Новые истории - основной выпуск

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
* * * * *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Работаю я в строительной фирме снабженцем.
Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз
забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект,
срочно нужна деревянная указка длиной метра два.
Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница
Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же
день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.
Эмма, прозванивая очередное объявление:
- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?
И какой длины?
Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...

Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки,
когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир
начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной
жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном
отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь
в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы
на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как
ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это
говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение.
Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста,
срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня
день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник.
Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо.
Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек
все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт
и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же
ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где
встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит.
В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете,
как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто
вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда
(там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это
дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение.
Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как
сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил.
Пить в таких количествах надо завязывать.