Остальные анекдоты

Останавливает шестисотый мерседес гаишник. Из него вылезает новый
русский и начинает гнуть пальцы:
- Ну ты че, офанарел что ли. Да сейчас один званок и ты поставым
до конца жизни будешь работать.
Гаишник, спокойно в сторону будки:
- Рядовой Петренко идите сюда.
Ели-ели вылезает из будки ОГРОМНАЯ ГЛЫБА (рядовой Петренко),
подходит к ним. Гаишник:
-Так рыдовой Петренко, отвести этого урода в лес, выеб--ь и там
его бросить.
Рядовой Петренко берет нового русского как баскетбольный мячик
и закидывает его в багажник, садится в машину и едит. Взади НР
из багажника:
- Рядовой Петренко 100 баксов дам, отпусти.
Молчание.
- Рядовой Петренко 200 баксов дам, отпусти.
Молчание.
- Рядовой Петренко 300 баксов дам, отпусти.
Молчание. Уже обеспокоенно:
- Рядовой Петренко 1000 баксов дам, отпусти.
Молчание. Вдруг по рации:
- Рядовой Петренко вернуться обратно.
Возвращаются обратно. Там стоят двое новых русских и тоже пальцы гнут.
Гаишник:
-Так рыдовой Петренко, отвести этих уродов в лес, выеб--ь и там
их пристрелить.
Рядовой Петренко берет их как два баскетбольных мячика и закидывает
в багажник.Едут, стук из багажника, первый НР:
- Рядовой Петренко, ты помнишь меня только выеб--ь.

Едет мужчина с женщиной в купе. Ну мужчина решает познакомится
и говорит:
- Давайте поиграем в игру. Я назову первую и последнюю букву своей
профессии, а вы должны угадать. А потом наоборот.
Женщина овечает ему:
- Ну давайте!
- Вот моя профессия, - говорит мужик,- начинается на "и",
и кончается на "р"
- Ну наверное "инженер" - овечает та.
- Правильно! А теперь вы!
- Ну ..... моя профессия начинается на "Б", и кончается на "Ь" (б....ь)
Повисла неловкая пауза..
- Моя профессия - сказала женщина- библиотекарь, а то о чем ВЫ
подумали..это мое хобби.

В аптеку заходит парень и говорит: "Мне 100 презервативов!"
Две женщины, стоящие рядом: "Ну и перед кем он выпендривается?"
Парень кидает в их сторону злобный взгляд и говорит продавщице:
"Еще 2!"

Звонок в пожарную часть, звонит нарк:
- Так слушайте сюда, посадил я в позапрошлом году канаплю,
добрая выросла трава, мы ее удолбили.
- Товарищ вы по какому поводу?
- Не вы слушайте сюда, посадил я в прошлом году канаплю,
добрая выросла трава, мы ее удолбили.
- Да что случилось?
- Слушайте сюда, посадил я в этом году канаплю,
добрая растет трава, Так у соседа сарай горит ,
когда будете бегать не затопчите.

(П)ациент с ампутированными ногами спрашивает (д)октора:

(П) - Доктор, я буду ходить?
(Д) - Только под себя!
(П) - А плавать?
(Д) - Если будете много ходить!

Муж с женой купили шкаф и его привезла доставка в разобраном виде.Жена
была одна и недожидаясъ мужа решила сама его собратъ.После того как она
его собрала,на улице проезжает трамвай и шкаф разваливается.Она делает
тоже самое и такойже резулътат.Тогда она завет соседа и они вмести
ставят шкаф и...все повтаряется.И тут сосед говорит:"Давай мы его соберем,
я туда влезу и посмотрю,может там изнутри проблема".Они собирают его и
сосед туда влезает.В это время входит муж,открывает шкаф,видит соседа,
и спрашивает:"А ты што тут делаешь" Сосед:"Неповеришь,трамвая жду".

Анекдот старый, но в новой редакции актуален!

- Простите, Вы случайно не знаете как зовут собаку Доренко?
- Знаю, конечно. Собаку Доренко зовут сергей.

