Новые истории - основной выпуск

С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним лохам.

Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля.
Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.

Давно рассказывала родственница, тогда и записал.
Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый.
Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены,
обязательно сделает наоборот.
В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все
прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны
чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу
предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта.
В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он
выбрал?
Правильно, он выбрал трехлитровку.
Ну, это была предистория. Теперь собственно история.
Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в
холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул,
проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так,
независимо от времени суток.
Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял
больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника
залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов
под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба,
намазал на него "Санитас" толстым слоем.
Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего
средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе
всплескивает руками.
- Ваня, стой! Ты что делаешь?
- Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!!
Кто здесь хозяин?!??
Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом
сообразила
- Оставь хоть немного унитаз почистить!
P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но
факт был медицинский - никаких последствий для организма…

Плотогон

Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над
горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария.
Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей.
Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием
организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили
рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит:
обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса:
«Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не
ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки
только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул
Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но
подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так
возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к
сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес
товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется
нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот
является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.

Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в
банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила
Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась
именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной
категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы,
делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с
элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не
получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино»
предложить крестьянам сахару по смешной цене.
Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском
халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки
внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную
медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих
сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти
стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она
оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом
и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество.
В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка
ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать
бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не
такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину
полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико
в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал
помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся
даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор
напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека.
А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла
фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.

Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его
возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не
является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически
впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего
Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных
игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша
самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно
отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно,
если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое
«интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с
Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало,
зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо
поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »

Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал
ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха
выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не
удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя
маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы
эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра
Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго,
если не навсегда.

Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем
физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме
привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на
листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный
из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая
строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения
мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и
вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина.
Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к
преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене,
случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая
память: я выучил конспект на твердую «4».

Висит в московском метро реклама сосисок "ПОПУРРИ". Красным цветом
написано название, и внизу под надписью сосиски толстые нарисованы.
Сегодня с утреца эту рекламку уже подработали: какая-то хулиганка
красным лаком для когтей переправила второе Р на В - получилось ПОПУРВИ
- да еще к сосискам яйца подрисовала! Получились дай Боже какие пенисы!

Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется)
(в 2-х актах с прологом и эпилогом)
Действующие лица:
Первый киндерсюрприз Сашка (8лет)
Второй - Настя 1г.10м.
Мама
Массовка

Пролог:
У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее
ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет...
Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно
просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей,
а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда
последствиями и соплями...

Акт 1:
Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой
разворачивать, да еще причмокивать и облизываться...
Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его,
употребив при этом одно слово...
Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был
применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у
нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...

Акт 2 (спустя несколько дней):
(те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это
такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не
происходит?):D
Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях -
массовка.
Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная
где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут
этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет:
- Дай конфетку, козел....
Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях
сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки,
были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате
ударил по тормозам...

Эпилог:
В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по
крайней мере физически)
A&M

Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть
я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри,
как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место,
Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности.
Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов
подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так
и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю
атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь
отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса
пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось,
к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как
действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо
удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла.
Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья
по ХАРЕ мерил...
Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли?
Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное
уточнение: я имею в виду фамилию.
Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы
поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за
малый отрезок времени.
Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см,
вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то,
что у Хоссы...
А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...

garry_e95

Шутка юмора
Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами,
в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал,
кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал.
Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил
вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся
рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный
технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело
не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая
штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии -
это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается,
я дерьмовые насосы продал???"...

Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем
его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да,
кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор,
любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?".
"Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет
Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же
теперь будет нас защищать???"

Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы
лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали!
Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в
тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в
темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на
каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи,
обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в
обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать
никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали
час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом,
действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с
представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где
находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его
доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на
насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в
купе.
Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью
(железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и
быть.

Борьба с очередями …

Нет, я конечно понимаю, что очереди и давка - бич двадцатого века,
да и в двадцать первом актуальности не потеряли. Каждый с ними
борется по-своему, вот и я решил опытом поделиться. Дело было в конце
восьмидесятых.
Прилетаю из командировки, и следую по просчитанному плану. Первым
пунктом в этом плане кабинет кожвендиспансера, проверка, так сказать.
На всякий случай! Ну, мало ли чего, командировка долгосрочная, дело
холостое! Захожу, мать моя, полный «предбанник» выпускниц ПТУ, или
лицеисток, по сегодняшнему. А на дверях объявление, мол, плановый
прием проходящих медкомиссию. Но мне от графика отступать никак
нельзя, опять же, дело молодое, так сказать, встреча с постоянным
контингентом. Поэтому сразу беру «быка за рога», т.е. от дверей задаю
наивный вопрос, мол, кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и
гонореи? Девочки хором говорят «ОЙ», и тихо впадают в кому, прикрывая
ярко-бардовые лица руками. Чувствую, что совесть у них есть, и масть
пошла, поэтому наращиваю темп, стараясь заглянуть в лица, все с тем же
наивным вопросом, мол, мы с вами раньше не встречались? Возмутилась
только одна, видимо староста группы, пламенно заверяя меня, что они
проходят плановую медкомиссию, для устройства на работу. Ну, говорю,
раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный. Как
только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», ломлюсь туда
со страшной силой. Естественно, что очередность мою никто не оспаривает.
Сказать, что медсестра, была удивлена, не совсем правильно, но,
по крайней мере, поинтересовалась, пэтэушник ли я. Получив отрицательный
ответ, начала старательно выпихивать меня «в шею», мотивируя тем, что
таких «кобелей» принимать будут гораздо позже, и в порядке живой
очереди. Вываливаюсь в коридор, обвожу мутным взглядом аудиторию, грожу
девочкам пальчиком, и заявляю, что, мол, нехорошо обманывать, очередь-то,
оказывается общая. В этот момент медсестра орет за дверью «следующая»,
а я опять добавляю что-то про венерические заболевания! Девочки
повторно говорят «ОЙ», и шустрой стайкой покидают здание поликлиники.
На ошарашенный взгляд медсестры, я стараюсь убедить ее, что первый,
и в общем-то единственный пациент. После тотальной проверки всех
амбулаторных коридоров такую же проверку делают и мне, но уже совсем
в других целях. Получаю справку, об абсолютном здоровье, и приступаю
к выполнению второго пункта плана.
А вы говорите очереди!