Поиск по автору:

Приходит любовник к чужой жене:
- Я с утра такую классную позу придумал !
Жена:
- Не, не получится! Муж говоряшего попугая завел, тот все что увидит ему
рассказывает !
- Да мы его тряпочкой накроем (Накрыли)! Значит ты вставай у окна в позу
моего зодиакального созвездия, я с разгону повисну на люстре, раскачаюсь
и... всажу тебе по самые гланды !
Попугай из под тряпочки:
- Отрежты мне язык - Я должен это видеть !

іжик стоит над пропастью и кричит в низ: "Коровка-а-а"
Сзади подходит лошадь:
- іжик, че кричишь ?
іжик медленно поворачивает голову, презренно смотрит на лошадь и так-же
медленно повернув голову обратно, кричит: "Коровка-а-а"
Лошадь немного в шоке:
- іжик, ты че???
іжик проделывает тоже самое и продолжает: "Коровка-а-а"
Лошадь начинает злиться:
- Слушай, іж, не нервируй меня !
Ежик медленно и презренно смотрит на лошадь и после не менее презренного
смешка ( Хм ) продолжает свое: "Коровка-а-а"
Лошадь, отходя на несколько метров назад:
- Ну, колючий, ты меня достал !
Разбегается и... в последнюю секунду ежик делает шаг в сторону и лошадь
летит вниз с обрыва !
іжик медленно подходит к пропасти: "Лошадка-а-а"
St.Foster

За столом: Мама: Вовочка, ты кушаешь как поросенок! Ты знаешь кто такой
поросенок?!
Вовочка: Да знаю это сын свиньи !

Летят в самолете на соседних креслах волк и варона. Варона нажимает
кнопку - приходит стюардесса. Ворона: "Дайте мне стакан воды".
Ее приносят воду. Ворона набирает в рот и... как выплюнет все на
стюардессу. Волк: "Ты че делаешь!?". Ворона: "А это я вые**ваюсь!"
Волк: "Это как?". Ворона нажимает кнопку, заказывает стакан воды и опять
выплевывает на стюардессу! Волк: "Ух ты, клево", вызывает стюардессу,
заказывает стакан воды и делает тоже самое !
Стюардесса не выдерживает и идет к капитану: " Эти волк и ворона меня
уже достали, набирают в рот воду и выплевывают на меня !
Капитан: "Да выкинь ты их за борт". Стюардесса с радостью выбрасывает
волка и ворону.
На подлете к земле ворона волку:
- Ты летать умеешь?
- Нет !
- Тогда че вые**ваешься?

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода 1. Теpминологическое
воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и
масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод
намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из
pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим
маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого
падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где
понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла
используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет

Уронили Мишку на пол
Оторвали Мишке лапу
С корнем вырвали язык
Перерезали кадык
Пооткусывали пальцы
Раздавили ему я*ца
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Ноги придавили дверью...
Тяжело с утра похмелье...

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е*ал торчит. Хана...
Птиц черни лапка изогнул
И f*сk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел f*сk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи**а!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал п**арас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

У попа была собака,
Он ее любил.
Но по-своему, однако,
Старый з**фил !
* * *
В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомо**ка ...
Но кончились силы, упал дровосек
Со смехом залез на него гомо*ек.

Басня.
Овечка сделала а*орт -
Два Тигра принесли ей торт,
Лев - яблок два кило - "Апорт",
Осел - путевку на курорт,
Два лифчика принес ей Волк,
(Он в этом деле знает толк),
Штаны стащил у С*ки Пес,
И ее в подарок преподнес...
А муж - Баран - принес сирень -
Он думал, у жены мигрень.
Мораль:
Неся жене цветы,
Подумай - не Баран ли ты?!