Повторные анекдоты

Сын к отцу подходит и спрашивает:

"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

Папа: "******?", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

В круглосуточной аптеке.
- Может вам от кашля чего-нибудь? Или антигриппин?
- Дайте мне пачку презервативов.
- Но вы же болеете!
- Врач сказал, что мне нужно хорошенько пропотеть и растрястись!

Утром просыпается молодая девушка после бурной ночи и идет в душ. Через
30 минут выходит и встречает парня
Она: Милый, у тебя в ванной 2 полотенца, на одном М а на другом Ж, я
вытерлась там где написанно Ж, ведь М это для мужчин.
Он: Нет, М это для морды.
лопух

Сидит грустный ковбой в баре и глушит виски. К нему подходит другой
ковбой и спрашивает:
- Эй, Джон, ты почему такой грустный?
- Ты не поверишь, Билл... Дою я с утра корову, вот, ведро почти полное,
а эта скотина брыкнула правой ногой и все разлила...
- И что, из-за этого нужно так расстраиваться?! Это же ерунда!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Взял я веревку, привязал ей правую ногу,
снова дою... Ведро почти полное, а эта скотина взбрыкнула левой ногой и
опять все разлила!
- Да не расстраивайся так, Джон! Это всего лишь молоко!
- Да ты не поверишь, Билл... Я привязал ей и левую ногу, опять начал
доить, ведро почти полное, а эта сволочь махнула хвостом и снова все
разлила!
- Ну и ладно, Джон! Подумаешь, остались без молока - это же не конец
света!
- Ты не поверишь, Билл... Веревка у меня закончилась, поэтому я снял
ремень из штанов и стал привязывать ей хвост повыше... И тут с меня
упали штаны...
- И что?..
- Ты не поверишь, Билл... Аккурат в эту минуту заходит жена!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Англия. Заседания Палаты Лордов.
Лорд Смит: Господин Председатель, Вы позволите мне назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном?
Председатель: Нет, лорд Смит, я не позволю Вам назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном!
Лорд Смит: Спасибо г-н Председатель, что Вы не позволили мне назвать
нашего Премьер-министра тупицей,... , и солдафоном!

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

Два мужика сидят в разных кабинках в общественном туалете. Один говорит:
- Как дела?
- Нормально...
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Не знаю...
- Может, сходим в ресторан?
- Пошли...
Вдруг первый прерывается, и говорит в трубку мобилки: Подожди, тут
какой-то идиот на мои вопросы отвечает!

Первый указ нового Президента США - переименовать Белый дом в Черный.

"Просит за рубль 98 копеек... оборот бешеный..."

Одессит покупает десяток яиц за рубль, варит и продает за рубль...
- Так в чем твоя прибыль?
- Во-первых, я при деле, а во-вторых - вода мне остается...

Если дефка не захочет, кобелек не вскочет :)

Доктор говорит: Барбара умерла от рака.
Муж: да, это была ее любимая поза.

Сидит заяц на пеньке д*рочит и подпевает " Маленькая страна "
Мимо волк проходит, увидел такую картину.. и говорит:
- Заяц ты чего это делаеш?
Он отвечает:
- Знаеш как классно когда д*очиш и подпеваеш " Маленькая страна "
Волк не долга думая сел с ним рядом и сидят они в дваем д*рочат и
подпевают " Маленькая страна ". Идет мимо медведь смотрит заяц и волком
д*рочат и говорит им:
- Вы че это делаете? ( удивленным голосам ) А они говорят:
- Знаеш как классно когда д*очиш и подпеваеш " Маленькая страна "
Медведь не долга думая сел рядом. И вот сидят они в траем и д*рочат заяц
поет " Маленькая страна ", волк " Маленькая страна " а медведь " Большие
городаа-аа-а.. "