Новые истории - основной выпуск

... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла
милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два
наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь
район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее
утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет
девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и
начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай
звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять
вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка
выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по
периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону,
перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция
на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ
УБЕЖАЛ!
via babamarta

Попутчик - © drblack | Creomania.com

Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это
так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на
сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я
чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики,
почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло,
так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое
чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты
картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого
серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка,
вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане
такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной,
страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По
любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком
истерить:
- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки
облезает мех буквально за два дня, вот посмотри... Нет, ты посмотри!
Опусти газету и посмотри....
Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила
тему, практически не изменив тона и темпа речи:
- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня
никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе?
Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет,
наконец?...

Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно
вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на
визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины
вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была
бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на
дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы.
В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине
со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в
купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее
завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил:
- Мадам! – галантно сказал я. Реакции не последовало. – МАДАМ!! -
рявкнул я.
Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и
повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не
пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так
нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько
отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно – в ее лице
Станиславский потерял великую актрису.
- Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? – вежливо попросил я, - А то я
никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь.
Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив
столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством,
пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.

Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так
можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва
помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в
тетрис, листало журнал "Мурзилко" и изображало из себя обалденного
архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно
более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы
начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не
только я, но и его родители. Это биологическое чудо звали Паша, и оно
было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята
ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание
тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили
– тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с
позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня
поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в
гордом одиночестве, но мое счастье было бы не полным, если бы не
появление новых пассажиров. Рано я обрадовался.
Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди.
Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских
профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая
физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В
последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.

Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался
через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный
мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку
"челнок", которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее
содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей
смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на
ее лице я не заметил.
- Гражданин! Что вы там везете? – громко поинтересовалась проводница.
Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно –
назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем.
Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как
Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил:
- А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь.
Угостим, посидим...
"Красавица", пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев
разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел
устраиваться.

***

Через час из его купе донеслись песни... Мой попутчик-электрик
встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый
стакан и пачку "Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой,
исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.

Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему.
Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил
читать.

***

Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе
уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее
"перекурить", взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое
удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за
локоть, и задали убийственный вопрос:
- Выпить хошь? – на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые
кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он
был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками
водки, смотрел он строго, и при этом просяще.
- Хм... - неопределенно ответил я.
- Я – прапорщик морской пехоты! – представился он, и потыкал себя в
грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что?
- Что?
- Пиздец! – сказал Петя.
- Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не
получилось.
- Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! – умиротворенно сказал Петя.
– Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А
один я пить не могу!! Воспитание не позволяет.
Я припомнил песни из купе и удивился:
- А как же....
- Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол
сразу? Нет, не мужики... Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с
тобой выпьем?
Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился:
- Нет, товарищ прапорщик, я откажусь.
От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли,
совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал:
- Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить
водку, а я буду пить пиво. Идет?

***

Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе
тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело
прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил
два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и
собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в
родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из
поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться
через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись
окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела
неимоверно))).

Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц:
Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и
привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из
нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все
дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись
сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались
поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как
акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые
"прелести". Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у
меня:
- А это чо они?
- А это, понимаешь, небескорыстная любовь...
- Чо?
- Бляди, сэр.
- Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, -
ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и
быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя
неприятности...

Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через
полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать – звать ментов и
все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда
они обычно уводят клиентов? Вообще бред... Пока я так дергался и
волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был
помятый, но довольный – улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки,
второй хорошенько подран, джинсы все в крови...
"Убил и съел", подумал я.
- Что случилось???
- Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные.
Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд,
а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а
типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!
Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил:
- Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал
и ему тоже навесил! А эта... как ее... глупая... проститутка, чего напугалась
жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! – закончил свое
выступление Петя.

Вот такие у меня бывали попутчики.

© drblack | Creomania.com

... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина
лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий:
венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории
Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть
повешенным на шелковой веревке.

http://lenta.ru/articles/2006/01/31/greenspan/

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))

Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом
Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в
училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали
в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль
милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам
отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел
очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их
дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник
училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного
не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там
лежали с год, а потом куда-то пропали...

Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн
рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Рассказала знакомая барышня.
Лето, жара. После сдачи экзамена в университете, в замученном состоянии
дошла до кафе рядом с универом.

У подошедшей официантки попросила чаю со льдом.
Круглые глаза официантки: "Девушка! Он же не заварится!"

Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !

В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.

Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.

Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.

Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.

Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "

Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "

Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.

Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".

www.napesal.com

Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".

А вы говорите – блондинки...

С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был
присоединиться к нам в субботу.
Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! "
Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах"
Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.

Правда открылась только по возвращении.

На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти
к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на
перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно
тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый
пивной ларек.

И вроде не блондин!

Об оговорках.

Буквально пять минут назад.
Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю:
- Что есть будем?
Она отвечает:
- Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать...
Что-то я теперь не очень есть хочу.