Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kit
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали
товарищи по цеху.
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов
(кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было
человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша,
который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа
или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином),
или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали
все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя
Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы
минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и
являлся законченным дебилом, в душе был
исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести
ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ
ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел
никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке -
где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до
коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех
раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был
мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел
сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха
к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то
если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что
Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое
оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а
если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до
мастера дойти или нет?"

10.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

История про молодогвардейцев.

Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка,
школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую
гвардию" Фадеева.

А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой
интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и
собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома
весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее
героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы:
что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..

(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили
красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие
листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)

Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в
любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю
близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...",
"повесили..."
Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и
мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...

Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную
знакомую фамилию из книги и дает ответ:

- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.

История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в
качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном
из самых незаурядных школьных событий. :))

30.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной
построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку
шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!

19.07.2002 / Непристойные стишки

Это стихотворение написано 12 лет назад, но, на мой взгляд, не много
потеряло в актуальности...


Внутренний монолог защитника Родины
-----------------------------------

Священный, бля, долг, бля, советского воина -
Чтоб вся, бля, страна, бля, спала, бля,спокойно!
Пусть спит спокойно, не просыпается,
И светлой цели во сне улыбается.

* * *

Тяжел и почетен наш ратный труд,
Несем свою службу бдительно!
Но в душу нам, бля, изменники срут
И прочие, бля, очернители.
И я, как красный, бля, командир,
Ничуть не вдаваясь в амбиции,
Обязан, бля, защитить свой мундир
И славные, на хер, традиции.

* * *

И кто очерняет? Кто топчет нас в грязь? -
Засранцы, очкарики штатские.
То горло дерут, ни хера не боясь,
То пишут статейки блядские.
И вот уже школьник и пенсионер
Меня - генерала целого -
Учат на штатовский, ебтать, манер,
Армию переделывать.
А то академик меня поучал,
Как будто он, жопа, умнее.
Но я академии тоже кончал
И складывать тоже умею.

* * *

Ведь ихний солдат или, ебтать, капрал,
Получает, как наш генерал.
А у нас служат - в месяц за три рубля.
Дешево и сердито, бля.

* * *

Во все лезут, суки. Да сколько же можно?
Советовать - каждый у нас молодец.
Без вас разберутся, кому бля, положено!
Военная тайна!! Понятно?!!! ПИЗДЕЦ!!!!

* * *

Кому, бля, какое собачье дело,
Когда, бля, куда, бля, чего полетело?

* * *

А если подлодка со дна не всплыла,
Значит, такая задумка была!

* * *

И уж совсем, бля, не штатских забота,
Где и зачем, бля, взорвалось чего-то.
Раз это нужно советским людям,
Взрывали, взрываем, и дальше, бля, будем.
И пусть хоть насерят друг другу в штаны,
Мы будем крепить оборону страны.

* * *

А что, бля, в Тбилиси? А вы это видели?
Грузины ж, бля, это такой народ...
Они же, бля, сами друг друга попиздили,
Свалив все на армию. Ебаный в рот.

* * *

А уж Рустом и вовсе затрахали, суки.
Им бы самим, бля, зенитку в руки.
Да будь она, ебтать, хоть в десять дул,
По стоячей корове хуй бы кто вдул.
А я вон и датый по галкам херачу,
Так зря ни одного снаряда не трачу.

* * *

Ох, в часть бы ко мне эту пиздобратию,
Уж я показал бы им тут демократию.
И перестроечку им захерачу -
Как раз, бля, себе ремонтирую дачу.
Пусть они, падлы, заборы мне красят,
И щеткой зубною очки пидарасят.

* * *

И пусть разбегаются трусы, дрожа,
И пусть очерняют предатели,
Мы твердо стоим на своих рубежах,
На страже, в пизду, демократии!!!

1990


Автор - выпускник МИСиС конца 80-х

07.08.1999 / Остальные новые истории

Есть на Нижегородском телевидении передеача "Вечер трудного дня"
Там рассказывают про криминал, аварии и пожары. Всю эту неделю
трубили о расчлененной женщине, различные части тела которой
находили с понедельника по четверг в окрестностях проспекта
Ильича.Причем находя очередную "запчасть" менты говорили, что
никаких произнаков насильственной смерти не обнаружено, и отчего
умерла женщина станет ясно только после того, как найдут голову.
Наконец, вчера нашли голову, но это, видимо, слабо помогло
дотошным ментам. Осмотрев находку, они подвели резюме:
"Причину смерти установить не удалось". Друзья, может кто объяснит,
по какой причине наступает смерть у расчлененных женщин? Если кто
знает, звоните 02 в Нижний Новгород!

22.04.2000 / Повторные анекдоты

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски!!!
24

05.03.2006 / Повторные фразы

Воистину, очень богатый Великий Русский Язык. Вы никогда не
задумывались: почему ХЕРово - это значит "плохо", а оХУИтельно -
"хорощо"???

24.04.2000 / Остальные фразы

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
12

26.01.2004 / Повторные анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода.
Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..."
Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как.
Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить
мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца.
Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект
от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите,
вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит:
"Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."
50

24.04.2000 / Остальные фразы

Не все коту яишница!
13

07.07.2006 / Остальные новые анекдоты

-Что такое "Уальваническое сопротивление"?-Это-восстание аккумуляторных
батарей!
36

23.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пять минут назад – все еще плачут:
Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и
попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее
просьба была проигнорирована...
Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете.
Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает:
сходите лучше червячков накопайте.
11

Kit (12)
1
Рейтинг@Mail.ru