Повторные анекдоты

Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают
политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел
к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи
продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро
мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Тань ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Вызывает начальник молодого разведчика:
- Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы
молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины.
Первые пять лет связи с Центром не будет.
Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про
начальника, что он старый пердун.
На другой день его вызывает начальник:
- Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы
одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее –
медленное вживание в среду.

Если вы пригласили девушку к себе "покормить рыбок" а аквариума у вас
отродясь не было откройте хотя бы банку шпрот. Как правило покрошив туда
немного хлеба девушки начинают догадываться зачем их позвали.

- Вы говорите по-английски?-Только со словарем. -А с людьми что
стесьняетесь?

Люди делятся на 2 группы.1-е не знают, кто такой Билл Гейтс, а 2-е его
не любят.

В догонку:

Новый альбом группы "CD-RW" --- "700MB"!

Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.

Даже смешно подуматиь: пробормочешь несколько слов при полном сознании-
и ты уже женатый. Точно. А пробормочешь несколько слов во сне-и ты уже
побитый и разведенный!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект о котором вы писали в
брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Официант в ресторане:- Мадам почему ваш муж залез под стол?-Это не муж.
Муж стоит в дверях!!!

Встречаются два голубых. Один говорит: знаешь у меня есть такая мечта -
я играю на чемпионате мира по футболу в финале, мне дают пас я выхожу
один на один с вратарем, бью по воротам и промахиваюсь - и весь стадион
орет мне ПИДОРАС!!!!!

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных
транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие
западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.
Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские
заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника.
При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В
атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!"

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь
берег перекопали нет ни хрена червей. Петька:
- Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через
некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий
Иванович спрашивает:
- И где ты, Петька, столько червей накопал.
- А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил
на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли.
Василий Иванович берет ведро:
- Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь
избитый. Петька:
- Василий Иванович, кто это тебя так?
- Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и
вылезли...

В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал
неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз
сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу,
встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился".
Подходит к старушке:
- Здравствуй, бабушка! Как жизнь?
- Да лучше чем у вас в Америке!
- А откуда ты знаешь, что я из Америки?
- Так там такие черные как ты.

- Дорогой, ты где был, бегал? А почему футболка сухая и совсем не
пахнет?
- Так я ее не надевал, дура!

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже,
заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена
надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху
дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"
и"Дай пожрать спокойно"!

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Ищу работу. Забыл, где она находится.

приходит мужик к херургу говорит отрежте мне член он мне колени натерает
ну ладно желание клиента закон дали наркоз входит медсестра и оболдела
не отрезайте ему член отрежте ему лучше ноги я его с этим на руках
носить буду так и зделали просыпается мужик говорит что это да вот
медсестра сказала что будет на руках тебя носить твою мать мало того что
раньше член не стоял так теперь еще и ног нету!

Пошел мужик в общественную баню и прикупил по дороге пакетик плана.
Пришел, разделся, взял шайку (тазик), пакетик, сидит у окна, да и
курнуть решил прямо в бане. Забил косячок, дунул – никакого эффекта.
Забил второй, дунул – никакого эффекта! Забил третий – та же фигня. "Чо
за гадость мне подсунули?! " – и выкурил сразу весь пакетик. Верите, нет
– НИКАКОГО ЭФФЕКТА! Сидит и вдруг видит в окно – мимо проходит тот
барыга, что ему план продал. Взял мужик шайку, открыл окно да и запустил
в него этой шайкой! Барыгу по башке огрело, да и водой всего окатило. А
мужику мало – и, не обращая внимания на то, что он голый, прыгает он из
окна. С одним желанием – накостылять барыге за обман. Тот, ясен пень,
убегает, мужик за ним. Бежит, бежит, почти уж догнал - и вдруг барыга
перепрыгивает через какой-то забор, вскакивает в машину и уезжает. Тут
мимо такси проезжает. Голый мужик его тормозит и кричит шоферу:
"Командир, видишь вон там тачку? Давай за ней! ". Шофер маленько офигел,
но погнал. Гонят они по городу, потом город кончился, дорога через лес
пошла. Вот уже почти догнали, как вдруг колесо у такси спустило.
Поменяли и дальше поехали – а впереди развилка! Потеряли, короче, след.
Шофер посмотрел еще раз на мужика – ну, понял, что ни копейки с голого
не возьмет, высадил его посреди леса и уехал. Темнеть начало, а до
города часа три плюхать. Делать нечего, пошел мужик в город. Идет, идет,
себя, барыгу и шофера проклиная и вдруг приспичило ему большую нужду
справить. Сел он под кустик и справляет. Справляет, справляет... вдруг
кто-то хвать его за плечо! И голос какой-то откуда-то сверху:
- ЭЙ, МУЖИК! ХОРОШ В БАНЕ СРАТЬ!

Предложил президент Украины Ющенко Путину
- Давай мириться, в знак примерения Тимошенко тХХХнуть!
Путин: - Давай,
Ну делают свои дела Путин лежит Тимошенко сверху прыгает, а у Ющенко
Ссссет!
Лукошенко: В. В. может поменяемся?
Путин: - Да мне пХХХХй меняйтесь!!

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало
испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился.
Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел
спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетрахал в браке и
без оного. Отвечает не задумываясь: Доской-сороковкой по голове и
исполняй. Царевич ему: я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к
Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: сороковкой по
голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил Я же люблю ее
говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная
крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже
Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у нее.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та,
конечно в курсе,How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от
дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое
государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в
утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесешь домой,
корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на
пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на
мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит,
связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости
писать захочет, Что уже кустик ищет? Неотпускай далеко будь наготове со
своим прибором. Трусы сняла?. Села?
Ну а теперь Сороковкой ее по голове и делай что надо...

