Поиск по автору:

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

Нужно срочно сделать загранпаспорт ребенку (14 лет), со всеми
договорились, включая фотографа. Приходит дочь со школы, мы ловим ее на
пороге, и дальше привожу полный диалог:
Я:
- Беги в фотоателье и сделай срочно 4 фотографии 4х6 см, на
загранпаспорт. Скажи, что ты от Ивановой. Поняла?
Она:
- Да.
Я:
- Повтори.
(в общении с ней просто необходимо это делать, обязательно что-нибудь
перепутает)
Она:
- Пойти в фотоателье, сказать, что от Ивановой, сделать 4 фотографии
4х6.
Я:
- Правильно, беги.
Дверь закрывается, дочь ушла, кажется. Вдруг звонок - на пороге она,
и тут прозвучал вопрос, который просто нас с отцом поверг в шок:
- А ЧЬИ фотографии сделать?

Депрессия это гнев без энтузиазма.

Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети,
сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!

Первый пилот(1) говорит второму(2), у нас новая стюардеса, иди рповерь
как она.... Через полчаса второй возвращается и говорит, да так себе,
моя жена лучше. Первый, вернувшись через по часа, да твоя жена
действительно лучше!!!

"Одно дело башня Останкинская, погорела и ладно, там ведь никто не
погиб." -?!?!?! =8( ) Это как понимать? Как короткую память или большое
невежество?

№10 от 04.06.2003
"Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях."
Супер и СПАСИБО!!!

История про презерватив

Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал
на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно
учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по
отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела,
глядя в окно.

Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал
"хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы
с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел,
пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо.

Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных
людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я
понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле
какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе).
Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку
ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока
перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание.

В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе
на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я
ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от
меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе.

Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так
на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний
неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку
откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там,
родной мой, и всем виден по полной программе.

Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу:
- Мне кажется, в вагонах вообще не убираются.
- С чего вы взяли?
- Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка
средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно.
Тетка смотрит на меня и шепотом выдает:
- А я нашла гандон! - значительно так...

Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в
коридор.