Новые истории - основной выпуск

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.

История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать...
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.

Сегодня столкнулся с неожиданным способом выклянчивания денег.
Выхожу, понимаешь, с почты - навстречу мужик. Это, - спрашивает, - у вас тут
главное почтовое отделение ? Я говорю - нет, - и начинаю объяснять, как пройти
к почтамту. Он меня не слушает, а переходит прямо к делу:
"Извини, такое дело, никогда так не просил... Мы тут в командировке,
ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ВЕЗЕМ (!!!), не найдется ли 3 рубля ПОЗВОНИТЬ (!)..."
Я, как в том анекдоте, "ох%&@л мрачно"! Телефоны-то сто лет как по карточкам,
а в каком формате он почту везет - SMTP или POP3, - я как-то сразу и не сообразил
спросить. :) Когда я пришел в себя, он спросил: "Ну, хоть прикурить дай..."
Я дал! :)))
История, хоть в Анекдот.РУ отправляй...

Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень
даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной
продукции просим выйти из зала.. Итак:
Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник
отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает
интересный вопрос:
- У тебя сидишники ненужные есть?
У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там
чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда...
- А сколько их у тебя?
- Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что???
- Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над
своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился,
мать все лето над ним колдовала...
- Ну и что???
- Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все
нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в
саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают...
Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения,
выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал,
что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая,
захожу в калитку и тихо дурею...
ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда
я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет
из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином
из полуспасенного винограда отпаивал с час...
Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик,
долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями,
коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который
все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе...
Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...

У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая,
но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-))
Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа:
- Ну как дела на личном фронте ?
- На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?

Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать,
а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой,
так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей:
- Пойду уже, третий лишний, так сказать :-))
- Третий не лишний, третий запасной !

КАК Я БЫЛ РОССИЙСКИМ ПОСЛОМ.

В качестве эпиграфа старый советский анекдот.
Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это
безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью
шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера
на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает
на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок.
Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный
и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"

Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть
в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся
почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только
транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно.
Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать
новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала
и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня
до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал,
демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны
и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны
была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское
имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа
по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая
к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи,
с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине,
он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал:
"Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали
и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем
посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот
отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт.
Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу
и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!"
Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше
чем посол; все правильно.

Понедельник, утро. Беседа двух сослуживцев:

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
- Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
- За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
- Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
- Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся :)
ЗЫ. Протокол все же выписали.

В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный
ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших
в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью
стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу
сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана
у шапок.
А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым
кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие
начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь
огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись
от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало
"на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно,
не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда
они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже
он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.

История из далекого детства.
Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз
перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день
ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить
бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь,
какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала
мне мама:
- Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори.
С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы,
не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру
кричит:
- Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину,
но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори!
А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...

Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль
(эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику...
А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится,
по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми.....
Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало -
природа, озеро да пляж...
Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые
и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы
на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь???
Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить
будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку
стряхивать). Поплавали, выходим....
Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась.
Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами,
гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что
мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все
нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка
от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-)
Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз,
она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю:
"Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит...
Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу,
вспоминая. И тут развязка.
Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает
ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает,
то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась.
Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера),
НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!!
Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех!
Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись,
ты поймешь хто я:-)