Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июня 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на хуй?
6
Почему собаки так любят прогулки? Это единственный способ пере-писываться с друзьями.
12
Сначала мужчина видит в любви только мед, а потом все чаще начинает замечать и попу с жалом.
Конферансье объявляет: "выступает цыганский ансамбль "Ромалэ" в состве десяти человек. Солирующая скрипка - Мильман, остальные девять тоже цыгане"
В связи с забастовкой клоунов, выступления кандидатов в мэры столицы пройдут в помещении цирка на Цветном бульваре. И волки сыты и овцы целы.
Патриарх Кирилл Деньгуев.
Противники вступления России в ВТО параллельно с днем независимости России учредили ДЕНЬ ЗАВИСИМОСТИ РОССИИ от импортных товаров.
Путин на ступеньках ЗАГСа сразу после развода позвонил в Италию и попросил Берлускони приехать и устроить какую-то скромную холостяцкую вечеринку.
Рекламу Skittles ("Дотянись до радуги, попробуй радугу") считать пропагандой гомосексуализма среди детей!
13
Каждый яд имеет срок годности, после которого он становится лекарством.
Мария Медичи
Разведённые женщины всегда мстят своим бывшим. Например, Людмила Путина собралась замуж за Михаила Ходорковского.
- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?
"Лизинг недвижимости" - попытка любовницы возбудить импотента.
В России развод Путина встал в один ряд наравне с разводом Мавроди.
Людмила Путина надеется, что она может после Кабаевой снова стать женой ВВП.
Она выглядела впечатляюще, но только в сравнении со своей мамой.
Путин заявил, что не венчался с женой. А также, что не женился на ней и не разводился.
11
- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься???
- Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма...
- Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!!
- Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"
10
Объявление.
Продам недорого, что не жалко. С тем, что именно не жалко, пока ещё не определился.
Сначала рассуждаем, не узаконить ли нам в России гей-браки, затем Путин развёлся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?
- Слышь, Вань, Путин-то со своей развёлса... Она говорит - всё, дети выросли, никаких скреп...
- Правильно Манька, первая партия детей-шпионов ушла в разведку, теперь вот новая смена тока родилась - гимнасты, понимашь...
1
- Как вам не стыдно себя так вести? Вы обезьяна или всё-таки гомо сапиенс?
- Слышь, ты чё, меня пи****сом назвал?
14
Джон Леннон заходит в гости к Полу Маккартни со своей новой подружкой.
- Познакомьтесь! Йоко Оно! Пол!
Пол на ухо Джону:
- Прости, Джон, не разобрал, Йоко он или она?
© konde13
Тараканы в голове жены убеждали её: - Проси ещё одно платье!
У мужа требовали: - Скорее бы обмыть!
Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским вниманием, но его это вполне устраивало. Однако, после того, как он водиночку разгрузил три вагона с Аккумуляторами, ему отказывают даже руки.
Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.
Раньше она была няня "Мери Поппинс, до свидания!", но дети выросли и она теперь дает и до свидания!
Цискаридзе ушел из театра, потому, что на балет перестанут ходить.
Началась рекламная пауза!
ПОТРІБНІ ГРОШІ?
дистанционкой щёлк)
СМЕКТА ПРИ ПРОНОСІ!
Идёт совещание. Начальник:
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...
- Ленка меня бросила...
- А что так?
- Да написал смс невнимательно...
- Не той что ли отправил?!
- Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...
Женщины бывают чумурудные, неадекватные, непредсказуемые - моя же судя по её поступкам родилась в " Психушке ".
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу:
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ
стебался над православным учебником
по биологии и утверждал, что
человек таки произошёл от обезьяны.
-Ну что ж, падруга, у нас свобода
вероисповедания. Кто-то верит в
Господа Бога, а кто-то в обезьяну.
К сожалению, в каждом атеисте
эта обезьяна живёт и чем выше
в своих заблуждениях она забирается,
тем лучше видна её задница.
30
Самый смешной анекдот за 31.03:
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Рейтинг@Mail.ru