Новые истории - основной выпуск

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила
снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

еще пара смешных случаев из продукции наших издательств...
Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно
не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и
канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели
(куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах
лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое
крупное в стране!
Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на
станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым
заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с
другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся
на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать
его...

Моя подруга, издатель, рассказала:

В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов. И
была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так,
что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела
вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и
пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном
серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

Гуляем с женой.
Она: что ты вчера делал?
Я: да ничего в общем.
Ж: А почему в квартире не убрал?
Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.

В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с
огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и
вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным
человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел
российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ!
Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за
праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша
труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими
деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим
миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо,
под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке"
магнитофон и продам дороже."
Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...

Еще одна история, связанная с работой на французской фирме.
Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята
там были душевные, встречали горячо, отношения сложились.
И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за
них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства.
На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем
"Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть
моя была чиста, я их предупредил.
Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я.
Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за
французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки".
Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского
пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под
контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны
приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от
"метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки
разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно
наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!).
Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к
ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались
оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и
можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он
аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И
вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он
ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А
сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно
"весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И
тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не
пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское
время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками
дорогу, проследовал к машине и мы уехали.
Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него,
почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты
понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но
если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел
до машины".
Вот такая логика с географией.

Пишу, сидя в аэропортау Ганновер, ожидаю рейса в Вену. По горячим, если
можно так выразиться, следам. Во вторник, то есть 24 июня сего года,
когда я был в Аликанте, Испания, мне с оказией подвернулись билеты на
полуфинал Россия-Испания. Очень неожиданно, корпоративный сюрприз, так
сказать. И хоть я и собирался в Москву, я все отменил и стал искать рейс
в Вену из Аликанте. Вообщем, билет я нашел не без труда, кривой рейс
через Ганновер. Вылет из Аликате 25 июня в 10 вечера, прилет в Ганновер
и 26 июня, на следующий день, то есть, утречком в 0630 в Вену.

В аэропорту, еще в предбанниике я увидел группу испанцев обвязанных
флагами. Думаю, наверное одним рейсом летим, никак иначе, я все рейсы
уже изучил. И точно. Я уже сел на свое кресло в 9 ряду, народ
рассаживается по местам, во основном немцы в Ганновер летят. Конечно,
мало кто кривым рейсом в ночь полетит.

И вот заваливает в салон эта группка человек десять, включаю двух
женщин. Жопастинкие такие женщины, значит. Заходят они, руки на плечах
друг у друга и в такт шага громко скандируют, Espan-ia, Espan-ia! Все
так в общем-то нормально реагируют, то есть никак не реагируют, всем
пох, к футбольным болельщикам здесь относятся как к природным явлениям.
Или как к домашным животным. Пописала кошка в общественном месте, всем
пох. Все занимаются своими человеческими занятиями. То же самое сейчас.

Я как-то расслабился, в самолете-то. Рад, что все таки лечу. Настроение
хорошее, "мир дружба, жвачка", как говорится, всех люблю, даже испанцев
этих. И абсолютно без задней мысли, то есть, не то чтобы задеть
испанских товарищей, а так, в футбольном эдаком кураже, я тоже рявкнул,
"Русия! Русия! " Это так по-испански Россия произносится. И руку так
выкинул правую вверх, типа "Но Пасаран". В детстве в фильме каком-то
как- то видел, там так испанские партизаны друг друга приветствовали.

И вот тут-то стало прикольно. Они встали все как вкопанные и смотрят на
меня как бык на тореодора, включая ихний женский пол. А руки у тех
тетенек-то, в масштабе с их жопами, не детские, пригреет, мало не
покажется. Там два пассажира сзади даже споткнулись об эту первомайскую
колонну, так резко они встали. Я продолжаю улыбаться, пока еще очень
искренне. Они, я думаю, подумали, что их какой-то немец подкалывает. Ну
странно для них, правда, я ведь себя никак не обозначил, что русский: на
лице все чисто, флаг на шее не висит. Да и рейс такой в жопу кривой, а
они-то думают, что все русские, кто летает на такие матчи, летают на
своих собственных самолетах.

Вообщем, картина акварелью. Здесь надо обратить внимание на реакцию
зала. Настала гробовая тишина. Обычно, кто летал, тот знает, в период
посадки пассажиров слышно как хлопают крышки багажных отделений, скрипят
кресла под толстыми жопами, все пыхтят и делают вид, что все вежливые и
благородные и готовы всех пропускать вперед, хотя в глубине души, уже
давно послали нах соседа слева, за то, что наступил на больную мозоль, и
соседку справа, за то, что просто рожей не вышла. Так было и в этот раз,
но как только я сказал свой лозунг, все шумы стихли. Вернее сзади,
какая-то глухопердь продолжала хлопать крышкой багажного отсека, но
кто-то по немецки дал команду, и все стихло вообще. Одновременно вижу,
как вместо лысых затылков и завитушек от немецких бигудей, поверх кресел
много-много глаз разного цвета. Практически весь пассажирский состав,
кроме низкорослых арийцев и детей, смотрел на нас и мысленно делал
ставки на тотализаторе, с каким счетом все это может закончиться.

