Повторные анекдоты

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
патриарха...

А вот фиг вам, а не обсуждение)))

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы — $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с AIG — менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали
аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

via dirty.ru

Урфин Гус и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии
от Новой?
- Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии –
государство. Впрочем, для нас это тот же геморрой, - добавил знаменитый
сыщик и снова углубился в Таймс.

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2
раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый
раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она
первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по
настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по
настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый
раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй
раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

ШЕРЛОК ХОЛМС (ШХ) И ДОКТОР ВАТСОН (ДВ)

ДВ: ШЕРЛОК ХОЛМС, А ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН ВОЛОСЫ МЯГКИЕ. ШЕЛКОВИСТЫЕ, ВКУСНО
ПАХНУТ.... , А У МУЖЧИН ВОНЮЧИЕ, КОЛЯЮТСЯ?

ШХ: СОСИТЕ, ВАТСОН, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ!

Сидят Семенович и Грушевский, кушают конину Грушевский говорит "на
нравиться мне эта Собчак!"
А Семенович ему "Не нравиться - не ешь!"

Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали
другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Ходяшее соломенное
чучело Страшила... Железный Дровосек... Говорящий Лев...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Страшила:
- Дровосек, давай я возьму твой топор, а ты возмешь меня!
Железный Дровосек:
- Уговорил, извращенец.

Встречает Трусливый Лев Элли:
- Девочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, гривастый, в Дом офицеров на палочку.

Гаварит курица петуху давай в прятки играть если найдеш то выебеш!
А если не не йду?
А если не найдеш то я за сараем буду.

Элли - Железному Дровосеку:
- Ну и дуб же вы!
Дровосек:
- Да, девочка, крепок я еще!

Страшила - Железному Дровосеку:
- По-моему, Дровосек, ты - грязный педик!
Дровосек:
- Еще никто не смел говорить со мной на "ты"!