Поиск по автору:

Предупреждение о вирусе!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус
под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки
контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3
кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из
вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5
друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже
заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В
этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,
пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Очередная история из серии "реклама в кассу".
Смотрю я как-то фильм "Кристина" (по роману С. Кинга). Вкратце - там
автомашина ожила и стала убивать людей. Причем зверски.
Рекламная пауза. Первый ролик - реклама автомобиля со слоганом "Лада
2110 - ваш верный и надежный друг".

Сегодня у нас во МГУКИ новый предмет первый раз был. Стоим около
аудитории и ждем преподавателя. Вдруг к нам подходит молодая симпатичная
девушка и спрашивает: какая у вас группа. Мы, естественно, отвечаем, а
один из нас еще и добавляет (думая уйти до занятий): но ты нас не
видела. На это девушка отвечает: а я преподаватель :-)

К истории №31 от 19 августа.
Человек для уничтожения перегара випивает 200 гр. подсолнечного масла...
Люди! Если вам дорога ваша печень, не вздумайте поступать так, как этот
идиот. Дело в том, что с таким количества 99.9 % жира организм Ваш
скорее всего не справится и у Вас будут очень серьезные проблемы с
печенью и желчным пузырем.

G`Kar

Ехали мы с товарищами недели 2 назад с авиашоу в Домодедово.
Вдруг на обочине я вижу блестящий такой бензозаправщик (для самолетов и
вертолетов), а на нем надпись "Эрманн" :-) Очевидно, "заправим ваш
самолет лучшим авиационным йогуртом!"

Иду сегодня по улице, вижу табличку: Частное охранное предприятие
"Троян".
Да... название наводит на определенные соображения (слоган: с нашей
охраной все ваши секреты будут спокойно спать в сейфе у конкурентов).

Недавно смотрю "Агент национальной безопасности". Ухохатыываюсь. Во
первых, все персонажи сериалы имеют такой внешний вид, с которым им
место явно не в ФСБ. Ну, а серия "про хакеров" просто мнея убила.
Итак, "хакер" собирается заняться "хаченьем". Вход в Интернет выглядит
так: комп (модема не видно), в него вставляется диск, на экране
появляется меню автозапуска ("Установить MSIE 3.02", "Карта сайта"),
уверенно щелкается 2-я кнопка - "Карта сайта". После этого показывают
текстовый редактор, в котором происходит ЧАТ! Причем сообщения
печатаются 48 шрифтом. Мда... интересно, неужели сценарий нельзя было
компьютерщику показать.

Еду вчера с другом с МАКС-2001. Уже почти добрались домой - 23.00 в
метро. Я, пспоминая увиденное, сетую:
"Жаль, не запомнил, какая для ТУ-160 нужна длина ВПП? Хотя, если для
95-го (имеется в виду ТУ-95) нужно 2500 метров, то, наверное, и для
этого не меньше".
Друг: "Ага, а Millennium Edition еще больше требует".

Созздается впечатление, что журналисты у нас в масс-медиа либо дебилы,
либо не учились в школе и даже не участвовали в общественной жизни.
Недавно по ОРТ была в новостях тема о клонировании. Выдали такой перл:
"Стало известно, что известный режиссер Джордж Лукас даст 5-й части
Звездных Войн название "Войны клонов"".

1-й глюк: 5-я часть Звездных Войн была снята лет 20 назад и называлась
"Империя наносит ответный удар" (правда, в следующем выпуске новостей
уже говорили "2-я серия")

2-й глюк: Во вселенной звездных Войн такая вещь как Войны Клонов была
придумана тоже лет 20 назад, так что к сегодняшним разговорам о
клонировании имеет лишь очень косвенное отношение.

Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал
вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился
хороший порох.