Поиск по автору:

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри
и слышит за окном бешеный рев.
-Что это, Бэрримор???
-Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
-А это что, Бэрримор???
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр!

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри
и слышит за окном бешеный рев.
-Что это, Бэрримор???
-Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
-А это что, Бэрримор???
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр!

Это один из документов (служебных) в одной процветающей компании -
вообщем осталось только добавить - ходить строем и строевым шагом по офису:

Уважаемые господа,
ввиду систематического и грубейшего нарушения трудовой дисциплины
сотрудниками НВГ, которое выражается в первую очередь опозданиями и ранним
уходом с работы, еще раз напоминаю всем сотрудникам НВГ график и правила
работы в компании НВГ:

1. Начало работы в 9.00 в СПетербурге ( в Москве в 9.30), Окончание в
18.30.
За опоздание и ранний, несогласованный с руководством, уход с работы
сотрудник наказывается штрафом согласно следующим правилам:
9.00 приход на работу
9.00-9.15 опоздание, штраф не начисляется
9.16-9.30 опоздание , штраф 5 долл.
9.31-9.45 опоздание, штраф 6 долл.
после 9.45 опоздание, штраф 7 долл.

раньше 17.45 ранний уход с работы, штраф 7 долл.
17.45-17.59 ранний с уход работы, штраф 6 долл.
18.00-18.14 ранний с уход работы, штраф 5 долл.
18.15-18.29 ранний с уход работы, штраф не начисляется

2. Все штрафы за календарный месяц суммируются и вносятся в зарплатную
ведомость сотрудника (Финансовая База).

3. В случае, если сотрудник в течение календарного месяца имел 7 и менее
опозданий-уходов, то к такому сотруднику штрафные санкции не применяются.

4. Сотрудник имеет право отлучаться, отпрашиваться или не выходить на
работу в случае болезни, посещения врача, семейным и прочим
обстоятельствам. Любое данное отсутствие на работе должно быть согласовано
с руководством в виде Служебной записки с указанием даты отсутствия,
времени отсутствия и причины отсутствия. Данная Служебная записка считается
принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй
резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны
сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).

5. В случае местной командировки, которая либо начинается с утра с 9.00,
либо оканчивается вечером - после 18.30 сотрудник обязан накануне данной
командировки составить соответствующую Служебную записку, представить ее
руководству и получить согласие (подпись и визу). Данная Служебная записка
считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и
положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные
записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).

6. В случае междугородней командировки сотрудник обязан накануне данной
командировки составить соответствующее Заявление на командировку,
представить его руководству и получить согласие (подпись и визу). Данное
Заявление считается принятым и действительным только в случае наличия
подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все
Командировочные заявления (или их копии) должны сдаваться для учета
уполномоченному лицу (г-ну Варанову).

7. В случае болезни, сотрудник в течение первых 2-х рабочих часов рабочего
дня, который сотрудник пропускает из-за болезни, обязан по телефону
поставить руководство в известность о неявке на работу ввиду своей болезни.
По окончании болезни сотрудник обязан в течение 2-х рабочих дней
представить руководству оформленную Служебную записку об объяснении причины
своего отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и
действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции
со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для
учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).

8. В случае отсутствия сотрудника на работе по причинам, указанным в пп. 4,
5, 6 и 7, и выполнении им всех требований данных пунктов, штрафные санкции
согласно п. 1 к нему не применяются.

9. Обед сотрудников - один час. С 13.00 до 14.00 обедают сотрудники,
фамилии которых начинаются на букву с А до К включительно. С 14.00 до
15.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с Л до Я
включительно. За нарушение и несоблюдение сотрудниками указанных сроков
обеда по усмотрению руководства начисляется штраф.


С наилучшими пожеланиями,
Варанов С.

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву травы
И подложу в буфет
Той девушке, которую люблю.

Потом возьму мобильный телефон,
На нем заветный номер накноплю,
Чтоб адрес дать
Инспекторам ОБНОН
Той девушки, которую люблю.

Они придут ее арестовать,
Мне будет больно, но я все стерплю,
Чтоб знала,
Кому следует давать,
Та девушка, которую люблю.

- Не верьте психологам, их нужно сжигать в кострах!
- Ты обращался к психологу?
- Нет, я их жёг.

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали,
а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может
его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них
село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за
один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как
звучит хлопок одной ладонью.

