Остальные новые анекдоты

На заседании Совета безопасности России неожиданно появился Сталин. Все
встали и зааплодировали, а президент уступил председательское место.
Сталин вынул из кармана трубку и сказал: "Хочу разобраться с
российско-грузинским конфликтом. Кто может кратко доложить?"
- Генерал Бортников, товарищ Сталин.
- Слушаем генерала.
- Проблема в том, товарищ Сталин. что президент Грузии Михаил Саакашвили
вышел из под контроля. ведёт себя агрессивно и неадекватно.
- Михаил Саакашвили жив?
- Жив, товарищ Сталин.
- А в чем причина?
- Учтём, товарищ Сталин.

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
- А где вы раньше работали?
- В зоопарке крокодилом.
- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров -
или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?

Гена:
- Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками!

- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы
опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской
газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и
фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со
своей супругой.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

В 2010 году ВАЗ перейдет на выпуск ваз.

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
- Да ну, в такую жару водку жрать!

- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался?
- Какой, нафиг, кризис, ты о чем?
- Ты что же, даже газеты не читаешь?
- Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в
последнее время даже больше стало...

Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину"
вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому
что Британия - остров.

Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!

в ответ на переименование Ленинградского вокзала в Николаевский горсовет
г. Николаева решил переименовать город в Ленинградск

commisarjewski

Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.

- Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы!
- Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!

Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин".
Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию".
А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.

Фильм BBC: Конец света. 4 сценария апокалипсиса разработанных в
Пентагоном.

В школе учительница по биологии ведет тему:
- бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется
популярностью у местных жителей!

В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка...

Владимир Владимирович подумал: как там Димон поживает?
потом вздохнул, включил ноутбук, подключился к интернету и открыл сайт
Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева и с недоумением прочел
в его блоге: "Бухал с Саркози. Надрались".

совесть у человека в голове!

Одна подруга-другой:
- Смотрела фильм ''Место встречи изменить нельзя''?
- Нет. Не смотрю такую глупость.
- Почему же глупость?
- Потому, что по опыту знаю, что изменить можно все, всем и всегда.

Секс как способ существования без материи.

В итальянской Л’Аквиле проходит саммит "большой восьмерки". Президент
России Владимир Медведев выступал под номером шесть.

В налоговой снова праздник. Сегодня календарный.

- Почему все современные фильмы снимаются в формате "танковая щель"?
- Чтобы их могли смотреть даже те, кто в танке.

-рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала под глазом?
- это намек моей жене на ее недостойное поведение.

Слышал Майкл Джексон женился! Нет, вышел замуж или.. умер. Короче с ним
что-то случилось!

В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг
премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания
едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на
котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот,
например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! -
удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой...
-Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра
понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной
биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали
совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой
экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль,
где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.

Новости зоологии:
- После известного визита, разгорелись споры политологов, кто бурый, а
кто белый Медведь...

Сериалу "Южный парк" посвящается
Что закричали жители Далласа, после того, как в их городе
убили Президента США?
- Они убили Кеннеди!
- Сволочи!

Японцы признали Южные Курилы совей территорией. Россия, не став
возражать, направила гуманитарную помощь в Японию - пару
межконтинентальных баллистических ЯР самовылетом из Плесецка в целях
разрешения всех существующих и потенциальных территориальных споров.

Штирлиц мучительно искал связную... и только один пастор Шлаг уже
восьмую неделю спокойно и мужественно обходился без радиостанции,
немецких лыж и большого армейского компаса..10-й раз преодолевая перевал
Суворова и узнавая до боли знакомые ему места

Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной
важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос
скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой
ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на
даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в
сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».

Наш корр. Олег Бутаев

заболел зюганов. он стал дальтоником и второй день не может отличить
николаевский вокзал от ленинградского.

Семейная чета на вернисаже.
- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
- Нет, дорогая, это искусная подделка!

-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше
настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского.
- допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время
подсчета голосов.
- а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать
пингвинам?

После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего
состояния.
Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов
осталось всего лишь 300!

-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
- а почему ви есть такой грустный?
- ... мои коряки меня не понимают...

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ

В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание
тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной
библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов.
Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли
решение запретить к продаже японские автомобили с правыми
прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду
из Курильских в Некурящие острова.

ОБС = одна баба сказала

Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в
отделение для педофилов.
Джексон:
- Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец!
Главный черт:
- Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен
сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину
вечно!