Новые истории - основной выпуск

У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов
прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на
четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги.
У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская
подруга, а Серега был «холостым».
Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По
случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской
области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник
Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки
приготовили хороший закусон.
Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка
перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и
поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать
свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили
магнитофон и хорошо оторвались.
Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут
открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие
к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет
постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной
кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать
снизу.
После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс
пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его
поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после
десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не
лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что
заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но
уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или
спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась
и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота.
Наш смех прервал приход Алекса.
Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты.
Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку
двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
«Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и
промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук,
чук-чук, чук-чук.

### Все события в этом рассказе можно отнести к разделу правдивым. При
написании этой истории ни одно животное не пострадало ###
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой был он сам.
Действие происходит в те времена когда коммунизм двигался большими
шагами вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей
своей красе. Так вот история эта про армию и доблестных солдатах этой
армии.
Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого
солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время уже
командовал взводом. Был у них в взводе один солдат - эстонец, звали его
предположим Вася. Так вот Вася и является главным героем. Для начала нам
требуется описать этого Васю: рост - метр с кепкой, вес - еще меньше чем
рост, характер - очень добрый и безобидный (не женат). Судя по
рассказам, Вася был очень флегматичный и безобидный малый, и стоит
уточнить что он очень мало говорил, тем более по-русски. Ну вот в один
прекрасный день выпала Васе "честь" быть дневальным на тумбочке в
казарме. Для тех кто не знает поясняю - на входе в каждую казарму стоит
такое мебеля типа тумбочки на которой должен стоять дневальный или
солдат 24/7. Если вдруг в казарму входит старший по званию (офицер...
генерал) то этот дневальный должен изречь следующее: "Смирно!!! Дежурный
по роте на выход!" Так вот эта довольно не сложная "работа" выпала
нашему Васе в то время когда шли проверки.
Вообразите теперь следующее: зима, мороз, холодная казарма, на тумбочке
стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто" и
шапка размеров на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии
дали то и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем
одеянии Вася был больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала
ему почти все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал.
Так вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в
папахе, со звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо
тумбочки, останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего
Васи, но увы... Вася не оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой
на носу не издавая никаких органических звуков. Генерал не долго думая
решил проверить жив ли дневальный, спокойной походкой подходит к Васе,
наклоняется и легким движением руки приподнимает шапку дневального так
чтобы можно было видеть его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок". Так
что вы думаете сделал Вася? Он обеими руками обхватил папаху генерала, и
крутя ее насадил ему папаху по самую бороду.

Согласно традиции, начну с преамбулы.
Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому
сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и
посвящается эта история.

Преамбула. Часть 2.
Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или
была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе
за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для
комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас
терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках,
то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в
виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой
собачонке.

Собственно, история.

Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было
идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе
под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас
высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал
ситуацию.
Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на
полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный
фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в
котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился
распознать женщину.
- Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром.
Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду
выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и
строжайшего лая.
На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его
автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты,
хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие.
Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка,
ты че? Ты че, тетка? »
Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края
обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в
одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в
райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег
отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец:
вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося
председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком
Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести
надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого
комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее
председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили -
на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до
60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним
решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с
коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя
Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят
передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут
думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда
вообще одна вода получается!

Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш
герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал
анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема
экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их
быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь
были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с
раскаленными глазами.
- За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете!
- Не волнуйтесь, давайте разберемся.
Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его.
- Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить?
В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я
сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю
исключение.
Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком
удалялись.
Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу
не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было
безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне
президента суверенного Казахстана.

Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу
на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю...
Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше.
Отсюда весь последующий рассказ.
Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и
соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию,
наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу -
мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить
открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади
революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги.
Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой
Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец
замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на
ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под
парашютом...

О великом и могучем.

Нередки ситуации, когда употреблять велико-могучие выражения неуместно
или даже небезопасно, но очень хочется. На этот случай придумываются
всякие адекватные замены, непонятные непосвященным. Скажем, во времена
моей пионерской молодости было модно посылать друг друга в столицу
Непала. Если и случится рядом учитель, вряд ли он сходу сообразит, что
столица Непала - Катманду.

Несколько позже был у меня приятель, который в подобных случаях
использовал совсем уж непонятное словечко «ксеп». Причем пользовался он
им виртуозно и разнообразно, в выражениях типа «ксеп его знает», «какого
ксепа», «на ксепА» и даже «совсем оксепели». Общий смысл слова мне был
понятен из контекста (думаю, что и вам тоже), но хотелось конкретики:
что такое и из какого языка взялось.

Пристал однажды с этим вопросом к приятелю, он засмеялся и посоветовал
записать это слово латинскими буквами. Я записал. Получилось.. ну вы
поняли. Хер получился.

Прошли годы, судьба развела нас по разные стороны океана. Больше ни от
кого я слова «ксеп» не слышал и полагал, что мой приятель - единственный
в своем роде оригинал. Пока не прочитал в новостях буквально следующее:

В Баку прошел чемпионат мира по игре "Что? Где? Когда?". Второе место
заняла команда «Ксеп».

Не верите - посмотрите хоть здесь:
http://www.bakupages.com/pubs/city-life/10317_ru.php

Знатоки, блин... ксеповые.

Про народные методы лечения.
Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно,
может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже
на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает
кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными
методами. Очень я прикололась над одним из методов.
Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса.
Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму.
Nikolett

Насест для страуса

Только что на НТВ в новостях было:
Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать,
экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство
закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и
страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты
придется расширить".
Представляете? Я представил!