Поиск по автору:

Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"

Кисыч (с)

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без
рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное
потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с
тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета
подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям
населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших
дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!!
http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/

В свете последних популярных "олбанцких" слов, типа "кросаффчег",
"отличнег" и т. д. , особый вид приобретает простое русское имя - ОЛЕГ

Кисыч, копирайт Гэх. www.svobodi.net

ПРЕАМБУЛА: Мой друг и я не следим за своей речью(мат и т. д.).
АМБУЛА: Как-то когда он пришел с курсов по кулинарии(он недавно начал
ходить) я его спросил:"Ну, и какую х**ню вы сегодня жарили?" Ответ
последовал незамедлительно:"Яишницу!!!"

Савеловский вокзал. Ранний вечер.
Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе
Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона.
Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая
атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные
спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят
и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших
свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной
релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища
московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные
лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых
лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты,
но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень
хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я
смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то
же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно
приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно
панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне
стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка,
довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении
данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых
спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей
отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица,
которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет
себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к
отступлению отрезаны.

Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер.
Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки
пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и
недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция
была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не
обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю
примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня
панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу
по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной
тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему
приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом)
также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать
бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот
самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою
очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая
пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут
спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и,
выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к
оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые
взгляды в нашу сторону.

Тимиризевская
Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь
унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит
Серега.

Окружная
Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с
металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет
дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает
заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными
руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда,
посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки
ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног
и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона)
пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего
пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает
незамедлительно распространяться по всему пространству вагона.
Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими
прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник
запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.

Дегунино
Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и
науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь
выступившая испарина.
На подъезде к Бескудниково
Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных
штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами
и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму.
И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без
определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который
проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в
тамбур.

Бескудниково
Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и
вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок
пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими
персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на
Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав,
спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными
словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу,
спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места
жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в
поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше.
Кроме спортсменов – спортсмены остаются.
Где-то между Бескудниково и Долгопрудной

Кисыч и Кариес (одновременно):
"НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "

Кисыч (с) www.svobodi.net