Повторные анекдоты

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

На уроке литературы:
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще
и поет!"

Каждый вечер старая дева, прежде чем лечь спать, заглядывала под кровать
-
а не затаился ли там мужчинка?! И каждый вечер ее ждало разочарование.
Через несколько лет, по совету подруг, она купила вторую кровать и ее
шансы удвоились!

crazy-skipper.livejournal.com

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Альберта Хофманна, и ко мне
вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

Умная женщина подобна дирижаблю - все про него слышали, но никто не
видел.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По
бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

1980 год. В Москве проходит Олимпиада. В городе много иностранных
гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод:
- Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время
дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное
ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно?
- Так точно товарищ полковник.
- Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш!
И сотрудники расходятся по своим объектам.
Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и
скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной
стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует
и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер
срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке,
поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь:

- Плиз!!!
Англичанка с восхищением отвечает:
- О-о-о-о-о! Рашен культура!!!
А милиционер ей:
- Ну, а ху-ли, нас за это ебут!!!

В одном из институтов где готовят дипломатических работников проходит
зачет.
Профессор говорит:
- Товарищи студенты, сегодня вы сдаете письменный зачет. Задача:"К
берегам мадагаскара подошла советская атомная подводная лодка. к ней
выдвинулся катер береговой охраны мадагаскара. Советская подводная лодка
потопила катер береговой охраны мадагаскара. На это, правительство
мадагаскара, выслала ноту протеста советскому послу в Мадагаскаре".
Вот вы сейчас в роли советского посла в мадагаскаре должны дать
письменный ответ правительству мадагаскара. И так время пошло.
И профессор, как принято, ходит по аудитории между рядами. Ходил, ходил
и подошел к одному из студентов, взял его листок, и внимательно читает.
Прочитал, а потом в слух произносит:
- Товарищ студент ход ваших мыслей мне нравится, только Нахуй и похуй
пишется раздельно, а черномазая скотина с большой буквы- президент
все-таки не удобно...

Если прочитать правильно фамилию АРШАВИН можно увидеть РАША ВИН! (Russia
Win) Россия победит!

- Девушка, Вы водку будете?
- Нет, спасибо. У меня после Вашей водки жопа болит...

выкатывается колобок из ванны иговорит"черт опять голову забыл помыть"

Идет пьяный мужик по улице, пожходит к лавочке на которой сидят 3
бабушки. Смотрит несколько секунд, затем произносит, показывая пальцем:
"Ты! И ты!".. Третья бабушка: "А Я???" Мужик: И ты... Нука марш на*уй
отсюда!"

-Почему господин Абрамович купил "Челси", а не "Гaличину"?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Ползут по пустыне два унитаза.
- Пан Степан Бандера, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Рома Шухевич. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Блондинка перпекрасилас в чорный цвет чтобы быт умнее!!!

гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"

-Что общего у совковых машин с "ридной мовой"?
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.

Покупает Степан Бендера на птичьем рынке белого коня. "Самостийники"
интересуются:
- Командоваты парадом сбираешься?
- Та ни, просто "кирипич" повесили на Красной Площади всюды,
так я на кони въиду у Кремль, колы мы клятых москалив розибьемо!

-Похоже что дороги России будут отремонтированы в том же году, в каком
будет полностью искоренена ненависть к "москалям" в Западной Украине...

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев
клятых!

-Как написать "сделано бендеровцами, которые нажрались сивухи" пятью
буквами?
- "ГАЗ-21".

У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив!
- Вот именно.

Дперестроечный совок. Диалог в очереди:
- А вы пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки) почетных
бандеривцив РСЧА?
- А разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а що? Хиба нэ можна спытаты?