Поиск по автору:

История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была
часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал
Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке,
куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему
преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!

Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.

Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.

И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.

И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:

- А бок-к-серы не см-м-огли...

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
>Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
>Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
>Такси. Квартира. Унитаз.
>Жена. Постель. Подушка. Сон.
>Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
>Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
>Обед. Жена. Тарелки. Пес.
>Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
>Застолье. "Скорая". Носилки.
>Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
>Морг. Санитары. Все.
>Конец.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

По-своему он мил, а по-моему - подлец.

Про плохих певиц:
- Голос, что в жопе волос: тонок, да нечист.

Деловой звонок.

- Ленк, привет! Как оно?

- Приветик-приветик, слушай, я щас зашиваюсь…

- Да я быстро! Помнишь, за тобой должок за ту вечерину?

- Ну…

- Нам надо интегрировать в ролик спонсора.

- Дим, за бабло.

- Лен, а должок-то? Будь братом!

- Давай тогда сократим вам медиаплан?

- На скока?

- На четверть.

- Блин, Лен, ты попроси еще у меня «плюс 3» на нашу пьянку

- Лана, погоди. Щас я запарю наш ком. отдел. Повисишь?

- Висю.

(убегает договариваться)

- Дим, когда у вас очередной пленер?

- В октябре, если погода позволит.

- Ну так пиши сразу: «Лена плюс 3». Поставим мы твоего спонсора
бесплатно, но пару роликов убиваем. Иначе - никак.

- Ха! Спасибо, целую в рот!

- Быстрее целуй - работа..

- Ок, понял. До связи!

- До связи!

(кладут трубки)

- ПИДОР!!

- СУКА!!