Новые истории - основной выпуск

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------
Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.

После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко:
опять построили по росту...

Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.

Рассказ немного черный, но это жизнь, так было...
Друг моего отца, и сам уже в годах, долгое время, в одиночку, в деревне,
ухаживал за своей престарелой мамой. Она давно болела, и не вставала с
постели. Переживая, что она "свое уже пожила, но Бог ее не забирает",
постоянно сетовала на доставляемые неудобства сыну. Однажды после
долгого ворчания потребовала: "Избавлю тебя от забот, дай мне яду!" Сын
налил в стакан водки (мама этого не видела), покорно, без лишних
объяснений предложил: "Вот, как ты просила, - яд. Пей!" Мама минуту
собиралась, печальным взглядом попрощалась с сыном, потом решительно
выпила. Далее был взгляд глубоко обманутого человека. "Раз так, тогда
дай закусить!"

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха

В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях
катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в
Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с
ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном
лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и
накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский,
колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные
продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки
выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на
костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил
птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский
коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий,
отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг
чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку,
травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков
газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю,
это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили,
закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам.
Дело-то молодое, все как у нас……
Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели
птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина
маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно
развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда
разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и
ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей.
Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и
отдыха города Видин.

"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в
гены"

Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается
розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и
скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с
выяснением его настоящей личности.
слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело?
ну как тебя на самом деле-то зовут?"
- широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я
криминал?"
конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша
опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в
день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное
дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел
в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.
- ... Я мужчина, когда солнышко.

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на
свадьбе в Мариуполе.
Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все
уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада
почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья
решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,
забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого
количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они
возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,
тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это
был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но
тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой
он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но
запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку
(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит
понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного
ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане,
и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада
комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все
взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение
и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).
Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,
поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже
поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.
Занавес!

Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена.
Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим
любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на
уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали
или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук.
Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень
веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило
окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к
нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание.
Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли,
смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что
про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить
извечным вопросом любого учителя английского:
- Vanya, do you speak english?
Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить
(скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает:
- Дую, но х..во!

В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и
антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой.
В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи
четвертый бесплатно!"
Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".

А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой.
Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для
более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут
уж товарищи пришли в непонятки:
- Зачем?
- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

© Алик, сын

Вчерась видел надпись на асфальте, как сейчас принято: "Оля! Спасибо за
то, что ты есть!" И подпись: "Зенит". Эта Оля, что, жена команды Зенит?