Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи -
реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M

31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат
Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита
печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно
прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...

Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе
Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия
Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя
другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в
этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был
взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного
летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;)
Nello

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса…
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))

Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...

Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:

"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве
президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева
сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."

Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...

Для сомневающихся:
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1

Уже достаточно давно я слушаю радиостанцию "Серебрянный дождь", и в
последнее время там снова появились программы А. Гордона, которые я
люблю послушать в дороге за рулем.
И вот однажды я заехал за женой на работу, дабы совместно поехать
куда-то за город. И так как до встречи с ней я ехал один, сигареты и
зажигалка лежали на правом переднем сидении, и она на них села.
Через какое-то время я прошу ее достать из под себя сигареты и
зажигалку.
Она дает мне сигареты, я в это время включая "Серебряный дождь"
спрашиваю "а где зажигалка?", жена протягивает мне и ее.
И тут, не услышав в положенное время начала передачи А. Гордона, гневно
вопрошаю: "А где Гордон???", естественно не ожидая ни от кого ответа.
Гдж-то через полминуты, посмотрев в правое зеркало, натыкаюсь на
возмущенно-недоуменный взгляд супруги и жалящие праведной злобой слова:
"Какой гондон??? Откуда гондоны у тебя в машине???"
Только мой искренний смех и созвучность фамилии ведущего и жаргонного
названия изделия нумер 2 спасли меня от кары.

Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской
форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное
понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят
доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только
один - в морду. Драку досматривать не стал.