Новые истории - основной выпуск

О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой
ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание,
парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем
надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню
налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.

Юзерс форева!!!
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...

История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Н.

Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я: "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))

Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось
сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и
вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она
дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый
день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там
уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы
резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять
подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье,
просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась...
Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на
кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу,
нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но
это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг,
отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как
вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я
вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти
ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более
однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц
бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во
всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие
счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более
что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?

Рассказал один товарищ, но верить ему можно :)

Назовем его Ромик

В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень
любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был
разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил
около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.

С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг
- нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит:
"Давай, убирай с балкона эту хрень!"
"А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.

"Да там моего кота стошнило!"

Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »

Как тонко подмечено: )

Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так
получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать
на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац).
Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро
Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться...
Ребетенок просыпается:
- Мам, это что?
- Это нам Д. морскую качку устроил...
Приезжаем домой.
Дите радостно делится впечатлениями:
- Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку
показывал...
ГЛАЗА БАБУШКИ
!!!!!!!!!!!!!!

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были
однозначно разбужены.