Повторные анекдоты

В продолжение 100-баксового анекдота, с другой стороны: Крестьянин
приходит к еврею, рубль взять взаймы.
Еврей - ок, под процент. Проценты составят 1 рубль.
Согласен? - Да.
Но я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор? - Хорошо.
Вот тебе рубль. И еще, тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля,
сумма-то приличная. Давай ты мне сейчас сразу вернешь половину?
- Хорошо.

Крестянин уходит. Чешет репу по дороге - пришел взять взаймы рубль,
ушел, в итоге ни рубля, ни топора и еще рубль должен. Но вроде все
правильно...?

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и
надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все
решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, весь фарш.
Сидит, тащится.
Компутер его спрашивает - может чашечку кофе?
о, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару?
Неплохо бы...
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть по@бстись?
Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь @бись

Мальчик пишет письмо Деду Морозу... и просит как подарок братика. Нет
проблем- отвечает Дед Мороз_) присылай маму). Jannet

Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова.
Доктор:"Как у вас это произошло?"
Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она штоб посмотреть не
оглянулся ли я?"

Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит
на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу
"Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт.
Хорошо!"
Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну
как?", на что тот спокойно отвечает:
- Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...

А как называть настоящих ниггеров из Африки? афроафриканцы?

... Жара. У пивного ларька очередь страждущих. Мужик получает заветную
кружку холодненького, выпивает. Мало. Сильно хочется еще.
Он отходит в сторонку, ссыт в кружку, ловит муху, бросает ее в кружку с
мочей. Возвращается к ларьку и с возмущенной рожей возвращает "это пиво
с мухой" продавцу, получает взамен еще кружку, выпивает и, вполне
счастливый уходит...
Продавец отставляет "это", потом незаметно пальцем выкидывает муху и
подает очередному "счастливцу". Здоровенный, краснолицый, потный детина
- залпом выпивает кружку мочи и замирает "в ощущениях", остановив взгляд
на продавце...
- Эй мужик! Чего застрял, не задерживай, выпил свое и вали...
- Я жду (медленно накаляясь)
- И Чего же ты ждешь????!!!!
- ... твою мать!!! Когда ты мне подашь бутер с... ГОВНОМММММ!!!!!

Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка
хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три
желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три
желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь
и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает
бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь
первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел
Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются.
дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что
Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не
исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь
три. Такой большой, а в сказки веришь.

Женщина в кафе заказала чашку кофе. Сидит пьет. Мимо проходит официант,
она ему говорит:- Официант, а почему ваш кофе пахнет немытыми хуями?
-Уважаемая, возмите чашку в другую руку, может все изменится.

Муж приходит домой УЖАСНО пьяный, плохо ему, сел на стул и кричит жене:

- Жена, неси мне тазик, сщас блевать буду!!!

Ну та бегом в ванную за тазиком, принесла, поставила. Муж поднимает на
нее мутный взгляд и говорит:

- Концепция поменялась! Я обделался!

Ленчик

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Партии "Прогресс И Законность: Демократический Единый Центр" отказано в
прдевыборной регистрации на основании двусмысленной аббревиатуры ее
названия...

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларациї в одне мисце! Витаємо
українцив на Батькивщини! Спиввитчизники, списки того, що у вас
видибрали на росийський митници - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все видшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львив вирушає через дви хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львив:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московия -
славетне мисто Львив. Зустричаючи, можете пройти до вагонив по мистку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му километри и
зараз зи своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири биля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кимнати милициї нашого вокзалу.

уже было, комментарий на №15 от 13.12.05

Настоящее одиночество - это когда даже спамеры не пишут!

Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!

В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец

В поезде. Из купе, в котором сидят два картежника, доносится возглас:
- НУ что, теперь в очко!!?

Идет по лесу Барсук и кричит:
- Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!!
Доходит до норы:
- Хуетааа!!!
Из норы вылазит Выхухоль и говорит:
- Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!!
Барсук:
- Еще я ко всякой хуете на Вы не обращался.

Надпись в маршрутке: ОСТАНОВОК "ЗДЕСЯ" И "ТУТА" НА МАРШРУТЕ НЕТ!

Парламентарии России выступили с предложением переименовать город
Санкт-Петербург в город Санкт-Пyтинбург. Предложение приняли
единогласно.

Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их
встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры.
По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения
взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать -
согласилась. В это время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю
жизнь мечтал?
- Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин.
Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит.
Устал и говорит:
- Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся?
- Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Михуэлло

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.

- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.

- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь

куртку!

- Я не могу оставить куртку, мне холодно.

- Тогда плати.

- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!

- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!

- Нет. Украинец!

Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....

Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

sultan

Мужик приходит в магазин звукозаписи. Обращается к продавцу: "У Вас
запись Дюны есть?".
Продавец: - "Вам в другой отдел. Там и пакимоны и тамагочи... может и
"запиздюны" есть."