Пошел Жириновский на рыбалку. Сидит с удочкой час, другой... не клюет. И
вдруг клюнуло - и вытаскивает он золотую рыбку! А она ему, как
полагается:
- Отпусти, Владимир Вольфович, не дай умереть - за это я исполню самое
заветное твое желание.
Чешет Вольфович репу: "Что попросить? Чтобы ЛДПР на выборах в Думу
первое место заняла? Нет, не то... Чтобы я стал президентом? Нет, не то... А
вот если..."
- Рыбка! Сделай-ка меня российским царем!
Махнула рыбка хвостом – и оказался вдруг Жириновский в какой-то комнате
в окружении каких-то дам в старомодных платьях... Вдруг распахивается
дверь, вваливается неприятный мужик в кожанке и с маузером и говорит:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Война. Идет бой. Немцы наступают:
- Русс, сдавайсь!
Из окопа:
- Русски всэ мортвый, грузын нэ нада?

Пошли Винни-Пух за медом взяли с собой два шарика. Подходят они к
высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:-Если я
возьму зеленый шарик пчелы подумают что я член общества"зеленых" и не
будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше всетаки
возьму зеленый...

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Профессиональное заболевание программистов - плоскопопие.

Стоит ежик, руки рупором и орет в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"
http://ewaptak.ru

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше, Василий Иваныч...
- Надо, Петя, надо!

Два нарка пошли на уток охотиться. Взяли с собой травы и собаку. Пришли
на болото, по косячку забили, и вдруг один говорит:
- Серега! Мы же ружье не взяли – как охотиться-то будем?!
- Колян, не напрягайся – у нас же собака есть! Будем ее в небо
подбрасывать – авось что и поймает.
И начали собаку в небо подбрасывать... А в двух шагах от болота поле
кукурузное было. И идут, значит, по нему еще два нарка, но пока не под
кайфом.
- Вась, курить охота!
- Да нет же ничего!
- Вась, а давай кукурузы забьем да дунем?
- Дурак, что ли? Не вставит же!
- Ну давай, попробуем, а то курить-то охота...
Дунули. Через пять минут:
- Ну вот! Васек, а ты говорил – кукуруза не вставит!
- А что?
- А тебя разве не пробило?
- Нет!
- А у меня глюки пошли! Стою я, значит, смотрю на болото и вижу, как по
небу собака летает!

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у
тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. Конечно, может быть, это нехорошо – так откровенно
просить вещи, но мои папа и мама – учителя в школе и не могут обеспечить
мне счастливое детство. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хуя ты принес мне эту ебучую трещотку, блядский свисток и пару
уродливых носок? Что ты о себе возомнил, ты, бля, козел сраный, разводя
меня, бля, весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто
издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в
соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Или что? Ты, падла, только с детишками богатых ублюдков добренький, а с
такими, как я – хуй?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
жопу ко мне в окно! Я выебу тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
ебучих оленей, так что они разбегутся на хуй и тебе придется пиздовать
пешком на свой ебаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на хуй, Дед Мороз! С этот года ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий олений ебарь!
Всегда твой,
маленький Вова."

Пьяненький старичок пристает к девушке с сексуальными домогательствами,
она от него убегает, кричит: "Караул! Помогите! Спасите! Милиция!..."
Из-за угла выскочил милиционер, схватил деда, а тот ему что-то тихо
говорит и показывает красненькую книжечку. Милиционер отпускает его и
подходит к девушке:
- Девушка ему надо дать.
- Как?!! Вы меня должны защитить от насилия!!!
- Надо ему дать, девушка! Надо!! Он Ленина видел!!!

Я не утверждаю что твоя мать плохо готовит- говорит жених невесте- но
теперь я кажется начинаю понимать почему вы молитесь перед едой.

Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Тамада: Кто еще не тр*? :л невесту
из толпы: Я! Я! Я!
Тамада: вы жених успокойтесь, вы еще успеете

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери

Может быть обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? -О
нет! Перед этим он долго меня разглядовал!

Только в россии существует фраза: "незаконные бандформирования".
Red label (Доброе утро, Нижневартовск!)

Сидят вечерком в парке на лавочке Ромео и Джульетта. Ромео достает
травку, забивает косячок, затягивается и с задумчивым видом говорит:
- Ты знаешь Джульетта -Я Тебя Люблю.
И передает косяк Джульетте. Ну она тоже делает такую хорошую затяжку и
говорит:
- Таже Ху*ня.

Black Angel (^_^)

Отряд омона разогнал демонстрацию мазохистов - давно и те и другие не
получали такого удовольствия.

"Раз - и в дамки!", - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал
операцию по перемене пола.
http://hvost.org

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже
осталось...

"Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой."

Хотя последнее у него иногда получается плохо...

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"

Возвращяется муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу открывает его вытаскивает жену
и отчитывает:-Ну не дура ли?! Сто раз тебе говорил: он должен прятаться
он!

- Я кажется вас где-то видел!
- Да я там часто бываю...

- Никак не могу бросить курить!
- А ты конфеты пробовал?
- Пробовал, не горят...

Идет говно на войну. Навстречу другое говно.
- Ты куда?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли.
Идут. Навстречу понос.
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Нет, тебя не возьмем, нам крутые ребята нужны.

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали
первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в
ресторан. Дождались официанта заказывают:
- Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу.
- Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например
поросенка с хреном.
- Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте.
Выпили по первой, одна говорит другой:
- Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и
хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя
жжет.
- А ты дура титьки из тарелки вынь.

Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу –
ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему
навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть
козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал,
запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке
девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка
благодарит его:
- За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете!
- Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!

Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий

рыба утанула