Остальные новые истории

Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от
них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной
совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету
сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности.
На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в
случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее
образование, называю институт, специальность Системный анализ,
прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю.
Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.

Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года.
Я ей:
- Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь!
- Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась.
Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное
отражение:
- Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и
сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..

Сам наблюдал в БСМП.
Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если
конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном,
заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к
окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану
реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия
какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую
сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь
чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам
пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает
кровь, а он рану рукой зажимает.
Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток
его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то
вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая
глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?

Еще история о конфетах "Белочка".

Стоим с женой в очереди в кондитерский отдел.
Жена делает заказ:
- Пожалуста двести грам "Белочки".

Я стоя рядом и на полном автомате говорю:
- И литр "горячечки"..

Отдел пять минут не работал...

Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час
семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется
спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась.
Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое
у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение,
говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю,
какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а?
Мне самой лень...

Есть у меня друган Шурик.
Невезучий это мягко сказано. То ручка от чяшки отвалится, то тарелка
попалам переломается... Было это в одинадцатом класе. Шурик заядлый
футболист, сразу после уроков на стадион. В один прекрасный, не для
него, момент происходит типичная ситуация, Шурику достается ужасный удар
ногой в область между ног.
Кое-как добравшись домой он видит такую картину, член распух до такой
степени, что стал похожим на синенький, овощ такой, и такимже цветом.
Ну и на этом история не заканчивается.
У себя в комнате он начал внемательно изучать постродавший обьект под
настольной лампой. Дверь он прикрыл от непрошеных гостей, но созерцая на
свое мумие не услышал как в комноту вошла мама. Как вы думаете что он
сделал? Нет, неправильно вы думаете, он не одел труханы, он накрыл свою
проблему роскаленной лампой.
На следующий день мама повела его в больницу с ужасным ушибом и с
жутчайшим ожогом. Вот такие пироги
ДРУПЕР

У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое
здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из
центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы
упали.

Сегодня, буквально часа 2 назад (9.35).
Значит сядело было так. Проснулся я утричком, так как на работу на 7.00,
посмотрел на термометр, чегой-то на дворе творится, термометр показывал
7*С.
- Ну, думаю, не жарко.
Вышел на улицу, действительно не парит. То есть пар от дыхания очень
даже заметен. Иду, значит ся, до остановки, сажусь на тамвайчик, и
понимаю, что на улице, в принципе, не так и холодно (за ночь трамвай
вымерз).
Мимо пробегает бойкая тетка с криками:
- Не забываем оплачивать проезд!
Ну думаю спрошу у нее когда они отопительный сезон начнут в транспорте.

Спросил и получил такой ответ:
- Никогда! Это ж тены надо ставить чтоб салон греть, а их тут уже 10 лет
нет, они только у ваодителя в кабине стоят, а вы что впервые не трамвае
едете?
После этих слов стало одновременно грустно и смешно.

А Вы вслушивались в рекламу, почему у бабушки молоко вкусное?
Если нет, то вот бабушкины секреты:
- Куда-то повела Буренку;
- Жует луговой клевер;
- Ласково доит корову.

В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой
позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после
вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а
сколько я готов платить за секс с проститутками.
Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.

Смотрел выпуск новостей, говорили что-то о нашем губернаторе Валентине
Матвиенко (сам я из Питера). Так вот диктор сказала что-то типа и вот
Валентина Пивненко, простите Матвиенко... и продолжила читать дальше...
Мне понравилось)))

Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной
борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.

КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его
знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне -
нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане
нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец,
навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.

Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные
перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в
Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под
нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и
Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма.
И пока они нэ проиграли ны кому. ..

Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ
досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон
получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс!
Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый
закон спорт. Как зрэлищ.

Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие
друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них
бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие
боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику
Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры,
способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И
что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!


Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья
остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ
хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему
тренеры. Последний раунд, надо вииграть.

Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали
прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже
можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают
дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу.
Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно
долше.

Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы
там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...


... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два
сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два
государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно
нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...

А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги.
Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ
долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб,
у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...

Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас
были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло
с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но
бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно
тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ...
тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ
дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...

(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).

КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте
вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно
потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу
чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть
санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби
борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.

И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон
даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил.
Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил.
Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.

А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот
как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему
учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена.
И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал,
гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся,
спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры.
А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки!
Вот такая у них борба! "

Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/

У меня наконец-то закончился ремонт в спортзале возле дома, привезли
новые тренажеры, все такое.
Вчера как раз собирался его посетить, надо было только купить новые
кроссовки.
В 13 00 к нашим соседям по крылу завалился ОБЭП, в результате входную
дверь на этаж запечатали и закрыли на время на замок.
Я возвращаюсь с обеда, дверь опечатана и заперта, решил погулять,
возвращаюсь через 40 минут, закрыто, попросили здесь не маячить.
В итоге внизу встречаю нашего гендира, он тоже оказался по эту сторону
железной двери.
Поехали, говорит помоем Машину. Прошел еще час. Дверь закрыта. У соседей
паника, в нашем офисе идет обычная работа, только выйти никуда нельзя.
Потом мы с гендиром поехали в Макдональдс купить поесть нашим
бухгалтерам. Из офиса обещали позвонить когда все закончится.
Тут у меня родилась идея а почему бы не съездить сейчас за кроссовками.
Гендир идею поддержал. Поехали с ним по магазинам. Выбирали вместе.
В итоге купил вчера отличные кроссы и вечерком обновил на беговой
дорожке.
Да здравствует ОБЭП, закрытые двери и гендиры, разбирающиеся в обуви!

Было это еще при Союзе, во времена чековых "Альбатросов". Я, тогда еще
совсем зеленая (панковала-с) студентка, купила у девчонок в общаге три
чека (или бона, неважно, из по-разному называли). Пропуска в "Альбатрос"
у меня, конечно, не было, но я прошла вместе с каким-то моряком по его
паспорту (так можно было делать). Ну и, естественно, за покупками куда -
в отдел косметики. И вот присмотрела я по своим деньгам круглую
коробочку с надписью "Alois-Alois" (в написании могу ошибаться, но это
известный парфюмерный бренд был.) Что это такое уточнить у продавщицы я
как-то заробела, уж больно надменный и высокомерный вид у нее был, но
решила, что это пудра, уж очень оно по упаковке похоже было. Импортная
пудра в то время на барахолке примерно десятку стоила. Эта же коробочка
- два с половиной бона, 25 рублей. Так ведь брендовская же! В общем,
решила я разориться. В общагу обратно шла счастливая. Такая покупка! Ну
и в общем - да, там было мыло. Мыло за 25 рублей.
Хорошо, что когда я его распаковала, в комнате никого из девчонок не
было! Я никому тогда не рассказала об этом... Спрятала далеко в чемодан
и дома потом использовала, на каникулах.
А хорошее было мыло...

кто может и слышал, потому как не мое, но немного приукрашу и расскжу

Выступает Ветров на гастролях в г. Х, сказал пару пошлых шутук
На следующий день в газете заголовок
"Союз писателей г. Х против Ветрова!".

Ездил я в конце прошлой недели под Евпаторию, на фестиваль "Red Alert".
В сортире базы отдыха, на территории которой проходил фест, был поражен
невиданной мною ранее графикой: Оштукатуренная стена густо заляпана
говном. На говне - отпечатки ладоней. Сверху, измазанным в говне пальцем
написано:"ICQ автора - 123456789 (номер условный)".

Тихий субботний вечер, точнее ночь. С мужем уже ложимся спать и тут
звонок от сестры, с совершенно потрясающим вопросом: Как можно найти
негра в темной комнате, если он не улыбается? Первый ответ: Без понятия.
Следующий вопрос: А если он раздет, то можно найти? Тупик полный.
Пришлось полночи просматривать порно с афроамериканцами, чтоб выяснить:
Неулыбающегося негра не найдешь в темной комнате, ни одетого, ни
раздетого.