Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
13 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУтро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе
- разлучить вас может только смерть!
- разлучить вас может только смерть!
2 часа ночи. Звонок к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да!!! И что такого срочного!?
- Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает –
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну вот я же – прекратил!
- Алло, ветеринар?
- Да!!! И что такого срочного!?
- Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает –
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну вот я же – прекратил!
Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.
НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а
индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек,
а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок –
человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка –
коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка –
обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка
– машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек,
а канадка – куртка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с
гайками…
американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а
индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек,
а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок –
человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка –
коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка –
обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка
– машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек,
а канадка – куртка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с
гайками…
Парень говорит девушке:
- Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга...
Девушка, с радостной надеждой:
- Милый, неужели ты делаешь мне предложение?!
- Да: давай расстанемся!
- Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга...
Девушка, с радостной надеждой:
- Милый, неужели ты делаешь мне предложение?!
- Да: давай расстанемся!
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».
самолеты «Як» в «ХуЯк».
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?
Девочка, назвавшая Лукашенко дураком, получила десять лет строгого
режима за разглашение государственной тайны.
режима за разглашение государственной тайны.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит:
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник.
- А, шо – вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо – завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник.
- А, шо – вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо – завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь
В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые
в санчасти.
в санчасти.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри,
какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.
какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.
5 марта 2012г. К Путину приходит Чуров:- "Две новости, плохая и
хорошая!" ВВПу: -"Давайте плохую!" Чуров: -"М. Прохоров набрал 51%
голосов!" ВВПу: -"А ХОРОШАЯ???!!!" Чуров: -"А вы 52%!!!"
хорошая!" ВВПу: -"Давайте плохую!" Чуров: -"М. Прохоров набрал 51%
голосов!" ВВПу: -"А ХОРОШАЯ???!!!" Чуров: -"А вы 52%!!!"
28
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых – через печень.
некрасивых – через печень.
Всем! Всем! Всем! Приходите к нам! В нашем зоопарке сегодня день
открытых ЗВЕРЕЙ!
открытых ЗВЕРЕЙ!
16
Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбы говорить не умеют.
- Вот и я ему об этом уже целый час твержу, - говорит рыбка, - Пушкина,
видать, начитался...
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбы говорить не умеют.
- Вот и я ему об этом уже целый час твержу, - говорит рыбка, - Пушкина,
видать, начитался...
"Картой рыболова" навеяло, из "Ходжи Насреддина":
А еще бы я ввел подать на слезы.
Подать на слезы вызовет новые слезы, а новые слезы - новую подать.
(с)
А еще бы я ввел подать на слезы.
Подать на слезы вызовет новые слезы, а новые слезы - новую подать.
(с)
14
В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет. у нас только не активированный.
Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер
"8800"...
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет. у нас только не активированный.
Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер
"8800"...
Загадка века: "Почему дунул волк, а крышу снесло у трёх поросят?"
11
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает
сиськи, а приподнимает их.
сиськи, а приподнимает их.
Женский журнал Glamour назвал женщину года 2011 – Тина Собчаковна
Матвиенко.
Матвиенко.