Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
12 декабря 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого
я вижу!", другие: "А вот и я!"
я вижу!", другие: "А вот и я!"
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
преподаю... Мотивация не изменилась.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
© konde13
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
© konde13
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
можно еще и ребенка кормить.
11
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
10
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.
Сергей так и не решился пригласить Галину.
9
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.
Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.
профессиональную пригодность.
13
Нет ничего более редкого, чем мудрость человеческая, и лучше не
доказывать это еще раз на своем примере.
доказывать это еще раз на своем примере.
27
Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.
21
Начнется война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули.
а мы умрем спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то
рингтон.
а мы умрем спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то
рингтон.
В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют
за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.
за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.
26
Затягивание поясов - это же шанс исправить фигуру!
Юмор из Одессы: Матвей Матвеевич - имя собственное, в то время как
Мордехай Мордехаевич - собственно, имя.
Мордехай Мордехаевич - собственно, имя.
23
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.