Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аркаша Смех
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))

Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

26.03.2017, Новые истории - основной выпуск

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…

Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.

Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.
И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...
Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща...
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...
И поставила печать.

11.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

03.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый
Президент США.

26.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Был у коллег ИТ-шников в гостях.
Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую:

"Уважаемые программисты!

Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"

Задумался.

23.03.2017, Новые истории - основной выпуск

"Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?" © anekdot.ru

(История на базе вышеприведённого анекдота).

Есть у нас общий знакомый. Человеку тридцать лет, но всю жизнь он на рядовых должностях.
Даже уровень Начальника участка ему не светит. По причине полного отсутствия юмора и абстрактного мышления. Всё воспринимает всерьёз и только прямо. Иносказательных форм в принципе не понимает.

Короче: типичный лох, «работяга». Живёт один в заводской общаге.

В целом хороший, честный человек, но туповат как легендарный Форрест Гамп.
Помните? «Беги, Форрест, беги!»
Так и тут.

Страсть как любит бегать. Видимо потому, что там думать не надо. Ни водка, ни рыбалка, а бег. Только бег и всё. Бегает как в команде от завода, так и на всяких там соревнованиях «сам по себе».
Да, важно, с женщинами у него полный ноль. Совсем.

И вот скопировал я ему в ВК упомянутый выше анекдот. Проходят сутки.
Смотрю, а он там же в виде комментария приложил подробный расчёт расстояния до Челябинска «по прямой» + «тропинками» и написал: «А что? Можно и сходить!».

К сожалению, из жизни. Так что анекдоты они из жизни берутся.

23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

08.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Правил давеча рекурсивную выборку, вытаскивал родителей, потомков, сортировал их...
И тут заинтересовался: - Хм. А что означало это слово изначально?
Спросил у Гугла: рекурсия
Гугл предложил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
- Какой старый стал… - подумалось мне – даже в коротких словах уже ошибаюсь…
Нажал. Гугл снова спросил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Снова согласился. Вылезло:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
***
И тут я понял какой смысл у слова рекурсия.

04.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пропавший в Латвии дрон обнаружен на AVITO!

27.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прощёное воскресенье'2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

12.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

23.07.2015, Новые истории - основной выпуск

Просматриваю новости на ММВБ: "Шансов на укрепление российской валюты стало меньше"

Читаю содержимое:

Москва. 22 июля. ИНТЕРФАКС - "Рублю тяжело дается укрепление, так как даже Банк России не на его стороне".

???
Анекдоты они в реальной жизни.

07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!

04.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?

Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню
египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.

Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!

"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"

Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

08.03.2019, Стишки - основной выпуск

Возмутительный цинизм: на 8 марта ...онанизм.

13.12.2016, Остальные новые истории

Читаю новость:

"РБК ходатайствует о вызове в суд представителя "Роснефти" Михаила Леонтьева в качестве сидетеля"

Ощущение дежавю. Точно так же начиналось дело ЮКОС.

С вызова Ходорковского.

07.03.2019, Остальные новые анекдоты

Одна каршеринговая машина убирает с городских улиц до 10 личных авто.
А одна “каршеринговая” женщина убирает из жизни других женщин до 10 мужчин.

09.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это.
- И как же они отмечены?
- Табличками: "Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу"

31.08.2014, Повторные анекдоты

Вызвали малазийские специалисты ФСБ-шников из России помочь в расследовании. Те приехали, забрали почерневший труп в палатку
и 40-ок минут над ним колдовали.
Выходят уставшие и говорят: Виллем Виттевеен.
Умер в Амстердаме ещё три недели назад от передоза.

- А как узнали?
- Сам, сука, сознался.

02.07.2009, Остальные новые анекдоты

- Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
- Вроде Опеля купили...
- Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.

31.10.2008, Остальные новые анекдоты

Весь мир скорбит из-за кризиса. Почти весь, так как на седьмой части
праздник - бензин подешевел и количество спама уменьшилось.

16.11.2007, Повторные истории

Давно дело было....

Звонит однажды коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля.

Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность
какая-то... А записано так:
095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...

20.03.2019, Остальные фразы

Если долго “жахать” кофеёк, то кофеёк “жахнет” тебя.

28.01.2009, Остальные новые анекдоты

Обама сидел в Овальном кабинете, горестно охватив голову руками и
страдал.
Он второй день не мог отправить шифровку в Москву по причине
отключенного интернета.

09.05.2008, Остальные новые анекдоты

Эстонские коровы пердят медленно.

31.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Интересно, а знают ли филины, что после 18:00 есть вредно?

29.09.2008, Остальные новые анекдоты

Антошка, Антошка, готовь к обеду кошку.

02.09.2008, Остальные новые истории

Иду я во 2 или 3 классе в школу 1 сентября, форма новая, ранец новый все
отглажено, букет в руках- иду сматрю стоит яблоня вроде и на ней куча
воробьев сидят пищат.. Ну недолго думая пнул по ней - они кароче взлетая
меня обосрали как из пулемета.. вобщем я зоревел и пошол обратно домой,
вот так я однажды провел этот день. © Rаymоnd_Pаuls

26.01.2008, Остальные новые истории

Не история, а так, один рабочий миг.

Беру в руки очередную накладную и лицо расплывается в улыбке.

В 2007-ом Поставщик был ООО "Зип", а теперь он "ЗипЗип".

Не знаю как вам, а мне смешно.

Представил себе Поставщиков "Вжик-Вжик" и "Пук-пук".

21.04.2008, Остальные новые анекдоты

ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЗ ВОЛОГДЫ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ ИЗ МОСКВЫ ДЛЯ
СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
БЛОГ ЕСТЬ

25.09.2008, Остальные новые истории

Вечерняя "смешинка": сегодня за ужином дочку спрашиваю: - Как думаешь,
что такое АДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР?

Задумалась и выдала: - Колайдер содержит часть слова Колор, стало быть
цветной.

- Хм. Забавно. А адронный это что?
- Это принтер такой. Большой, цветной и необычный. Если его отдельным
именем назвали.

А вы тут рассказываете про Макаревича, который после передачи "Смак"
петь начал.

30.07.2012, Остальные новые анекдоты

Анекдот на тему пресловутых списков Магнитского:

1937-ой год. Сталину, Берии и Дзержинскому запретили въезд в САСШ.
За создание СМЕРШ.

Сталин горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Гагры.
Берия горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Сухуми.

А Дзержинский горько вздохнул и остался в Москве. Работать.

10.12.2008, Остальные новые анекдоты

Буш приехал в Капитолий на последнее выступление.
Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть.
Благо, что время есть.

Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и
захрапел.

А через сорок минут секретарь его поднял.
Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать.
Напоследок было яркое выступление, скажу вам.
Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного
избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"

Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма.
Не было даже аплодисментов.

Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из
зала.
Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует.
Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный.
Буш в зеркало. А там Обама.
***
Мораль – не того разбудили.

07.01.2019, Остальные новые анекдоты

Женившийся на «Мисс Москва» Патриарх Варфоломей передал Украине томос об автокефалии ПМУ

Аркаша Смех (36)
1
Рейтинг@Mail.ru