Молодая женщина пришла в поликлинику сдавать анализ крови. После
процедуры медсестра спрашивает фамилию. Та отвечает:
- Иванова Екатерина.
В тетрадке учета пишется "Иванова Е.". Через пару часов в том же
кабинете, при тех же условиях другая женщина называется:
- Иванова Елизавета.
В тетрадке естесственно "Иванова Е."
Через пару дней заходит в кабинет мужик, дабы забрать результат анализов
горячо любимой жены.
Медсестра (МС): - А как зовут Вашу супругу?
Муж (М): - Иванова Екатерина.
МС: - Гм... У меня тут 2 Ивановых и обе Е.
М: - А что за результат?
МС: - У одной сахарный диабет, у второй - сифилис.
М: -?!?!?!?
МС: - А знаете, возьмите оба!
М: -???? И что я буду делать? Надо же узнать правильный результат?
МС: - А вы купите 2 кг халвы и заставьте жену съесть!
М: -???????
МС: - Если через час не помрет, то трахать не советую...

Короче говоря, ситуация в следующем:
Учился я лет так --дцать тому назад в военном училище и были у нас
тама два препода по чему-то там военному. Хвамилия у них (ибо близнецы были)
была Задовы. Как в анекдоте, Лева и Миша Задовы, майоры. Хохмачи были
жуткие. дык вот что раз было.
Экзамен, все идет чудно и тут открывается дверь и заходит мой
сокурсник-киргиз..... Нет ну я против киргизов ваще и его в частности
ничего не имею, но Талант (полное имя Талантбек) был гм...несколько
тормознут, да и по-русски общался не лучше тунгуса. И вот взглянув на его
лицо, оба брата несколько приуныли, ибо так браво все предыдущие курсанты
по шпорам отвечали (а от Таланта и этого было ждать бесполезно), как
вдруг Лева заржал и с сияющим лицом предложил брату :
- Мишань, а давай ему "отлично" поставим!?-, что под обоюдный рогот и было
сделано. Вы бы видели с какой рожей вышел Талант после экзамена из
кабинета!!! А с какой рожей все стоящие и еще несдавшие курсачи смотрели
ему в зачетку!!!!!!
На том же экзамене. Был у нас один додик, который захотел отчислиться по
неуспевемости, т.е. получить все двойки (была там какая то разница в
репрессиях для отчисленных). Ну получил он пару пар, а на этом экзамене
решил повыеживаться. И вот, стоя в коридоре, он заполняет зачетку, ставит
трюльник и швыряет ее в кабинет под дверь. А я сижу внутрях и сие зрею.
Лева Задов, грустный с ответа очередного тупаря, наблюдает как ему под
ноги подкатывается зачетка. С интересом поднимает ее, смотрит, ржет,
показывает брату, оба ржут, со словами "Молодец, сукин сын!" подписывает
и тем же макаром отправляет ее в коридор!
Чего только тот додик не ожидал, но только не этого! :))))

Кончил в тело - гуляй смело.

Буратино научился дрочить, и сгорел.

Что-то давно я на этом сайте не видел юмора!
Думаю, что нытье по поводу 7:1 нужно оставить для спортивных форумов!
Тупые анекдоты про Вовочку и В.В.П.-не катят!
А Марку Гальперину запретить сюда вход!
Хохляцкие анекдоты про выборы достали!

В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве
своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет
передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними
как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом,
и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях.
Это предыстория.
А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма:
"ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ".
Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!

Злобный.

То что журналисты кретины и недалекие люди - я догадывался.
Но вчера....
Упали 2 самолета, все это знают, перед этим был взорван на трибуне
стадиона Кадыров....

Журналистка одного из центральных каналов... дословно...
`За моей спиной взорвались трибуны - на поле появился Грозненский Терек`
Пипец.

Сегодня в спаме - `Как моментально усилить результативность личного
ресурса и продажи своих продуктов на 500% и более всего лишь
воспользовавшись ТРЕМЯ ПРАВИЛАМИ ПРИДУРКА! `
Наезды на адресата в спаме - это что-то новое.....

Злобный

Картина "Герб России. Вид сзади": голая жопа, драная спина и две башки
из папье-маше.

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты
«мирового уровня».
Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность»,
«новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического
развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии,
медицина и информационные технологии).

Заявка №1: "Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы"
Заявка №2: "Проект создания энергосберегающей информационной космической
ядерной станции"