И я сижу и все еще держу руку а-ля "Но Пасаран", это значит с зажатым
кулаком. Некрасивая и агрессивная даже поза, я бы сказал. Испанцы все
стоят, наверное, думают, что было бы некисло прихать на полуфинал со
скальпом бледнолицого, что стопудово, по испанским традициям, приносит
удачу футбольной команде. Я думаю, что надо как-то разрядить обстановку,
а то мы так х@й взлетим, будет стояние на Угре- 2.

Глаза из-зи сидений пяляца, и сзади наверное тоже все пассажиры
наблюдают за этой трагикомедией, я чувствую, но не обрачиваюсь, не
люблю, чтобы в спину стреляли. Думаю, "все, довыебывался. Бежать некуда,
бой буду принимать здесь, рядом с богобоязненного вида немецкой
старушенцией. Вспомнит она тогда 45 год! " (Испанцы, кстати тогда за
немцев были, но хитрые, сука, никому войну не обьявляли, так что их
никто не освобождал, то есть не бомбили их ни советские, ни
капиталистические) И тут Муза решила меня вдохновить. Я моргнул и
крикнул. "Буэнос Ночес Эспаньолес!! Вива ля футбол!! ", то есть добрый
вечер, мол, испанцы, да здравствует футбол! Чуть, правда, не ляпнул
"Вива Фидель Кастро!! ". Тоже из какого-то фильма, в такие моменты хрен
помнишь откуда это все вылезает из головы. Опять создал бы, бля,
дипломатический инциндент, я ведь не на социалистической Кубе, граждане,
я почти в сердце империалистической Европы.

Вообщем, сказал и кулак разжал. И тут испанцев как-будто кто-то вернул в
сознательное состояние. "Вива!!! Буэнос Ночес!!! Вива Русия, Вива
Эспания, Вива Эспорте, Вива Футбол!! " И все так проходят и по руке моей
бьют, типа как здороваются. Я им тоже "Вива! Вива! " И все опять
зашуршало, захлопали крышки, народ так как-то сразу заметно повесел,
закаркал так радостно, типа вот она, мол, волшебная сила спорта, дружба
народов, мол, не умрет. А сами-то, на самом деле, небось просто рады
были по самые бакенбарды, что мы самолет, нах, в клочья не разнесли, а
то пришлось бы им всю ночь другого ждать. А ведь всем домой хотелось.
Спать.

Remus

к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его
сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться
буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"

Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...

"Я к вам из армии пришел, а там дураков не держат."
Неизвестный офицер Советской армии.

Многим, родившимся в СССР, пришлось пройти весьма просветительный
предмет НВП в двух последних классах школы.
В нашей школе за 2 года сменилось 3 военрука. Первый ударился в
политику, второй открыл свой бизнес, благо развал совка подсобил. А вот
третий военрук был эталоном безымянного советского офицера, за которым
ходить предпочтительно с записной книжкой, дабы не упустить очередной
шедевр.
Пример:
Представьте себе такую картину - конец мая, отличная погода, птички
поют, дети гаишников из говна лепят, все окна в кабинете открыты, 11-й
класс, все на все забили т. к. годовая оценка уже стоит. И тут под
окнами...
- РРРЯЗ, два. РРРЯЗ, два.
Выглядываем. Наш военрук в трико, майке и шапке-петушке под окнами
дрессирует девятиклассников.

А теперь сама история.
Кабинет, выделенный НВП, очень маленький. В два ряда стоят парты и
стулья, и даже на учительский стол место нашлось. 12 оболтусов с трудом
втискиваются и рассаживаются по местам. Учим уставы. Вызывает военрук
одного товаристча и задает такой вот вопрос:
- [фамилия], что ты будешь делать если начнется война?
Товаристч стоит и мямлит что-то невразумительное. И нужно было мне в тот
момент сделать лишнее телодвижение...
- [фамилия], сидеть. [моя фамилия], встать. Что ты будешь делать если
начнется война?
Отвечал на вопросы я чисто инстинктивно...
- Родину защищать.
- [моя фамилия], как ты будешь родину защищать? (глупый вопрос)
- С оружием в руках.
- Оружие у тебя в штанах!!!
На этом, собственно, урок и закончился.

РОССИЯ, ВПЕРЕД!
Сегодня вечером ИГРА. Подчиненные собираются СИЛЬНО БОЛЕТЬ за НАШИХ...
На завтра уважительной причиной для опоздания на работу объявил ПОБЕДУ
НАШИХ.
Сам, конечно, тоже болею... только когда смотрю матч... наши все время
проигрывают.

"Не нравится наша армия - устроим вам более другую."
Неизвестный офицер Советской армии.

Товарищ мой отслужил в американской армии 4 года танкистом. Историю
рассказал забавную.
Выехали они как-то на ночные учения посреди кентукийских полей. Стоят
ночью посреди поля, ждут действий. Патроны в тот раз им не выдали.
Вдруг, в лунном свете, из-за танка выбегает заяц а следом за ним один из
вояк, пытаясь попасть по зайцу прикладом, орет:
- Сержант, дай патроны!

Это я к чему. Учения у них такие были довольно часто. Иногда на 3 недели
выезжали. Товарищ, чтобы скучно не было, часто с собой книгу брал, дабы
на свежем воздухе просвещаться. Когда он из армии вернулся, взял я у
него одну книгу почитать. Сижу в метро, никого не трогаю, читаю.
Переворачиваю очередную страницу и на меня из книги высыпается несколько
крупиц пороха. Теперь я всем советую вокруг его книжных полок не курить.