Новые истории - основной выпуск

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"

Кисыч (с)

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Дело было в 1994 году в Москве. Я получил новую квартиру, и начав
обстановку первым заказал по объявлению новый холодильник "Стинол".
Фирма сообщила, что его доставят после 14-00 в определенный день. Оплата
- доставившим. Цену согласовали, и надо заметить, что она была весьма
умеренна.

В назначенный день вот уже три часа сижу в пустой квартире, жду.
Скукота. Даже газет не взял, думал быстро обернусь. Холодильника все
нет. Выйти и позвонить из телефона-автомата стремно - фирма
предупредила, что если дома никого не будет, то ждать не будут…

Развлечений в пустой квартире мало, соседей в новом доме еще нет, даже
поговорить не с кем, и тут в мой одурманенный бездельем мозг вдруг
приходит замечательноая идея - испытать недавно подаренный мне баллончик
со слезоточивым газом. Остатками интеллекта понимая, что себе в нос
пшикать не стоит, я выхожу на балкон, пускаю струю на стенку и решаю
«издали слегка понюхать» (вылетевшая из баллончика жидкость при этом
быстро испаряется на солнце).

Моя первая радость («Ура! Не подделка! Работает! ») сменяется более
здравой мыслью о необходимости быстрейшей ликвидации последствий этих
испытаний. Но промывка проточной водой слезотечение почти не прекращает
- через некоторое время после водных процедур слезки снова льются
веселым ручейком (никогда еще в своей жизни я не уважал так сильно науку
химию!).

От борьбы со последствиями собственной глупости меня отвлекает звонок -
привезли холодильник. Работяги втаскивают коробку, процедура
"сдал-принял" проходит довольно быстро, после чего мы подписываем
какие-то бумаги и, о, венец сегодняшнего дня, я отсчитываю согласованную
сумму денег. Надо заметить, что вышеупомянутое «некоторое время после
водных процедур» давно истекло и мое физическое состояние уже довольно
сильно отличается от того, в котором я открыл дверь представителям
фирмы. Веселый ручеек уже больше похож на деревенскую речку после таянья
снегов…

Работяга берет из моих рук деньги и говорит:"Хозяин, да не расстраивайся
ты так, мы же с тебя по-божески берем..."

Я плакалЪ

Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не
у всех.

Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики
изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и
вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом
130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не
отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная,
вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая,
непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так
приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: -
господи, Лида, на кого ж ты похожа?"
Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не
поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45
вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по
третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом
жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у
кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило,
провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот
его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих
журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно
существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела,
но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует
что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.

Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как
же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая
трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и
попросила помочь.
Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы
траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и
принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а
через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их
под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки...
краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела
программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!
Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это
была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.

Но самое интересное было на другой день.
Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех
подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она
все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец
уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и
наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить
его рукой за гениталии.

Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом
и взревел:
- где ты набралась этого блядства?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания
приобрела чисто теоретически.

Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел -
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не
бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот
вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И
ведь не блондинка...

О пользе канцелярских принадлежностей

Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время
обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи
загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве.
Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил
проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину.
И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск,
и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная
прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом.
Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним
комнатам в таком виде не попрешься!
Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает
степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы
пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки
скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей
находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в
кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять
начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку.
Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное
замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один
степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз
прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга
снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же
последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом.
Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень
отваживается открыть только дома своей жене!
А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда
случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания.
Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться
пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим
или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на
настоящее извращение смахивает, если правды не знать...
Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!