедаем в компанейской столовке. Два парня, две девушки. Ира
своим миленьким голосом сообщает:
- Ой, Виталик, что у тебя в носу..
Подношу руку к носу. Оба на..... точно, торчит козюлька. Судорожно
тянусь за салфеткой, пытаюсь вытереть нос, смущаюсь. Тихонько ворчу:
- Что-что, сопля это. И нечего так орать......
Она, услышав это, оправдываясь..
- Ну я же не знала, что там. Может у тебя там капуста, или лапша....
Я смущаюсь еще больше, и тут рука у меня срывается, и я провожу
салфеткой по щеке. Вся прелесть остается теперь на лице.
- Ну, вот. Спасибо тебе, Ира. Теперь, благодаря твоим стараниям, у меня
сопли теперь не только в носу, но и по всей роже размазаны.....

05.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Сидит за компом журналистка правозащитной тематики, злобно лопатит
российские новостные ленты. "Завод ожил, набирают рабочих" - не то.
"Закупки для армии" - не то. "Новое открытие ученых" - с грохотом бьет
по клавиатуре, мрачно отходит к окну покурить. Настроение плохое, тем
более все отосланные правозащитные анекдоты успешно набирают -1.5.
Заходит вторая журналистка.
- "Ну, как оно"
- "Ужас, пацаны-гопники возле дома котенка замучали"
Первая журанлистка бросается к компу, и набирает огромными буквами
заголовок статьи: "КРОВАВЫЙ ИТОГ МРАЧНОГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ПРАВЛЕНИЯ
БЕЗДУШНОГО СТАВЛЕННИКА КОШМАРНЫХ СПЕЦСЛУЖБ"

И уже можно расчитывать на гонорар от спонсоров.

16.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы объявляем Украине священный Газоват!!!
Да отмерзнут у хохлов хохлы во веки веков!
Газпром Акбар!
Воистину Акбар!

02.11.2004 / Злободневные анекдоты

По результатам выборов президента США Украинский центризбирком объявил
второй тур голосования.

16.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва. 1933 год : Голод на Украине?... Какой голод?
Никакой политики, - чистая экономика.
Кто нам компенсирует потерю прибыли от экспорта зерна в Германию?!!!

Пересмешник (22)
1
Рейтинг@Mail.ru