Поиск по автору:

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"

В аптеке, что на Новом Арбате появилась новинка - презервативы
с милым названием "Ванька-Встанька".

Встречаются два микроба. Один другому говорит :
- Че ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин

летит Супермен, смотрит на пляже голая Красная Шапочка лежит,ноги
раскинула.Он подлетел, от...ал ее и полете дальше. Красная Шапочка
говорит: "Человек-невидимка, кто это был????", а Человек-невидимка
отвечает: "Да не знаю, пидор какой-то"

История тем забавнее, что при ней присутствовали некие "орлы"...
А дело было так. В субботу стояла я в кассу в супермаркете "Седьмой
континент". Стоять скучно, долго, от нечего делать смотрю по сторонам. А
за мной в очереди 3 чела типа недоучившихся/вечных студентов, которые
возможно, кроме как с пивом, за время учебы больше ни с какой
атрибутикой студенческой жизни так и не познакомились, разговоры по
содержательности соответствующие. В этот момент мой блуждающий взгляд
отвлекается от созерцания данных типчиков и падает на табличку, висящую
над отделом винно-водочной продукции: Уважаемые покупатели! Холодное
пиво вы можете найти рядом с отделом "Товары для животных". Радости
предела не было, при том, что я не феминистка и против мужиков, даже
пьюбщих пиво, ничего не имею.

Заходит мужик в бар и просит бармена налить два стакана водки, выпивает
и долбит авоськой по стойке. Просит еще два стакана, снова выпивает и
долбит сумкой по стойке. Бармен спрашивает:
- Наверное у Вас что-то такое случилось, раз Вы столько пьете?
- Да, случилось! Купил билет руксского лото и выиграл 3 миллиона, а жена
дура билет потеряла!
- О-о-о, я бы ей голову оторвал!
А, мужик тресет сумкой и говорит:
- А ты думаешь что у меня в ней!!!

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать

- Ассистент, ампутируйте больному левую ногу.
- Хрясь!
- Я же сказал: левую.
- Хрясь!
- Я сказал ногу!!
- Хрясь!
- Я сказал больному...

Аленушка

Не мое, но прочитала и развеселилась:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть
свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного
на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все
о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже
лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Слово не воробей - много не нагадит

Объявление на столбе: "Перевожу с Немецкого и Армянского на
Ваганьковское".

Идут винни-пух и пятачок по лесу.Вдруг свинья видит лужу.
-Винни,а можешь лужу выпить?
-Могу-Винни выпил.
Идут дальше.Видит Пятачок речьку.
-Винни,а речьку можешь?
-Могу).Выпил
Видит свинья океан,спрашивает,может ли выпить.
-Почему бы нет?-Выпил Винни океан.
Через час Пятачок бежит по лесу и орёт-
-Звери,спасайтесь!!!ВИННИ ПИСАТЬ ЗАХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!