Бал во дворце. Танцуют всякие знатные дамы и господа. В самый
разгар торжества в зал входит порутчик Ржевский с унитазом
на плечах, ставит его посреди зала и начинает срать. Потом встает
и говорит: "А теперь, если дамы не возражают, я закурю".

У мужика рождается первенец,
ну он значит бежит в роддом ,берет с собой деньги,и все такое.
Сидит ждет. Выходит медсестра выносит ребенка.
Мужик в радости дарит ей цветы, деньги.
Бац, выносит второго. Ну чего делать, снимает шапку дарит ее
медсестре.
Бац она выносит третьего, четвертого, пятого.... десятого.
Мужик залетает в палату,палата вся в крови.Лежит жена кричит,
а по палате
бегает доктор и орет:"Тушите свет, они на свет лезут".

Старая добрая Англия.
Вечер.
Холмс сидит в кресле-качалке и курит свою знаменитую трубку.
Вся комната заполнена табачным дымом.
В этой же комнате за столом сидит доктор Ватсон и, задыхаясь
от дыма, говорит:
- Холмс, Вам надо бросать курить, это вредит здоровью.
- Что Вы, Ватсон, ни за что на свете.
Наступает ночь. Ватсон думает:"Надо бороться за здоровье друга",
прокрадывается в комнату Холмса, достает его трубку и ковыряется
у себя в жопе.
Наутро Холмс, затягиваясь трубкой, произносит:
- Какой интересный специфический запах табака, категорически
отказываюсь бросать курить!
Ватсон думает:"Что-то не то. Наверное, надо глубже засовывать."
И той же ночью проделывает это.
Наутро Холмс, затягиваясь, в полном восторге:
- Какой букет, никогда не брошу курить.
Прошел месяц...
Резюме:
1.Холмс так и не бросиь курить.
2.Но вот Ватсон жить без трубки уже не может.

Хоронили тещу чью-то. На похоронах аж три баяна порвали...

Два мужика напились и свалились на один диван. Вдруг один чувствует,
что другой что-то как-то дергается. Спрашивает: Ты что - дрочишь?,
- Ну да ..., - Ты что, кончить хочешь?, - Ну да ...,
- Тогда дрочи у себя.

Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат.
Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату
из своего доклада:
В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей,
не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции
и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического
интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений!
Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что
касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически,
практически нечожно невозможно

Приходит мужик домой, злобный как черт. задумчиво чешет небритый
подбородок, размышляя как бы на жене все сорвать. с порога кричит
хриплым голосом:
- ЖРАТЬ, БЫСТРО!!!
А она его отводит на кухню, ставит на стол первое, второе, третье -
короче, делает все с нежностью и любовью.
Мужик, пожрав, думает дальше.
-В СПАЛЬНЮ, БЫСТРО!!!
Уходят, жена раздевается без сопротивления, ложится в постель. Мужик
делает свое дело, но настроение все то же.
Кричит:
- ВКЛЮЧИ СВЕТ!
Она включает.
- ВЫКЛЮЧИ!
- ВКЛЮЧИ!
- ВЫКЛЮЧИ!
Подбегает к ней, бьет ее по голове с криком:
- Ты кому это в окошко на улицу семафоришь?!!!

Два друга воуут. Одного завут Коля другого Абрахим.
Колу снаипер снимает. Абрахим в отчяяние. Питается виташит тело
своего друго но его тоже снаипер снимает. На том свете Абрахим
заходит в светяшиеся ворота а его ангела спрашивают
Ангела:
Абрахим скажи честно ты когда ни бутон женщину не женившись
на ней имел?
Абрахим: Ну понимаете я женщину не имел но дрочил пару раз.
ангел: Ну это ниче это простит можно ты пойдешь сейчас на право
там речка помоешь ручку которой ты дрочил и на тебе этого греха
не будет.
Абрахим идет к речке, смотрит а там его друг то рот полошет
то зад подмивает.:-))