Поиск по автору:

Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось
сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и
вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она
дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый
день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там
уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы
резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять
подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье,
просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась...
Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на
кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу,
нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но
это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг,
отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как
вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я
вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти
ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более
однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц
бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во
всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие
счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более
что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?

О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже,
кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через
полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок:
такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не
выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ)
перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса.
Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ
слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ -
полчаса подождешь?
Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ?
Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!

Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых.
Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников
после окончания вуза.
Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее,
только что закончившего военное училище, распределили в город
Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать
так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье.
Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению,
в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере,
видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете...
в Хабаровск!"
"Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала
студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...

Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным
распределением.

Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель,
Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный
одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали
Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать
с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся-
хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку
приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие
рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный
мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом,
туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее
смежной комнате. Ну и неудавшимся романом.
Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце
в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь.
А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах.
Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками.
Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море,
вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины,
и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки,
носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену,
тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место
парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал-
может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно,
нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках.
А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид
попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе
пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30).
Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли-
Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как
пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки
намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц
говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну,
тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал.....
ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно
думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да,
яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня
этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...

Агитационный стишок в автобусе Советских времен.

В автобус он ворвался львом,
На транспорт смело претендуя.
Уселся гордо под окном,
Не взяв билет, и в ус не дуя.

На пять копеек променял
Он честь и совесть гражданина.
Был человеком - зайцем стал.
Лишился права пассажира.

ХорОши зайчики в лесу!
На транспорте они не нУжны!
Их всех - на коллективный суд,
На суд товарищей по службе!