Новые истории - основной выпуск

Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США.

Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через
год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну,
полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился
в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама
из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка.
К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара
на французские франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.)
К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара
на франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.)
К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде
ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать!
Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной
отказываются говорить по-французски?!!
(фр.)
Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело
не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте
французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка
не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский
язык в школе и не очень-то преуспевший в нем -
ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?

История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...

Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана
в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама,
а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем
с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана,
видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория»
их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец,
одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь
в постановку вопроса):
- В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»

По этому поводу два замечания:

1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин?
2. Я действительно еврей...

Тасавались мы в пятерке...
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии /
нового года / рождества...

Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться
ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать.
Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее
много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она
требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках
и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить
говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши
проблемы" :-)
......................................
В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила
до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал
у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала
гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что,
не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя
привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!"
......................................
Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им
анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет
на вопрос: Довольны ли вы гидом?
стояло жирное НЕТ!!!
А на вопрос почему?
цитирую: "Было очень жарко и влажно"
Кто из гидов так постарался? :-)

Сидим мы на работе, в Редакции.
Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем.
А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте.
Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что
бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке".
Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит
она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент?
И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю
я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее:
- Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная,
но была, да?
- Ну была.
- Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!

Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике
мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа
"колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"?
Голос с последней парты:
- Колебутся!

Об оговорках.

Еду только что в трамвае.
Надо как-то через толпу к выходу пробираться.
Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю
вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"

Как он вздрогнул...

Интересно, как фрейдизм это объясняет? :)

Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»

После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание
на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются
на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без
помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете
Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы
в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на
Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось
4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды
воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы
QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных
вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве
туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно
догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где
еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо,
то немцу смерть.