Поиск по автору:

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением!

Главная дорога та, по которой едет танк

О как морозно в январе, когда удобства во дворе !!!

Интуиция-это способность головы чувствовать попой.

В США на самолеты поставили новую интелектуальную систему распознования
объектов. Когда она не может что то понять - она подлетает рассмотреть
поближе.

Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал
и говорит слону:
-Привет Хуй на морде!!
А слон посмотрев на удава отвечает:
-Привет морда на хую!!!!

Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай....
ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать....
и вдруг его осенило:
-Джин,хочу чтоб у меня все было!!!!
-Хорошо мужик, у тебя все было!!!

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное
животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него
только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. А что за способы? - Способ
первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее
перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? - Есть. А как ее перепрыгнуть
мне? - Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму,
и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев
поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На
дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий
способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы
прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца
себе на руку... - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе
больше не понадобятся!

По поводу менеджера&админа......

У меня знакомый устроился работать админом, стало скучно, пришел
пораньше на работу - в бугалтерии на мониторе одной из сотрудниц скрутил
яркость - цвет экрана черный.
В 9.30 звонок из буха - сломался комп.
Он пришел, расспросил что случилось (в подробностях, и чтоб кофе
налали), затем начал методично постукивать по монитору, а другой рукой
поправлять яркость.............
Все работает - все ОК`
Проделывал он так еще пару раз, потом еще разок на последок и тут.......
9.30 - звонка нет, 10.00 -... , 11.00....
Пошел сам, заходит - КАРТИНА (ПРИПЛЫЛИ) - весь ЖЕНСКИЙ коллектив буха по
разу методично подходит и долбит по монитору рукой и ждут
результата...........

Реальные фразы встреченные мной в жизни...

Професор: Желудочные ощущения подсказывают...

Професор: На плоскости есть нечто и это мы зназавем прямой...

Военная каф.
Полковник: Вы знаете этот датчик?
Студент: Нет
Полковник: Не правильно, правильный ответ "затрудняюсь
ответить".
Итак вы знаете этот датчик.
Студент: Затрудняюсь ответить
Полковник: Молодец - пять.

Министр образования: Каждый школьник должен знать что 2х2 - 4
синус 30 градусов - эээээээээээээээээээээээээээ....

Хочеш большого и чистого - помой слона

Для знатоков рекламы:
-Вон,вон,вон,вторая слева в первом ряду!
-Все!
-Она всегда мечтала быть ... второй слева в первом ряду.

Недорогой способ нажраться (рекомендован Вологодской областной писательской
организацией): намешиваешь литр воды с сахаром, выпиваешь, быстренько глотаешь
пачку дрожжей - и на горячую печку пузом вниз - разбирает до самых пяток :)

Береги юбку спереди, а штаны сзади

Заходит мужик в магазин шляп.
- Хочу что-то из меха.
Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки.
Прошел час.
Два.
Да все ничего не может выбрать.
И тут одна девушка сказала ему.
-Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать!
Мужик.
-чо ваще опизденела,а по пизде!

Почему, если на форумах педерасты про педерастов пишут передасню, то это нормально, а если нормальные про педерастов педерастню пишут - это дискриминация?!

Хуйне все возрасты покорны

Еврей-дворник

Дурачок тебя понюхал...

Приходит заец в магазин, а там волк продавец
- Мне килограм соли-говорит заец
- Да у меня весов нет
- Давай я тебе на глаз насыплю
- На жопу себе насыпь собака плешивая.

Дурачок тебя понюхал...

За столом насрал Сережа
Мухи дохнут за версту
В ответ ему насру я тоже
Чтоб воняло за версту

Если дефка не захочет, кобелек не вскочет :)

Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница).
Далее от ее лица:

Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он
только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как
мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и
доверительно так молвит по-русски:
- Света, ты пиздишь!
Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и охуение моего русского
слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать
что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем."
Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на
самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как
сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот
женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский
Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и
подссказала со зла. Потом помирились.

Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и
просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не
загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали
различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести
в сервисный центр...
Сегодня я ее встречаю и интересуюсь:
- Как твой комп, сделали???
- Да!!!
- В чем проблема была???
- Дискетку забыла вытащить...
Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть
проблемы...
И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и
после этих слов нас всех накрыло...

История такая...
Гуляем мы с другом в парке, с пляжа возвращаемся. Естественно не хватает
женского общества :). Я смотрю впереди идут две неплохие девченки,
говорю другу:
'Веталь, смотри, впереди неплохие девченки, подойдем познакомимся? '
Девченка оборачивается, смотрит на меня, Веталь: 'Неее! '. девченка
говорит что-то подруге и идут дальше. Мы неспеша за ними. Через
некоторое время я снова: 'Веталь, может да? '
Девченки, обе оборачиваются, в глазах такая надежда! просто мольба, то
на меня смотрят, то на Веталя, типа ну скажи да... И Веталь, смотрит в
эти глаза и решает; 'Неее! На...й надо, нам с тобой зайчик и так
хорошо, правда? '
Девушки в а...уе! Я ору. потом Веталя чуть не убил :). А девченок в тот
день все-таки нашли!

Родился ребенок у мужика, тот счастливый прибегает роддом
и его встречает на пути медсестра.... Мужик:
-Девушка, можно я пойду потрогаю его за ручку???
-У него нет ручки...
Мужик ошарашено:
-Ну хотябы за ножку его подергаю?
-У него нет ножки...
Мужик побелел и спрашивает:
-А что же у него есть тогда??
-У него есть ухо...
Мужик услышав это врывается в родильную палату и видет среди
младенцев лежит одно,офигенных размеров, ухо.... Он встал над ухом
и поглаживая его сквозь слезы кричит:
-Сыночек мой, ты меня слышишь??
Медсестра:
-Ну чего вы орете??? Он все ровно глухой.....!!

Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал,
что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских
коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным
достижением будет большой бум-бум....

Маленький мальчик боинг нашел...
офис увидил и в гости зашел...

Приходит мужик в библиотеку испрашивает:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- Нет
- Как нет?! Все мои друзья читали, а вас нет!
- Ну, назовите главных героев.
- Атсос, Подсос и Ананист.

Как то раз сидели мы на алгебре. Ученика попросили вытереть с доски, он
вытирал небрежно и медленно. Учитель был с юмором и говорит, вот так ты и
девочку будешь трах...

Херопрактор - это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш.
Международного Торгового Центра.
Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Убил араба - спас самолет!

ПИЗДАТЫЙ АНЕК!!! Шел хуй по хую, и споткнулся об пизду.

По сообщению российских СМИ в терракте в Нью-Йорке просматривается
чеченский след.

Осень!
Перелетные птицы улетают в южные станы.
В Нью-Йорке начался самолетопад.
Замечательная пора. Как ее любил А. С. Пушкин.