Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 августа 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" -
проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал
дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно
уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был
прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор
исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена
этим рассказом...)
Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д.
Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад,
ебтвоюмать!"...

И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет
своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа
вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче
жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову -
Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы
того деда видели...

Называйте зверей кратенько и практично!
В дзюдо есть прием, который называется "удушающий со стойки".
Противник сбивается в партер (на колени) и отворотом кимоно
производится, собс-но, удушающий. Все просто - главное, чтобы ваш
супостат не смог подняться на ноги. Иначе прием не получится, а
противник перейдет в контр-атаку.
Ну, вот показывает нам тренер технику этого приема на одном из
"старшеков".
- Всем все понятно?
Тут голос подал Саня Марабаев:
- А что если он встанет?
Здесь последовала офигенная фраза (тренер так разозлился на Саню, что не
уследил за "базаром"):
- ПОЧЕМУ, МАРАБАЕВ, У ТЕБЯ ВСТАЕТ, А У МЕНЯ НЕ ВСТАЕТ?
Никто бы и не заметил ничего, если бы не пацан по кличке Рожай:
- Старый стал, Сергей Николаевич!!!
Как тут у вас принято?... А!
Я плакалЬ...
Получилось так, что в этом году я закончил 11-й класс. В конце мая, как
и полагается, у нас был последний звонок (в народе - "День Пьяного
Подростка") Ес-сно все нарядно одеты, девушки в школьной форме, с
бантиками и т. п.
Отгремела торжественная часть, поплакали классные руководители; все
цветы раздарены, речи произнесены. Далее планировалась экскурсия по
достопримечательствам нашего славного города Балаково. Среди прочих
значится усадьба Мальцева - огромный красивый дом. Его построил богатый
купец в конце 19 века. Невеста-итальянка Мальцеву поставила условие:
мол, я выйду за тебя, если отгрохаешь в Балакове за год копию дома моего
отца. Мальцев-то отгрохал, а она так и не вышла... После революции в
усадьбе устроили штаб комсомольцы, да так и засели там до распада этого
самого, Нерушимого.
И вот, значит, стоим мы у этого здания (внутрь не пустили -
реконструкция), слушаем рассказ экскурсовода. Слышно реплики а-ля
"Скорее всего это ранний ампир с элементами готики. -Да что вы, это же
барокко чистейшей воды". Все из себя интеллигентные.
И тут появился ОН. Сначала Его никто не заметил, ибо Он принял вид
невзрачного старичка со звездой героя на лацкане пиджака и клюкой в
левой руке. Позже мы поняли, что это был самый настоящий Призрак
Коммунизма.
- Комсомольцы? - спросил беззубым ртом Призрак
- Нет, дед, мы не комсомольцы...- ответил я
Тут Призрак поднял брови.
Здесь-то он и показал свою коммуняцкую сущность:
- Ах вы, буржуи, собрались здеся?! Ну, сволочи, вспомните еще вы
советскую власть!!!
У, бл#дь, буржуазия! Я вас, суки,...!!!
Долго еще, уходя от нас, дед кричал что-то невнятное, махал клюкой,
грозил кулаком и плевался.
- Это часть экскурсионной программы? - спросил я у офигевшего
экскурсовода
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую.
Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко
от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый
мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на
коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем
после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо
или направо. Мне, шеф, направо надо"
Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо"
"Да не, шеф, мне же направо"
"Ты не понял? Прямо я еду, прямо!"
"Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?"
(Мальчик)"Я, дяденька, прямо"
"И я прямо" Сказал и уснул, бедолага.
А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет
маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых
людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется
острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню.
"Ой, простите, пожалуйста!"
Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да
ничего-ничего, проходите, пожалуйста"
Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб....
,больно-то как!!!!"
Читаю я намедни сказки "Тысяча и одна ночь". Перевод, честно говоря,
жуткий - человек, видимо, плохо русский язык знает. То у него
восхищаются чьей-либо "соразмерностью" (скажите своей девушке: "Мне
нравится твоя соразмерность" - интересно, что она скажет), то корабли у
него "ездят". И вот встречаю перл из другой области ("Каждый
воспринимает в меру своей распущенности"). А написано следующее: "Да
будет же слава вечносущему без конца!" Это об Аллахе. Ну, то, что он
"без конца" я догадывался, но что он "вечносущий" (вторую "с"
пропустили) - это уже круто.
Вчера, в субботу, у зоомагазина, как всегда собралась небольшая группа
из людей, собак, и кошек. Особо пояснять не надо: непородистые щенки и
котята раздаются Сердобольным Обществом желающим, однако в большинстве
клеток сидят взрослые барбосы и котяры, в надежде, что какая-нибудь
сострадательная душа захочет их уживотновить или, в крайнем случае,
пожертвует доллар на их содержание.
В одной из клеток сидели совершенно голубые котята. Это цвет и больше
ничего я не подразумевал. Кроме того котята были "пушистые до
черезвычайности" и поэтому большинство народа собралось у их клетки. Я
тоже подошел и сразу услышал русскую речь. Рядом стояла дама под
пятьдесят, в элегантом брючном костюме, шляпе, босоножках на каблуках, и
разговаривала со своим не менее элегантным спутником.
Я послушал часть того, что сказала о голубых котятах эта дама, внутренне
вполне с ней согласился и чуть сдвинулся влево, чтобы посмотреть на
необычно крупного сиамского котяру. В образовавшийся зазор моментально
втиснулась тетка с непонятным животным на поводке, у которого, судя по
его конфигурации и расцветке, мама была таксой, а папа бенгальским
тигром. Через пару секунд раздался дикий крик дамы в шляпе. Оказалось,
что подлый таксотигр задрал ножку и омерзительно намочил даме брючину и
модельную босоножку.
Все люди и животные затихли и с интересом уставились на обмоченную даму.
Ее спутник приобрел угрожаюший вид. Хозяйка тигротакса подхватила свое
чудовище на ручки и стала лепетать какие-то извинения. Однако дама
справилась с потрясением и элегантно, с сильным русским акцентом
произнесла: "It`s OK. Do not worry about it". Конфликт тут же закончился
ко всеобщей радости, а обмоченная дама разядила свой стресс несколькими
негромкими непечатными русскими выражениями и я опять внутренне вполне с
ней согласился и пошел скорей от греха к своей машине, временно, до
следущей субботы, избавленный от любви к животным.
Услыхала по радио. Новость - Россия, Казахстан, Киргизия и Таджикистан
успешно провели коллективные военный учения "против террористов".
Учебная задача звучала примерно так: защита Ферганской долины от захвата
террористами. Блин, неплохо Каримов устроился, сидит себе в
президенстком кресле, а соседи отрабатывают защиту Ферганы (кто не знает
- это часть Узбекистана). Можнт так и надо? Сиди себе спокойно - а
проблемы решит кто-нибудь ответственный...

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
Рейтинг@Mail.ru