Остальные новые анекдоты

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое
министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились? А министр отвечает:

- А, ерунда! Серебряная пуля...

О сокращениях.
Вот читаю объявления: Девушка, 28 лет, без ж/п, желает познакомится...

зачем без ж/п, когда с ж/п до ж/п?

Литовец спрашивает литовца:
- Ты какую музыку предпочитаешь, отечественную или заграничную?
- Нет, мне больше русская нравится!

Объявление в газете: "Ищу мужа и отца для своих детей"
Подпись: "Мигера"

Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и
решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии
наук зарплату в 2500 рублей в месяц.

Холлс "Ночной дозор"
Теперь с чесноком!
Защищает Ваше горло с вечера до утра!

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить
себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у
Ходорковского.

Попробуйте быстро проговорить:

Ложечка желобоковыгибистая.

И не надо ругаться... ;-)))

Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит.
И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и
жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет
самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они
попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму
провалился.

Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми
стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору
надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на
песню "Девушка по городу".

Перефразировав известную детскую песенку...

Папа может, папа может жить с кем угодно,
Только с мамой, только с мамой не может жить!

Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
- И что с ним?
- Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь
невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному
напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».

"Ночной пазір"

Agent.

вы знали что у Пограничников каждый день Ночной, Дневной и Сумеречный
Дозор??

Когда Володя Путин был маленьким, у него на попке была родинка. А когда
Володя вырос, родина оказалась у него в жопе.

- Боже, благослови меня на борьбу, и пусть я буду "со щитом", или "на
щите"!
- Сын мой, я не люблю букву "ща". Давай заменим ее на букву "ша".

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями
мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после
этого рядом с вами ничто больше не встанет!

У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не
мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы.
Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день
приходит мужик к врачу с синяком под глазом.
Врач: - Что случилось?
Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом
завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена
сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит:
- Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у
Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что???
Врач: - И.. и что было дальше?
Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я
очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить
хотел?!!