Повторные анекдоты

У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в
приемной ждет дьявол и говорит:
- Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен
остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет
свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты.
Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже
больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить.
Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно
ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит:
- Не, это не для меня, я плаваю плохо..
Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни
долбит.
Буш говорит:
- Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные...
Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув
руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему
минет. Буш посмотрел, подумал и говорит:
- Во класс, вот это мне как раз подходит!
Дьявол говорит:
- Моника, можешь идти!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает
добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к
зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно
машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -
ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе привезти с юга?
Муж:
- Привози что хочешь, сейчас все лечат.

Сослуживицы встречаются на работе после новогодних праздников.
- Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? и много было народу?

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

МУЖЧИНА МОЖЕТ БЕЗ КОНЦА ЛЮБОВАТЬСЯ НА 3 ВЕЩИ.....-НА ОГОНЬ- НА ВОДУ-
....И НА ТО КАК БЛОНДИНКА ПАРКУЕТСЯ.....

Буш:
- эй, пилот, скоро будем в Вашингтоне?
пилот:
- как угодно Аллаху, господин президент.

Строй солдат.
Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!"
Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?"
Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?"
Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"

Из выступления Юли Тимошенко:

- В Украине все должно быть для блага человека, все во имя человека, все
для процветания человека, и я уверена, я точно знаю, кто этот человек!

- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.

Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети,
сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!

Урок географии в школе, учитель задает вопрос
- Дети кто живет в гваделупии?
Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит
- Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне
ответите.
... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька
- В гваделупии живут гваделупцы.
- Молодец! садись пять.
Тянет руку Коленька
- В гвадалупии живут гваделуптяне.
- Ну тоже верно садись пять.
Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить
- В гваделупии живут лилипуты
??? весь класс в шоке почему лилипуты?
- А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул
сантиметров 50 получаеться

Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...

- Вы умный человек. Мне жаль, в Вашем лице, терять талантливого
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!

Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок.
Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ.
Его спраживают:
- ЛЯ - это Валя или Оля?
Он отвечает:
- НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!
Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg

Одесский жлоб заходит в одесский порт. Подходит к судну и кричит
капитану:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?!
Капитан отрицательно качает головой.
- Тогда тебе боцман нужен!?
Капитан отрицательно качает головой.
- Ну, тогда, тебе точно матрос нужен!
Капитан отрицательно качает головой.
- Твое счастье, падла, я б тебе наработал!

Большинство маленьких начальников мечтают стать полноправными
"рабовладельцами".

Изя возвращается из гостей и говорит жене:"Сара, я не могу так жить- у
Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом".
Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина
жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может
жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки
золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда!
Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"

сегодня 48 апреля, тот мешок травы, который я украл у соседа пуст на
четверть интересно хватит ли до лета?

прочитал слово либидо наоборот... долго думал

решила девочка в лес сходить пописать, увидела медведя, заодно и
покакала.

В кассе Аэрофлота:
- "Ту тикетс ту Даблин".
- "Куда, блин?"

Вопрос: Почему волк предпочел Красную Шапочку, а не ее бабушку?
Ответ: Бабушка во рту вяжет!

- Батенька, вы до сих пор продолжаете говорить "на Украине"?
- Идите в хуй!

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный
обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын,
что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.

доктар у меня памьт плахая
и давно эта у вас
Что
ну с памет6ь
скакой памет6ь