Остальные новые анекдоты

В 2004 Путин заюкосил бизнес. В 2009 он его отдерипасил.

Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём,
когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .

Хотите, чтобы люди относились к Вам по-человечески - станьте собакой.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Доброе утро!
Вы ещё спите?!
Нет, мы ещё не спим!

На Украине… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка:
«Юля-Юля, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)

Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По
традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все
мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала
сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина.
- Как фамилия?
- Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
- Почему сапоги не почищены?
- Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка
сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Олег стащил у Вовы авторучку, а Вова у Олега увел Пикалево...

В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс

Из банкоматов Сбербанка выдают акции Опеля.

-Кудрин, скажите честно: вы шпион?!
- нет! я диверсант.

Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
- Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
- Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

Самый толстый человек в мире набрал столько массы, что обвалился внутрь
себя как нейтронная звезда.

Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству!
Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого
автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до
2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву"
"путинской" сборки и комплектации.

История России - от “пугачёвщины” до “пикалёвщины”

-"Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- "Доброй свинье все впрок

Все толстые люди похожи друг на друга как воздушные шарики.

Илью спрашивают:"Как тебя зовут?"
- Меня зовут так, как моего отца.
- А как зовут твоего отца?
- Так же, как меня.
- Ну хорошо, а как тебя кличут, когда обедать зовут?
- А меня не надо звать: я всегда первым прибегаю.

- Путин хочет быть захороненым в мавзолее.
- Класс. Надо скорее построить, пока он не передумал.

Пессимисты считают, что конец света придёт утром в день получения
зарплаты. Оптимисты считают, что он придёт утром в день получения
зарплаты пессимистами.

"Без лица 2"-смотрите на всех телеканалах продолжение президентской
гонки в России

Скупые на кукование кукушки - долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции - трехполые, в США
– бесполые. Россия пойдет своим путем.

сколько надо кудриных чтобы угробить Россиию?!
пока хватает и одного...

Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.

Что такое простое человеческое счастье ?
1)Проснуться на роскошной кровати с шикарной красоткой и с радостью
понять что это не твоя законная супруга, если она уже есть... и есть
тебя собирается, не пойми, еще сколько.
2)Прыгнуть с самого высокого небоскреба,... если экстремал. Но лучше
просто открыть глаза и понять что это сон такой снится не самый лучший.
3) Успеть во время рассчитаться с долгами и кредитами - но лучше бы их
вообще не было... А то остается только 2) без всяких но и если.

Паром "Эстония" тонул так долго, что пассажиры устали орать о помощи

2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, -
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
- Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
- Не выйдет. Корона на ушах повиснет.

Если у вас не хватает шерсти для вязки носков, надёрг…, нет, как
интеллигентный человек, не буду давать никаких намёков!

Было это давным-давно... (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич
лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг
возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они
вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.

Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах
Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его
сам вместе с бутербродом.

девушка лежит в больницею. И спрашивает. ДОКТОР А У МЕНЯ НОГА НЕ
ОТВАЛИТСЯ. Доктор отвечает. СМОТРЯ ГДЕ ВЫ ЕЁ БУДЕТЕ ХРАНИТЬ.