Остальные новые анекдоты

Начальнику ЗАГСа. Заявление.
После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался
непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу
Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество
перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще
я полный импотент!

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!" - говорили
древнегреческие герои и лезли в пещеру к Медузе Горгоне.

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной

Опять пейджер. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона"

Рекламная акция московских проституток: МОСКВА не "резиновая"!

Не одобрена министерством здравоохранения

Давно ходил анекдот про то, что Билл Гейтс получил титул рыцаря и теперь
он ДеБилл Гейтс.

Сбылось :)

Если US написать русскими буквами, получится ГЫ. Гы-гы. :D

Новая теле-сказка для детей к выборам:
"Винни-Пут и Путачок".

Правые хотели выдвинуть кандидатом в президенты умницу и красавицу
Масяню, а двинули какую-то Хакамаду...

УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс.
На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже.
И матч признают завершившимся со счетом 0:0

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов -
европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина
Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое
место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет
орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)

Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...

"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова"
(http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S.
А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных
источников оперативной информации проводится адресная спецоперация
силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного
главаря...
............
На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru

Шредер уже давно говорит, что Путина он любит. После приеза в Германию
А. Закаева выяснилось, каким именно способом

Просто. Быстро. Надежно. По-братски. www.nalog.ru

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с
Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания
Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу
был выдан большой комплект памперсов.

Если, как уже известно, "TEFAL думает про Вас"
То как следствие, естессно, Дума думает за нас...

- Почему операторы сотовой связи не арендуют бордели?
- У них разное бизнес-время!

(с) По завершении года России в Украине Виктор Ющенко приступил к
написанию книги "Кучма не Путин".

Пиво не виагра-от него не стоит.

Антиалкогольная кампания 1984 года подросла на 20 лет и в 2004 году
превратилась в алкогольную агит-компанию.

Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего
получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему
отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не
получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"

Бывший врач ФК "Спартак": "И буду долго тем любезен я Титову, что
бромантан в ремонтодин я подсыпал!".

- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я
боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна
распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой
и с утроенной энергией бил бандитов.
- Ну, и сколько бандитов вы уничтожили?
- Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот
день. Аллаху акбар!

Сценарий по мотивам известной рекламы:

Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор.

Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся?
Волк: Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить
будем?
Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От
предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что
к чему!!!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом
волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!

Раньше Ирку драли по десять мужиков в день. Теперь, такую потасканную и
не второй даже свежести, никто не хочет. Что делать? Идти в презик...
(Ой!)президенты!

Бешенство ХАКАматки. Российская история. Банк "Империал".

Вторая мировая война...
В немецком окопе сидит снайпер:"надо кого-нибудь прихлопнуть..."

Щука подлая! Бильдюга! Простипома белобрюхая! Выхухоль мохеровая!