Повторные анекдоты

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я
русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к
папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я
русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я
русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь. , как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными
стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в
фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит
крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага
кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего
лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в
мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то
стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он
- третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча
спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за
такой фигни меня из ванны вытащил?

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру,
спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и
спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще
многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

3 степени мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Сегодня в РВСН произвели сокращение штатов. Под сокращение попали Гаваи,
Аляска и Аризона.

- В чем разница между блондинкой, пребывающей в критическом периоде и
террористом?
- С террористом легче договориться!

стоит русский на светофоре подъехал израильтянин и говорит что такое
сабля тот ему объясняет что это большой нож тогда тот спрашивает тогда
почему когда он стоял на светофоре за ним подъехал русский и кричит са
бля

пришел Вовочка в школу и спрашивает его учительница
- скажи любое слово)))))
- незнаю
- ну приходи завтра)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает маму
- скажи любое слово
- отстань!!!
пошел Вовочка к бабушке а там папа футбол смотрит и кричит:
- ура!!!!
пошел Вовочка к баюушке))))а она там мультик смотрит и кричит)))
- тарзан в зеленых трусиках!!!!))))))))))
приходит Вовочка в школу и учительница его спрашивает:
- скажи слово
- отстань!!!
- щас к деректору пойдем!!
- ура!!!!
- а кто у нас деректор?
- тарзан в зеленых трусиках!!!