Поиск по автору:

Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые".
Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе".
Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.

По одному из украинских телеканалов:
Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со
стороны оппозиции:
"Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики.
За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить
прямо в этом зале."
Уже и за словами не следят.

Гуляем с женой.
Она: что ты вчера делал?
Я: да ничего в общем.
Ж: А почему в квартире не убрал?
Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.

Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть).
Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок,
за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая
нет.
Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна
касса?
Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет
нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг
покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны,
но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я
незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята"
разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка,
согнувшись пополам, видимо в сортир.

Вспомнил сейчас.
Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с
пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от
импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го.
Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила
мин 10 не мог поехать от смеха.

Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от
них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной
совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету
сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности.
На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в
случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее
образование, называю институт, специальность Системный анализ,
прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю.
Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.

Еду как-то в село на автобусе. Место сидячее, много стоячих. Вот
приехали. Народ выходит, и тут я получаю смачный подзатыльник.
Оборачиваюсь, вижу тетку которая неудачно оторвала руку от поручня
сиденья где я сижу, и посему я получил от нее. Ее фраза валит меня(типа
извиняясь): Да ничо-ничо все нормально!

Ругаются две проститутки:
-Ты шкура продажная!!!!!!!!
-А ты вообще девочка!!!!!
- Кто, я девочка???? Да я рот открою, асфальт видно!!!!!!!!!

Вчера слышал на улице:
Идут три девчушки лет этак по 5 (1),(2),(3):
(1): Давайте ловить божьих коловок.
(2): И сажать их в банку.
(3): А потом МУУУЧИТЬ-МУУУЧИТЬ.

Мое дите 3 лет отмочило.
Жена его уговаривает: Скажи папе, что б купил тебе сестричку.
Сына подумал и молвит: Папа, купи поезд!

Пива к обеду в меру бери,
пей понемногу - литра по три.

полюбила парня я оказался без xуя наxуя мне без xуя если сxуем доxуя

Моему сыну почти 2 года.
Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории.
Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую
жидкость(воду, чай...).
Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем,
предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит
на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай.
Естественно расплескивает все до капли.
Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он
ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает
обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет
сползает по стенам.

Грузенкина блядь будет рожать!

Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал".
В гл. роли Сандра Баллок.
Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там
парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня
амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто
запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его
братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая
почти комедия для семейного просмотра.
В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ
ЭРОТИКИ.

Сидим с женой на кухне, сын сидит слушает мидяки на мобиле. Песня
Сердючки "Тук-Тук-Тук". Жена говорит, что не помнит слова. Я напеваю, "А
я не знаю почему, но ты мне нравишься", сын (4 года) подхватывает "На
прохожих не бросается".

В газете "Телескоп" от 26.06.2008 стр56. вышла статья о Марии Шараповой.
О том как ей удаеться выглядеть так хорошо. Ну там всякие спорт, 8-ми
часовый сон и т. д. И потом ниже статьи приписка, видимо, от самой
журналистки таким маленьким жирным шрифтом "... а еще Маша ест белок".
1. Вопрос: за что? чем ей не угодили милые пушистые зверьки? Может
зависть "а орешки не простые.... ядра чистый изумруд".
2. Вопрос: если предположить что все таки белок как продукт, то опять же
где она его берет в чистом виде? Я знаю одну из нескольких форм ее
существования (женщины ее глотать не любят). Извините за пошлость.

Так случилось, что мою родительницу посетил тяжелый инсульт. Реанимация, месяц больницы и прочие "приятности". Сразу скажу, что все благополучно - выбирается из ямы. Говорит, ходит.
Но речь о том, что пребывая в одной из больниц, уже на восстановлении, мое внимание привлек плакатик о инсульте и прочем.
Одно из предложений гласило: после инсульта возможно затруднение в половой жизни, из-за поражения (паралича) конечностей, но БРИГАДА ПОСТИНСУЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ поможет вам выйти из затруднительной ситуации...
Гм...
Представил, поржал. Немецкая классика.
Человек перенес инсульт. Хочется близости. И тут - звонок в дверь: мы БРИГАДА ПОСТИНСУЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ!
Ну дальше по сценарию.